Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...

Този го чух по ТВ.
Женят се двама.По време на сватбата мъжът казва на булката:"Слушай сега,имам към тебе само три изисквания.Ако ги изпълняваш,всичко ще е наред.Значи сутрин точно в 8,има ме-няма ме вкъщи,закуската да е готова.Наобед в 12,има ме-няма ме нкъщи,обедът да е сервиран.Вечер точно в 20 часа,има ме-няма ме вкъщи,вечерята да чака на масата."Жената му отговорила:"Ами аз имам само едно изискване към теб.Вечер точно в 22 часа,има те-няма те вкъщи,сексът започва."

Оооо,това е много сладък виц,аз много съм се смяла като го чух за първи път Сетих се още един много готин.Каза го Слави,доста е дълъг,ще го посъкратя.
Разчуло се в едно диво село в планината,че на другия ден по телевизията ще говори министърът на здравеопазването,нещо за пенсиите щял да каже.В селото само пенсионери,имало един-единствен телевизор в читалището.На другия ден се събрали всички пенсионери да чуят.Министърът казал,че ще се вдигнат пенсиите,но само при условие,че бабите отидат на гинеколог,защото такива били директивите на Европа.Речено-сторено,тръгнала баба Марийка с автобуса към града и си мисли:"Кво ще е туй гинеколог,сигурно сливиците ми ще гледа,или кръвното ще мери?"Стигнала по живо,по здраво до поликлиниката,намерила криво-ляво кабинета на гинеколога.Той,млад,усмихнат мъж,я поканил да влезе и  й казал да се качва на магарето."Сакън,чедо,не ме срами на стари години"-опънала се бабата. "Ти искаш ли по-висока пенсия или не искаш?"-попитал докторът.Качила се бабата на магарето ни жива,ни умряла,кога е брала тя такъв срам.След прегледа лекарят казал:"Браво,бабо,съвсем здрава си!Можеш да си ходиш вече."Баба Марийка тръгнала да излиза,но на вратата се спряла и попитала:"Момче,абе майка ти знае ли какво работиш?"

Булка Марулка и трите ти вица ме сринаха от смях тука сигурно и комшиите се събудиха 

Играе си детето в стаята,а откъм спалнята на родителите му се носят разни шумове,тежко дишане...След малко се отваря входната врата,малчуганът чува гласа на баща си:"Скъпааа,прибрах сеее..."...Откъм спалнята долита страхотна лупотевина,майка му се спуска по стълбите...
  Малкият отива да провери,какво,аджеба,се случи в съседната спалня....отваря вратата,никой,влиза в стаята,оглежда се,пристъпва към гардероба,отваря го тихичко .Вътре се спотайва един мъж!Детето:"Не дишаш,а?А преди как дишашееее."  .....

 

  Много весела тема! Страхотни вицове!

Сетих се за един - мисля, че го четох тук миналата година - ако някой си го познае - да не ми се сърди:

Претъпкан автобус. По едно време една жена се обръща към стоящия до нея мъж и му казва:
- Ама защо се блъскате така в мен, сякаш искате да ме...
- А, не, не, няма такова нещо.
- Ми мръднете се малко тогава, няко друг може да иска!

***
Седи си Св. Петър на Райската вратата и по едно време вижда един мъж - ту влиза, ту излиза, ту влиза, ту излиза. Накрая му писнало и казал:
- Хайде де! Или влизай, или излизай!
- И аз това искам, но в "Пирогов" ме ебават!

***
Отива манго при лекаря и му казва:
- Докторе, помагай, вече 9 деца имам, не мога да ги изхранвам, измисли нещо!
Докторът казал:
- Пробвай с презервативи - ето ти няколко!
След няколко дни идва Манго при лекаря и още от вратата:
- Докторе, жив да си! Сложих презервативите в яденето на жената. Тя яде, пърди, прави балончета... Три деца умряха от смях!

***
Един човек си избира стая в хотел - огледал я, харесал я и попитал за цената.
- 300 лв.
- О, много е скъпа!
- Е да, но гледката е прекрасна!
- А ако обещая, че няма да гледам?...

***

Минава си един човек по коридора в хотел на път за своята стая и чува зад една врата:
- Хайде сега ти отгоре!
След малко:
-Хайде пък сега ти отгоре!
След още малко:
- Хайде и двамата отгоре!
При което човекът много се учудил каква ще да е тая поза и решил да влезе - и какво да види: двама затварят куфар.

***
И един от серията "тъпи":

Срещнали се два хамбургера - мъжки и женски. И мъжкият казал:
- Хайде да правим секс!
- Не мога, в кетчуп съм!

А, и два от лобимите ми вицове на политическа тематика.

Първият е по повод войната в Ирак преди няколко години:

Когато се събрали да решат дали ще има война в Ирак, Мадлин Олбрайт попитала:
- Какво ще правим: любов или война?
Всички единодушно отговорили:
- Война!


Вторият е по повод атентатите на 11 септември и издирването на Осама Бен Ладен.

Обадил се Бен Ладен на Буш и му казал:
- Имам две новини за теб - добра и лоша, с коя да започна?
- С добрата.
- Реших да се предам.
- А лошата?
- Идвам със самолет!

