Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...

  БАЙ ГАНЬО 

Най ми харесва оня за катаджията, дето късно вечерта, умрял от студ и скука, спрял една кола. Гледа: карат със скорост, по-малко и от позволената, имат си всичко по автомобила, шофьорът с книжка, не е пил, всички вътре с колани, даже тези на задната седалка. И катаджията тъжно  отронил: "Ей, за 20 лв. ще се удушите, бре!"

Вицът за катаджията ми хареса.

Наскоро чух един подобен.
Катаджия спира пия шофьор и му нарежда: "Духай!". А оня: "Е, няма ли преди това малко да се поцелуваме?"

Готини вицове:) Аз вчера много се смях на този:

Върви си един мъж през пустинята... вече умира и чува глас от небето:
-Кой си ти, човече?
Стреснал се мъжът, но със сетни сили отговорил:
-Аз съм беден дърводелец, скитам се вече седмици из пустинята да търся сина си... Виждал ли си го - едно момче с пробити ръце на китките и с пробити глезени...
Гласът отгоре викнал:
-Татко!!!
А мъжът, изненадан:
-Пинокио!?!

Някакъв празник! Пияница...а пред него чаша водка. Изпива половината, но....изведнъж умира.
На Оня свят застанал пред Бог и помолил:
- Боже, умолявам те, превърни ме в бръмбарче, в паяк - в каквото решиш - само ме върни - да си допия водката. Почти половин чаша остана!
Бог изненадващо се съгласил, превърнал го в паяк и пияницата се оказал на тавана, буквално над чашата.
- Ама...аз не мога да я стигна!
- Ако се напънеш, от теб ще излезе паяжинка и по нея ще се спуснеш до чашата!
Напъвал се той, напъвал се, стигнал почти до чашата, но изведнъж - стоп! По-нататък нямало как!
- Е...какво да правим сега, аз се напъвам, но по-нататък няма как да се спусна!
- Напъвай се по-силно!
Напъвал се....все повече и повече, напъвал се....и изведнъж някой му разтресъл рамото:
- Иване, събуди се...че се насра!

Умрели четири монахини, възнесли се на небето и се представили на свети Петър, за да отсъди къде ще пребивават нататък - в рая или в ада.
Свети Петър ги посрещнал с думите:
- Добре дошли, чеда мои! Изповядайте се пред мен, за да видим къде ще влезете - в рая или в ада. И така - имате ли грехове някакви?
Първата монахиня казала:
- Ами аз ....  .... свети Петре,  ... някога, още преди да стана монахиня, .... пипнах с върха на кутрето си ....  ... един мъж, по набъбналото му достойнство .... 
Свети Петър й отговорил:
- Простено ще ти е, чадо мое, но си потопи малкото пръстче в казана, извади го веднага и когато то изсъхне на вятъра - можеш да влезеш в рая.

Втората монахиня казала:
- Ами аз ....  .... свети Петре,  ... някога, още преди да стана монахиня, .... пипнах с цялата си ръка ....  ... един мъж, по набъбналото му достойнство .... 
Свети Петър й отговорил:
- Простено ще ти е, чадо мое, но си потопи ръката в казана, извади я веднага и когато изсъхне на вятъра - можеш да влезеш в рая.

Изсъхнала ръката на вятъра на втората монахиня и пред свети Петър застанала третата. Но като си отворила устата за да започне да се изповядва, четвъртата монахиня рекла:
- А не! Свети Петре, аз няма да пия от казана с  водата, в която ще се изкъпе тази преди мен!

 

Аз го знам:

- А, Свети Петре, може ли да мина преди таз да си измия устата, че тя ще си мие дупето? 

17 блондинки седят пред една дискотека.
портиерът ги пита:
-Защо стоите отвън,няма ли да влезете?
-Чакаме Пепито,че нали не пускат под 18!

 
Пак полицейски, но от Пловдив  :
Катаджия спира шофьор, каращ с превишена скорост и му казва:
- Господине, вие сте пили!!!
Шофьорът ядосано отговаря:
- Аз не съм пили (пиле), аз съм лъв!! 

