Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...

Публикувана: 19 ноем. 2007, 12:31 ч.
Последно мнение: 9 апр. 2008, 22:19 ч.

292 145
748

кафе със сметана

кафе със сметана

# 240 1 дек. 2007, 12:05 ч.

Цитат на: _baby в пт, 30 ное 2007, 16:44

InaDot много готин аватар. Сори за офтопика. hahaha

hahaha

- Как се чувстваше при първия ти скок с парашут?
- Като птица - летя и сера, летя и сера...
=========
Лекуваме клептомания с клаустрофобия. Тел. 166
=========
Някакъв се заяжда с мадама, че гърдите й са малки:
- Абе ти изобщо имаш ли цици?
- Имам.
- Ами тогава защо не си ги носиш?
==========
Ако наистина мислите жените за слаб пол опитайте нощем да издърпате завивката към себе си..

Много са яки Joy

Joy

Joy

Joy

Двама старци си говорят
-Спасее,помниш ли га бехме в казармата и ни слагаха бром в чая?
-Е па помна,помна...
-Е,на мене взе да ми действа... Joy

Joy

Виж целия пост

Вълкът с дълъг ник

# 241 1 дек. 2007, 12:41 ч.

Двама старци си говорят
- Наборе, ти откога не си чукал?
- От 14 години.
- Е, аз съм по-добре. От 10.

Виж целия пост

# 242 1 дек. 2007, 13:49 ч.

Жена се прибира късно вечерта и казва на мъжа си:
-Мъжо пияна съм като тиква.
Мъжът я изгледал и казал:
-Че си пияна пияна си,но защо като тиква newsm78

newsm78

?
-Ами щото съм пълна със семе....

Виж целия пост

S

# 243 1 дек. 2007, 13:54 ч.

Вълка среща Червената шапчица и я пита:

- Червена шапчице, къде отиваш?

- При баба, защото е болна. Нося й питка, масълце и сиренце - отговорила тя.

- Добре - отвърнал вълка. Хвани се за опашката ми и аз ще те заведа.

Червената шапчица се хванала и вълка я завел. Тогава тя за благодарност го целунала и той се превърнал в красив принц.

Тогава вълка казал:

- Червена шапчице, благодаря ти, че развали магията, но моля те пусни ми опашката, защото баба ти гледа през прозореца.

Виж целия пост

E

# 244 1 дек. 2007, 14:45 ч.

Казала жабата на лисицата, че отива да се снима, а лисицата я посъветвала да каже "конфитююююююююр" Whistling

Whistling

, за да изглежда устата й по-малка.
Отишла жабата да я снимат, но забравила каква била думата, та взела сама да се подсеща. "Абе нещо сладко беше, нещо сладко, нещо сладко...аааа, да"...
-Мармееееелааааад...

Виж целия пост

I

# 245 1 дек. 2007, 16:34 ч.

Цитат на: Wolf в сб, 01 дек 2007, 12:41

Следващ въпрос:
- Наборе, кое е по хубаво - секса или Коледата?

Виж целия пост

M

# 246 1 дек. 2007, 18:23 ч.

Лъвът събрал животните в гората и им забранил да правят секс с умрели животни
Който хвана да му мисли!-казал лъвът.Ще го разкъсам!
Заека не успявал обаче да си намери партньор дълго време и както си ходел в гората видял на една полянка един умрял слон.Огледал се и си казал:
Айде сега набързо да ще топна чушката и никой няма да ме види.
Почнал той секса и изведнъж изкочил лъвът и изревал:
Хванах ли те гад мръсна!-А заека му отговорил треперейки и кръстейки се:Недей бе лъвчо!Заклевам се таман го почнах и ми умря на оная работа!

