Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...

Последен прочетен:

На тесен черен път се засрещат с висока скорост новичко БМВ и старичък Мерцедес. А наляво, а надясно и накрая се нацелват челно.
В БМВ-то младо борче, в Мерцедеса - възрастен поп.
Скача борчето и почва да се навива: "Оле-е, бавареца, оле-е, к`во напрай бе, човек, оле-е, пет години парици съм кътал..."
Дядо поп го успокоява : "Спокойно бе, момче, живи и здрави сме, ламарини се купуват, живот се не купува!". Вади изпод расото бутилка уиски и му я подава: " Я пийни, успокой се, ще се оправи колата, ти да си здрав."
Пийнал младежът, повторил, успокоил се и връща бутилката. Попът завинтил капачката и пак я мушнал под расото.
"Ама, дядо попе, ти няма ли да пийнеш?"
"А, не, аз ще чакам полицията."

Този виц за пръв път го чух от Т3-М4.

Бабичка продава ябълки на пазара.От време на време подвиква:
- Ябълки от Чернобил,ябълки от Чернобил...
Един човек я пита:
- Абе,бабе,ти луда ли си с тия ябълки от Чернобил? Кой ще ти ги купи?
- Ааа,купуват,чедо,купуват.Я за тъща,я за свекърва...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Един човек си върви и един негов приятел го вижда и го пита:
- На къде така бе приятел?
- На рождения ден на тъщата.
- Е какво ще и подариш?
- Обици.
- А тая пушка, що я носиш?
- Да й пробия ушите!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Съпруг отишъл за охлюви, но заседнал със свой приятел да пие и осъмнал. На сутринта се прибира в къщи с охлювите, но за да не му се кара жена му ги наредил по стълбите, изчакал да се покажат от черупките и звъннал на вратата:
- Къде ходи цяла нощ бе, хаймана?
А той най-спокойно взел да подкарва животинките:
- Пррррр, хайде по-живо момчета, почти стигнахме.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Обявяват,че гостуващ лекар ще изнесе лекция за любовта с илюстрации.Започва лекцията,залата пълна,лекторът приготвил прожекционен апарат.
- И така,колеги,има много видове любов...
- Снимки!Снимки! - скандира залата.
- Има любов между мъж и жена,например.
- Сним-ки!Сним-ки!
- Има и друг вид любов,между жена и жена.
- Сним-ки!Сним-ки!
- Има извращения,като брат със сестра,жена със животно...
- Сним-ки!Сним-ки!
А има и любов към родината.Ето и снимки...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Дървар отива на доктор.
Чука, влиза, а доктора вътре, събрал две - три медицински сестри, го пита:
-Кажи сега, от какво се оплакваш?
-Абе, цепим си я дърва и една цепленка като фръкна, та ме удари през ташаците.
-Ако обичаш - хили се докторчето - излез, помисли малко и като се върнеш го кажи това, но по заобиколен начин. Все пак има дами тук.
След две минути се чука и влиза дърварят.
-Кажи сега!
-Абе, цепим си я сабалем дърва и една цепленка като фръкна, па като ме заобиколи, заобиколи, па ме удари право през ташаците.

Стоят 10 яйца в хладилника.Първото казва на второто:"Виждаш ли го онзи в края,дето само се надува и се цепи от колектива?Трябва да му кажем,че ние тук сме един отбор и трябва да сме единни,да няма такива надувки като него".Второто казало на третото,третото на четвъртото....накрая деветото се обърнало към десетото да му каже,че всички са един отбор и т.н. Десетото въздъхнало отегчено и казало:"Ох,писна ми вече да обяснявам-АЗ СЪМ КИВИИИИИИИ!КИВИ СЪЪЪЪЪМ............!!!!

Влиза един да краде в една къща.Посъбрал каквото посъбрал в едно одеало и тъкмо ще се изнася, в тъмното се чува глас:"Исус те гледа!".Светнал лекичко с фенерчето,поогледал се-няма никой.Метнал одеалото на рамо и тъкмо ще излиза,от тъмнината пак долита глас:"Исус те гледа!".Светнал той лампата и вижда в ъгъла клетка с папагал.Пита го:"Абе ти кой си?"."Аз съм папагала Панайот"-отговаря папалага.Онзи пак пита-"Ами Панайот не е ли странно име за папагал?",а папагала отговаря:"Е,и Исус е странно име за питбул,ама виж как те гледа....."

