Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...

Не успях да изчета всичко и се надявам, че не се повтарям

Учителка пита децата
- Деца как си представяте Дядо Коледа?
Марийка казала:
- Ами, аз си го представям с дълга бяла брада, с побелели вежди...
Петърчо казал:
- Аз си го представям с червени дрехи на шейната и с голям чувал с подаръци...
- А ти Иванчо, как си представяш Дядо Коледа? - попитала учителката
- Като гъз.
- Ама как Иванчо, защо?
- Ами защото като питам татко "Тате какво ще ми донесе Дядо Коледа?" и той ми вика "лайна щи донесе."

Наближава 8-ми декември та си спомних ето този виц:
Двама студенти в квартирата-гладни-жадни-пари нема -Единия издивява скача отваря хладилника-един кремвирш-самотен-грабнал го и заявил-Ставай колега отиваме на ресторант!!!!
-къв ресторан бе ти луд ли си нямаме пари !!!!
Взели кремвирша и право в първия ресторант-поръчали яко-хапнали пийнали на корем-дошло време да плащат и по-отворения казал-Слизай под масата и почвай да лапаш кремвирша!!!!Дошъл келнера-видял кво става и ги изгонил с цветисти изрази но сметка не поискал.Харесало им на момчетата-2,3,4 кръчма изредили с същия номер и успех.Отишли и в пета кръчма-пак поръчали и като хапнали
протекъл следния диалог:
-ЕЕЕЕ супер хапнахме пийнахме чак се уморих от ходене по кръчми стига за днес а?
- стига я тооо аз и без това изгубих кренвирша още на втората кръчма .......

И аз се сетих два за студенти:

Един студент в стаята в общежитието седи хванал една книга с рецепти и се вайка:
-Е как да сготвя, като всяка рецепта започва с "Вземете чиста тенджера"....
========
В студентски стол менюто било:
Супа 0.90 лв
Супа с кокал 1.00 лв
Всички си взимали супа. Застанал един студент и решил да се направи на по заможен:
-Супа с кокал за мен.
Дават му купичка с вода, а той пита:
-Къде е кокала?
-След малко ще се освободи.

двама индианци си говорят около огъня:
- ей, това бледоликите много грозни имена имат бе?
- прав си, кучи г.з

Припаднал студент в автобус.Настанала суматоха, накой се провикнал:"Дайте вода!" А студентът с последни сили промълвил:"...и хляб, и хляб..." 

Една учителка с кла си сред природата видели два помияра. Единият се опитвал да се качи върху другия. Марийка попитала:
 - Госопожо, какво правят тия кучета?
 - Ами едното го боли какът, а другото се опитва да го носи.
 - Тъй е то, госпожо, в живота - казал Иванчо. - Ти се опитваш да му помогнеш, то гледа да те измушка.

Влиза Шон в един бар и поръчва 3 уискита; изпива ги и си тръгва. На втория ден историята се повтаря. На третия ден Шон пак влиза в същия бар и поръчва 3 уискита.
Този път барманът не издържал и го пита защо прави всеки ден едно и също. Шон казва:
- Имам двама братя. Родени сме в Ирландия, но преди няколко дена се разделихме – най-големият ми брат замина за Америка, средният -  за Австралия, а аз дойдох тук – в Англия. Решихме докато сме живи, за да си спомняме колко сме близки, всеки ден и тримата да пием по 3 уискита- за всеки по едно.

Това продължило няколко месеца. Шон станал редовен посетител на бара.

Влиза една вечер там, сяда на бара, поръчва ... 2 уискита и ги изпива.
В бара настъпва абсолютна тишина. Някои от редовните посетители дори свалят шапките си.
Барманът почва да кърши ръце и много притеснено пита:
- Шон, всичко ли е наред с братята ти?
- А, да разбира се. Да ви кажа обаче, аз станах член на едно въздържателно дружество и вече не пия!

***

Една жена страдала от затлъстяване. Решила да вземе всички необходими мерки. Дори променила маршрута си за отиване до работата, само и само да не минава покрай любимата си сладкарница.
Една сутрин, обаче, жената се появява в офиса с огромна торта.
- Колежке, какво става? - питат колегите.
- Ами, какво става... Минавам сутринта покрай сладкарницата и гледам тази прекрасна торта. Викам си: "Леле каква страхотна торта. Ако Господ иска да я изям, ще ми даде някакъв знак. Например - точно пред сладкарницата, ще има свободно място за паркиране."
- И какво - имаше ли място?
- Да, бе! Представяте ли си, имаше свободно място... на осмата обиколка...!!!

ГНУСЕН Е:
Не си спомням как точно беше вица,но ще се опитам да преразкажа:
Един вампир,събирал употребявани дамски превръзки,хвърлени край една тоалетна,вижда го друг вампир и го пита:
-Какво правиш?
-Събирам за чайче,че нещо съм настинал!

 

Отиват две баби на гости на трета. Направила кафе домакинята, почерпила ги със сладки. Поседяли час, два и си тръгнали. На половината път едната баба казала- Божееее, тая Пена едно кафе не почерпи. Другата попислила малко и казала - Че ти къде я видя Пена

един човек страдал от хлебарки - много ама много. един ден, срещнал свой авер, и той му обяснил как да се оттърве - всяка вечер да ходи из къщата и да вика във всяка стая 'нямам храна, гладен съм, няма храна ...'. хлебарките го чували и се изнасяли от неперспективното жилище.

почнал човека, един път викал, втори път викал .. на третият ден пак викал, и, 2-3 часа след като си легнал, усеща, че някой го дърпа за ръкава.

отворил очи и подскочил - една голяма хлебарка, явно шеф някакъв, го дърпа и говори - 'хазяин, хазяин - ставай да ядеш, носим ти за хапване'.

един човек страдал от бълхи - много ама много. един ден, срещнал свой авер, и той му обяснил как да се оттърве
  - Лесна работа, то сега е люта зима, изнасяш сутринта завивките на простира и до вечерта са изпукали.
 След седмица се срещат и тоя с бълхите вика:
  - Не става. Изнасям дюшека, докато се върна да изнеса юргана, те внасят дюшека.

като един истински българин ще кажа - този го знам, ма по друг начин - с диван

Един мъж имал хлебарки. Един ден му писнало и решил, че няма да купува повече ядене за да няма какво да ядат хлебарките. Една нощ както си спи човека, някой го потупва по рамото и той се събужда. Гледа, хлебарките му викат:
-Хазяин. Ставай. Носим ти храна.