Виж целия пост

M

# 247 1 дек. 2007, 18:39 ч.

В класа на Иванчо дошъл важен гост,майор Михов!Учителката се отнесла с голямо уважение към видния военен и казала на децата:
-Деца сега в чест майор Михов искам да съчините сложни изречения само с буквата М.
Децата взели да вдигат ръце и учителката посочила едно момиченце.То станало и казало:
-Маями,мафията моли за милост майор Михов!
Браво!Учителката била възхитена!Второ детенце станало и казало:
-Москва!Макар и мъртъв майор Михов мина моста!
Учителката и майора били много радостни!Трето детенце станало и казало:
-Милано!Майор Михов мори мафията!
Супер!Майора бил възхитен.Обаче и Иванчо настоятелно вдигал ръка.Учителката му нямала много доверие,обаче решила че ще му даде думата и казала:
-Айде Иванчо кажи и ти какво си съчинил.Иванчо станал и казал:
-Мала Азия!Мараня!Мааанета,моабети,минарета!Мек мазен манаф мааа минет на майор Михов!Машала майор Михов,машалааа!

Виж целия пост

M

# 248 1 дек. 2007, 18:48 ч.

Един геймър умрял и отишъл на небето при Свети Петър.
Свети Петър му казал:
-Я сега да видим какво си направил през живота ти?
-Ха,ами ти не си за рая.Цял живот в матрицата,пиене,ядене и нищо съществено.Отивай долу при дявола.
Отишъл геймъра долу и след малко звъни дявола по телефона ан Свети Петър.
-Абе,какъв е тоя?Като грабна един меч изтрепа всички и пита за второ ниво!!

Виж целия пост

M

# 249 1 дек. 2007, 19:04 ч.

Двама педали пътували в самолет от Европа за САЩ.Дълъг нощен полет над океана!
Единия казал:
-Искаш ли опитаме да го направим тук на 10000 метра над океана?Каква романтика само,нали?!
-Добре.Обаче чакай да заспят всички и тогава.Няма да се излагаме.Ние сме бизнесмени.
Изчакали да засасят лампите в салона и да се приберат стюардесите.Тогава пасивния казал:
-Ще направя една проба.Ще си поискам една кола и ако никой не реагира почваме.
-Може ли една кола?-провикнал се той,обаче никой не реагирал и почнали секса.
На сутринта стюардесата влязла в салона и попитала:
-Драги пътници цяла нощ никой не си поиска нищо!Добре ли се чувствахте?
Един пътник се обадил:
-Как да си поискаш?Един си поръча кола и го е..ха цяла нощ!!

Виж целия пост

# 250 1 дек. 2007, 22:45 ч.

Сега да ви разкажа и моят любим:

Пътуват в едно купе българин, англичанин и французин. По едно време в купето влиза супер красива мацка. Както пътуват и мацката се изрязала супер мощно (пръднала). Англичанинът, като истински джентълмен, за да запази авторитета на хубавицата, изправил се:
- Извинете ме, господа! Имам стомашни проблеми.
Пътуването продължава, но не щеш след малко момето пак се изрязало. Сега французинът я защитил като се извинил с нередовен стомах. Българинът станал и казал:
- Излизам навън да пуша, ако тая се насЕри, да знайте, че съм аз.
Joy

Joy

Joy

Joy

Виж целия пост

Гост

# 251 2 дек. 2007, 03:57 ч.

Върви жена покрай реката, не-щеш ли вижда рибар седи на столче с тухла на главата и чака.
Доближава се до него и го пита:
-Рибарю, защо е тази тухла на главата ти?
Рибарят я поогледал от глава до пети, пък отвърнал.
-Ако правиш секс със мен, ще ти кажа.
-Простак.
-Що ме занимаваш, върви си по пътя.- продължил да си гледа плувката рибарят.
Продължила мадамата, но пусто любопитство (да не добавям женско, че ще ме линчуват) не се трае. Накрая се решила и се връща.
-Съгласна съм.-отишли в горичката, правили що правили и се върнали при реката. Рибарят пооправил дрехите си и казал.
-От сутринта съм зависнал тук. На троха се мъча да хвана нещо. Ама нищичко не съм хванал, но виж на тази тухла ... ти си третата.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Двама евреи на фронта. Заобиколени с врагове. Ще се мре. Единия казва на другия.
-Приятелю Моше, убий ме да не попадна в плен.
-Да те убия... ама свърших патроните.
-Да ти продам малко?
-----------------------------------------------------------------------------------------
Седят си две тухли на покрива на една сграда. Млада и стара тухла.
Младата казва на старата.
-Хайде да скочим върху този човек.
-Хайде-съгласила се старата.
Речено-сторено. Скочили. По средата на пътя младата казал.
-Ааах, човека е с каска, как можахме да се минем така.
А старата тухла отвърнала.
-Ееех, младо недопечено, гледай и се учи. МАЙСТОРЕЕЕЕ!
-А? - дигнал глава нагоре човека.
-----------------------------------------------------------------------------------------
ГНУСЕН ВИЦ.