Не помня дали съм писала в тази тема...,а и не ми се търси..
Понеже чакам "драги гости" тия дни вица ми идва от само себе си...

Три млади жени си говорят:
-Моята свекърва я погребахме на чудно място-зелено,красиво,поддържано...
Втората:
-И моята така-парцела е на един хълм,дървета,птички пеят,слънцето го огрява отвсякъде...
Третата си извадила телефона и набрала:
-Мамоо,какво правиш?
-Ами нищо,моткам се...
-Моткай се,моткай се!Те хората взеха хубавите места...

Щатите- Наса изпитва 3 нови совалки за целта наема руснак американец и Българин за пилоти и за да им е комфортно им казали да си изберат кой каквото поиска за из път и се почнало-Американеца-цялата совалка в Джони-Руснака -цялата совалка с Водка та даже и в авариината 2 стека Българина се почесал и казал че иска целия кораб с Арда .
Излетели -летели мисята успешна кацане -каца американеца и се изтъркулва пиян на пистата-руснака същото-каца и Българина-отваря с замах вратата в устата си напъхал 10 Арди -между пръстите на ръцете-Арди-между пръстите на краката-Арди и се изцепил
КИБРИИИТ

Влиза един човек в една кръчма. Със себе си води една котка, ама цялата мокра и един щраус. Поръчал той едно уиски за себе си, една риба за котето и ядки някакви за щрауса. Като приключили, бръкнал в джоба си извадил точно пари и си тръгнал. На другия ден се повторило същото. Поръчал, консумирали и платил с точно пари. И така няколко дни. Един ден бармана го попитал, каква е тази работа, че каквото и да си поръчал човека винаги имал точно пари. И нашия си разказал историята:
- Срещнах Златната рибка и тя ми каза да си измисля три желания. Аз си пожелах, където и да отида, каквото и да поискам винаги като си бръкна в джоба да мога да го платя. А после си поисках винаги до мен да има едно дългокрако пиле с мокро коте, но рибката не ме разбра правилно и го изпълни като други две желания....

Един мъж като легнал до жена си и почнал да й досажда да му направи свирка.
 -Не ща.
 -Направи ми ма!
 -Не ща, изморена съм!
И така до малките часове. В полунощ по панелката се думка с юмруци и съседката вика:
 -Пенке, а лапай го мааааа, че утре сме на работа!

wolf, тва е като рекламата на кредитните карти. един пич изпращаше гаджето след дълга приятна и (реклама - скъпа, платена с кредитна карта) вечер, и пред вратата се опира пичовски с лакът и почва да я врънка да му направи свирка.
тя се дърпа, като в част от аргументите има и нещо от сорта на 'тате не дава'.

по някое време вратата се отваря с удар и се показва сестрата на гаджето, и изръсва общо взето следното:

"Тате каза да му направиш свирка. Ако не искаш - аз да му направя. Ако трябва, той ще слезе да му направи, само да си махне лакътя от копчето на домофона".

еди
ПС сестрата също не беше лоша. Таткото не се видя.

секретарка: Цифричките на клавиатурата ми не работят!
админ: Натиснете NumLock.
секретарка: Натиснах, не помага!
админ: Чай? Кафе?
секретарка: Не може ли направо секс?
админ: НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!!!

Две приятелки - вдовици седнали на кафе и едната нарежда: "Бях днес да го видя моичкия, като ми текнаха сълзите, викам му - защо ме остави сам-самичка, какво да правя сега, как ще се оправям без теб..."
Другата, блеейки небрежно към витрината, вметва: "И той к`во-о?"

                  Надпис в болница: "Пациенти! Не разговаряйте помежду си за своето заболяване - това само затруднява поставянето на диагноза!"

                  Обява: " Продавам трева. Не е хербалайф."

                  Обява: Цикля паркет. Евтино. Вярно, кофти...

                  Обява: " Търся умен, вниматален, отговорен, работещ, щедър, непиещ мъж поне веднъж просто да видя!"

                  Обява: Магазинът спешно търси чистачка.
                              Подпис: купувачите.

                  Надпис в маршрутка: "Не тряскайте вратата. Шофьорът се плаши и може да изперка!"

                  Надпис на входна врата: "Не заключвайте вратата, чакаме проститутки".

Блонди,продавачка в хлебарница.Влиза клиент.
Клиента:Може ли един хляб?
Блондито:Какво да може един хляб?

сори, ама Блондито е право 

Мда,това е най-смешното.........