- Извинете госпожице, вие сте най прелестното създание което са виждали очите ми, може ли да ви попитам нещо?
- Питайте господине !
- Искате ли сега, точно тук, в центъра на София, 12 часа по обед, да ми направите една свирка ?
- Простак, идиот, аз да не съм някаква долна курва !?
- Не, не госпожице, моля да ме извините, ако не съм се изразил правилно или вие не сте ме разбрали. Аз исках само да ви предложа, сега тук 12 часа по обяд, да ми направите една свирка, след което да отидем на летището, да се качим на частния ми самолет, след което да отидем до Венеция, после в Лондон и Париж, да се разходим по всички бутици, да ви купя бижута, парфюми и рокли ...
Отдолу се чуло:
- И овуфки и овуфки ...

Хороскоп:
Здраве: звездите ти се усмихват.
Пари: звездите ти се усмихват.
Секс: звездите направо си умират от смях!!!

***
- Каква е разликата между незнанието и нежеланието?
- Не знам и не искам да знам!

***
Мъж се връща от командировка, а в кухнята седи як младеж. Мъжът пита жена си:
- Този кой е?!!!
- Ти подари ли ми за осми март кухненски комбайн?
- Да, подарих ти.
- Ами това е комбайнера.

Баба към внучката си:
- Бабе снощи цяла нощ сънувах, че летя и ми беше едно хубаво...
- Ех бабо, колко пъти да ти казвам, че твоите хапчета са в другото чекмедже.

Чепай среща Петка, който е видимо отслабнал. След поредица от комплименти, Петка му разказва: Бях в един санаториум, всеки ден идваше една страхотна сестра, с големи бомби и ни казваше - Който ме хване, негова съм-  Е, само последния дем успях да я хвана. Чепай, решил и той да опита. Сращат се с Петка след 2 месеца, Чепай направо се стопил. Разказва на Петка: Мани, мани.....всеки ден ни изкарваха в градината, идваше един огромен негър с голям к.. и викаше - който хвана, мой е - само последния ден успях да му избягам.

Познатата сценка с любовника изгонен през прозореца, обаче за да не го види съпругът се отпуснал на ръце и висял ... На разсъмване чул глас зад себе си:"Господине, ще си вдигнете ли краката за да измета?"
***

Този е любимият ми, но много рядко някой го оценява както аз:
Загубил се един човек в пустинята. Тръгнал безцелно, с надеждата да се спаси. С времето ожаднявал все повече и силите го напускали, а спасение или вода от никъде не се виждало. Един ден влачейки се видял пред себе си малък оазис. Разтъркал очи, ощипал се, уверил се, че не е мираж и всичките му сили се върнали. Тъкмо да се затича и видял, до оазиса драконче. Ами сега? Потъркал ръце решително и си казал:"Ще се бия, ще се боря, но вода ще пия!" Засилил се и налетял на бой на живот и смърт, а дракончето сащисано взело да се отбранява и да моли: "Чакай бе, човек! Спри бе! Чакай! ..." Спрял за малко човекът и му изкрещял:"Ще се бия, ще се боря, но вода ще пия!", а дракончето казало: "Че пий, какво се биеш?!"
***

Семейство се преместило до жп прелез. Обзавели новото жилище. Съпругът често пътувал командировки и жената сама стопанисвала къщата. Оказало се, че новият гардероб скърца, когато минава влака. Повикала дърводелец. Изчакали да мине влака, но майстора не разбрал какъв точно и е проблема на булката.
- Не чувам!
- Е влез вътре, от там по-добре се чува!
Влязъл човека, затворила стопанката вратата и зачакали влака да мине пак. В това време съпругът се прибира и като всеки ревнивец, отишъл първо в гардероба да погледне. Отворил вратата и видял дърводелеца:
- Какъв си ти бе?!
- Е сега ако ти кажа че седя тук и чакам влака няма да ми повярваш, нали?!