Прибира се дете в къщи и казва на майка си.
-Мамо, мамо, пък един чичко в парка каза, че ако му лапна пишката ще ми даде, ей тия маратонки.

Виж целия пост

E

# 252 2 дек. 2007, 04:24 ч.

Цитат на: mama toni в сб, 01 дек 2007, 18:39

В класа на Иванчо дошъл важен гост,майор Михов!Учителката се отнесла с голямо уважение към видния военен и казала на децата:
-Деца сега в чест майор Михов искам да съчините сложни изречения само с буквата М.
Децата взели да вдигат ръце и учителката посочила едно момиченце.То станало и казало:
-Маями,мафията моли за милост майор Михов!
Браво!Учителката била възхитена!Второ детенце станало и казало:
-Москва!Макар и мъртъв майор Михов мина моста!
Учителката и майора били много радостни!Трето детенце станало и казало:
-Милано!Майор Михов мори мафията!
Супер!Майора бил възхитен.Обаче и Иванчо настоятелно вдигал ръка.Учителката му нямала много доверие,обаче решила че ще му даде думата и казала:
-Айде Иванчо кажи и ти какво си съчинил.Иванчо станал и казал:
-Мала Азия!Мараня!Мааанета,моабети,минарета!Мек мазен манаф мааа минет на майор Михов!Машала майор Михов,машалааа!

Joy

егати

Виж целия пост

E

# 253 2 дек. 2007, 04:26 ч.

Цитат на: mama toni в сб, 01 дек 2007, 19:04

Двама педали пътували в самолет от Европа за САЩ.Дълъг нощен полет над океана!
Единия казал:
-Искаш ли опитаме да го направим тук на 10000 метра над океана?Каква романтика само,нали?!
-Добре.Обаче чакай да заспят всички и тогава.Няма да се излагаме.Ние сме бизнесмени.
Изчакали да засасят лампите в салона и да се приберат стюардесите.Тогава пасивния казал:
-Ще направя една проба.Ще си поискам една кола и ако никой не реагира почваме.
-Може ли една кола?-провикнал се той,обаче никой не реагирал и почнали секса.
На сутринта стюардесата влязла в салона и попитала:
-Драги пътници цяла нощ никой не си поиска нищо!Добре ли се чувствахте?
Един пътник се обадил:
-Как да си поискаш?Един си поръча кола и го е..ха цяла нощ!!

hahaha

Joy

hahaha

Тоя го зная и аз, но в малко по-различен вариант.

Виж целия пост

R

# 254 2 дек. 2007, 09:47 ч.

Събрала ли на конгрес филолози от различни страни , да спорят кой език е най-богат. Ставали един по един англичанин, французин, германец, испанец. Само българина си стоял тихичко. Акто се изказали всички , станал и казал:
Само с 3 аргумента, че ви убедя, че българския език е най-богат:
- Има ли език, на който има дума за нещо средно между капе и тече?
Всички мълчат ?!?!?!
-А в българския има - църцори....
-Има ли език, в който има незапомнено време в миналото
??!?!!?
А в българския има: Бил съм се бил напил...
И накрая:
- има ли език,в който има 4 степени на сравнение ?
?!?!?!?!
-В българския има: далеч, по-дале1, най-дале1, на майната си ....

Виж целия пост

Препоръчани теми

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 30

96 387
753

Развлечение

Вицове

1 235
1

Развлечение

монолози и вицове

2 300
0

Музика, концерти, театър

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.