В завод за алкохол умира щатният дегустатор и пускат обява, че търсят нов. Явява се алкохолик, окъсан, мърляв... Директорът на завода се чуди как да го отпрати. Правят му тест. Дават му чаша, той отпива и казва:
- Червено вино, мускат, тригодишно, северен склон, отлежало в метални цистерни.
- Правилно.
Друга чаша.
- Червено, каберне, осем години, югозападен склон, дъбови бъчви.
- Правилно.
Директорът се вижда в чудо и намигва на секретарката си да направи нещо. Тя носи чаша с урина. Алкохоликът отпива:
- Блондинка, 26-годишна, бременна в третия месец. И ако не ме вземете на работа, ще кажа кой е бащата!


Отива някакъв в магазин за оръжие и иска да му покажат пушки с оптически мерник. Продавачът му показва една, втора, трета, но без успех. Накрая извадил една изпод щанда и казал.
- Добре. Като за тебе ето тази. Само че е много скъпа. Има върховна оптика. Ето погледни - можеш да видиш чак моята къща, която е горе на баира.
Взел човека пушката, погледнал през оптиката към баира и почнал да се смее.
- Виждам един гол мъж да гони една гола жена...
Продавачът взел пушката, погледнал и той през оптиката и почервенял и ядосан извадил два патрона от чекмеджето и предложил:
- Ето ти тези два патрона. Подарявам ти пушката ако с единия простреляш любовника на жена ми в онази работа, а с другия жена ми в главата.
Взел нашият човек патроните и пушката, погледнал през оптиката и казал:
- А, единият патрон ми стига...

Този с дегустатора го знам и въпреки това пак се попиках от смях.

- Как се чувстваше при първия ти скок с парашут?
- Като птица - летя и сера, летя и сера...

Най-краткия виц.

Жена-шофьор!

Един дядо си имал една козичка. И много, ама много си я обичал! Обаче царОт както бил обещал да му вдигне пенсията и не го направил и дядото к'во да прави. То с тая малка пенсия не може да издържа животинчето. Айде дядото карал на кисело млеко, сух хлеб и пърцуца, ама козата била ящна, даже от време на време и вафли "куку руку" папкала. К'во ти папкала, направо ги пращяла като ланшна шума. Та търпял дядото, търпял животинчето да гладува, та най-сетне взел решение. Събрал човекът парички и купил автобусен билет от Мишеморков Хан до Велико Търново. И макар автобусът да минавал веднъж на три седмици (или три пъти седмично, забравил съм вече), дядото натоварил козичката (която за малко да забравя - казвала се Белобрадка) и я изпратил към експрестолния град.

Минали три дена. И какво мислите станало? Е как какво, Белобрадка се завърнала!

Дядото пак започнал да се кахъри какво да прави, що да стори, та започнал да събира пари. Тоз път събрал повечко пари, качил се с Белобрадка на автобуса, стигнали Велико Търново и от там я натоварил на влака за София.

Олекнало му на душата. Завърнал се на село, заживял спокойно, но след една седмица какво мислите станало? Е как какво, Белобрадка отново се завърнала!

Затръшкал се дядото, затюхкал се. Още повече, че Белобрадка вече искала да яде и "Марс" и "Сникерс" и вся осталная сволоч... Започнал дядото да събира пари от пенсията, теглил доживотен заем от Втора Вътрешнотърговска Международна Банка (ВВМБ) и най-сетне се качил с козата на автобуса. Оттам хванали заедно влака за София, а в столицата отишли на летището и там дядото с последните си парички купил билет на Белобрадка. Натоварил я на самолета и дълго гледал към хоризонта, който скрил милото му чедо. Прибрал се на село със сълзи на очи...

Минало седмица, минали две, минал месец, минала половин година. И какво мислите станало?

Е как какво, Белобрадка НЕ се завърнала.

Обещавм Тоя не е толкова тъп и си струва да го прочетете



Баш главния редактор на столичния всекидневник '24 Часа Нощен Труд' бил много гадно копеле и обожавал да тормози подчинените си по всякакъв възможен начин. Я за някоя запетайка ще се заяди, я ще им вика по цял ден, че са лентяи и стоят без работа - та решил да ги прати за зелен хайвер, че да се погаври малко с тях. Събрал ги и им вика - таз вечер на SOF еърпорт пристига полет от ORD (чикаго - о'хара) в 18:50 и с него пристига Арнолд Шварценегер щото ще снимат Терминатор 4 в България - искам репортаж, интервюта, снимки, всичко.
Отиват журналистите на летището (отначало били много изненадани, че нямало и други колеги да посрещат губернатора на Калифорния, но после си помислили, че ексклузивно са се добрали до новината), ама с полета в 18:50 не пристигнал Бат Арни (Ай'л би бак!), за сметка на това само 10 минути по-късно още преди да са си прибрали хората апаратурата обаче пристигнал Киану Рийвс за да снима 'Матрицата: Бракувани Детайли' и те пак нащракали снимки (които много си приличали щото на Киану физиономията му винаги изглежда по един и същи начин) и пак сколасали материал да направят.
На следващия ден ги събрал и им вика - днес пристига Мадона! Те тоз път малко не повярвали, ама шеф - какво да го правиш и пак си замъкнали задниците до SOF еърпорт. Ама Мадона - йок Мадона! Слиза Бритн Спиърс с ултра къса пола - и пак снимки (ама много снимки!), интервюта, работи... Мноу избеснял вече шефа!
Вика тоя път им казвам, че идва Джордж Буш (пепел му на езика!), като си мисли, че няма кой друг да пристигне, че да засенчи лъжата за внезапното пристигане на президента на САЩ. Обаче кой мислите дошъл, кой? А, кой? Белобрадка!