Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...

- Какво общо имат жената програмист и морското свинче?
- Морското свинче няма нищо общо, нито с морето, нито със свинете и жената програмист, няма нищо общо с програмистите и жените! 

Отишъл един на лов в гората, за мечки. Излязла по едно време една мечка, вдигнал пушката, гръмнал един път, не уцелил, гръмнал втори път, пак. Погнала го разярената мечка, хукнал да бяга. Бягал, бягал, па по едно време спрял, хвърлил пушката и казал: Абе какво ме интересува, аз съм за гъби.

Прасчо се заклещил между две дървета. Главата му от едната страна, задника от другата. Дълго време се мъчил да се освободи, но не успявал. Минал Мечо Пух и Прасчо казал:
- Пух, моля те да ме отпориш, че не мога сам!
И Пух го отпрал и го оставил да си стои заклещен.
 

Хахаха...моят любим за М.Пух и Прасчо е този:

 Вървяли си през гората Мечо Пух и Прасчо. Излезли на една полянка и що да видят - захвърлена пушка. Понеже не били виждали такова чудо досега, хванали да я разглеждат. Прасчо я хванал за дулото, а Мечо - съответно за приклада. Но естествено Мечо Пух най-накрая стигнал до спусъка и го натиснал. Чул се страшен гръм. Прасчо паднал на тревата и почнал да се превива:
- Квии - квии - квиииииик.
- К'во се хилиш бе, свиньо мръсна - изръмжал Мечо - 'наш как ми писнаха ушите.

Браво, Тина!

събрали се три магистрални труженички и се разговорили
първата се жали: сиромашияяя, страшна сиромашия настана - може да не ми повярвате, но днес го направих за жълти стотинки!
втората я пресякла - ти пак си добре, аз за едната коричка хляб го направих...
а третата жално допълнила - а мен питате ли ме? днес направих св..ка на един само да мога да кажа, че съм сложила нещо в устата...
 

тоя е много як

Две циганки решили да отидат на гинеколог - било им за първи път. Седнали те в чакалнята и слушат какво си приказват другите чакащи. Една жена споделя: "Ооох, аз големи проблеми с тея мойте яйчници...". Друга пък се оплаква - "Оооох, пък аз с тая мойта матка какво препатих..." и пр. и пр. Слушали циганките, слушали, и по едно време едната попитала другата:
"Айше, ти яйчници имаш ли, ма?"
"Тцъ, ми ти матка?"
"Тцъ!"
" Ми ний с тез две голи п**тки ко прайм тука, ма?" 

Мъж се загубил в гората!
Започнал да вика ''Помощ,помощ!Помощ!Помощ!Помоооооооооощ!Помооооооооооооооощ!''
Излязла баба Меца и го попитала ''Що викаш бре?''
Човека казал ''Ами...загубих се и викам за помощ!''
А баба Меца казала''Е,добре де!Аз те чух,че викаш за помощ!Сега когато знаеш,че съм те чула....по добре ли се чувстваш!?''

Извода-Не винаги трябва да викате за помощ.Не се знае дали ще ви чуе правлният човек!

Учените измислили секс - робот и решили да го пробват.
Влиза при робота първо италианката. 1, 2, 3 часа секс, италианката бяга през вратата, робота отзад я дърпа.
Влиза французойката- ден -два секс, и тя бяха изтощена бяга, робота отзад пак я дърпа.
Накрая влиза българката- ден,два, три, седмица, две....накрая вратата се отваря и робота хуква да бяха, а след него наща го гони и му вика " Аааааааааа, нямаш батерии да е**ш, а да търчиш имаш"

 

  Сега се зачетох в темата. Черпя с този. Сори, дълъг е.

В Щатите се появила Ламя.  
Вилнее из най-големите градове, разрушава, убива хора. Чичо Буш хвърлил всичките си военни запаси срещу нея, но те неуспявали да я удържат. Хвърлил спец частите и разузнавателните звена, както и някой неформални паравоенни отряди, но пак - никакъв успех. След дълга и изтощителна, за едната страна битка, Ламята изчезнала за ден два, но пак се появила. Много по-гневна и опустошителна. Буш решил все пак да потърси помощ. При кого да отиде? Естествено, че при батко Путин.   Звъни той по телефона и обяснява -
 -  Другарю, помоги, загиваме като нация, безсилен съм.....!
И батко Путин праща елитна част за бързо реагиране, малко въздушно-десатчици, малко военно въздушни сили, малко сухопътни войски.....и много водка.
 Руснаците умеят да се бият. Люта борба на живот и смърт. Когато димът и смогът от схватката се разсеяли, се видели разкъсаните тела на руските войни, а Ламята я няма. Нямало я седмица. Нямало я две. Тъкмо братята американци решили, че са се оттървали от тази прокоба и тя пак се появила. Разрушава селища. Вилнее.
Буш, отчаян, търси изход, но не вижда. Най-добрите военни сили в света не се справиха. Кого да помоли за помощ. Тогава се сетил, че Първанката му дължал някаква услуга и решил все пак да опита. Звъни му и истерично заразказва-
- Жоре, пич, загиваме, затриваме се. Тази Ламя ще ни довърши. Помогни!
- ОК, Джордж, - заговаря Първанката на перфИектен английски с исторически акцент.- Пращам ти тримата си най-добри старшинки от запаса.
- Жоре, не се излагай, дай повече, дай ......
- Dont worry, Джордж, be happy....

Настъпил историческият момент. Тримата от запаса стъпили на Американска земя. Не чакали дълго и Ламята се появила. Надигнали се страшни пушаци, зловещи писъци, шок и ужасТ..........   Не след дълго, като се разсеяла мъглата, що да видят? Няма българи, няма Ламя.

Настъпило време на мъчително ожидаване. Никой не знаел какво всъщност се случи. Минал месец, минали два. Ни вест ни кост от Ламята, ни вест ни кост от българите. Решили с последните останали живи американски рейнджъри да организират отчаяна спасителна акция за нашите. Тръгнали по следите на Ламята. Вървели,вървели и стигнали до пещерата й. Влизат вътре и що да видят - единият български юнак държи опашката на Ламята на високо, вторият - яко я сецка отзад, а третият мило я гали по главата и й реди -

Стига плака де, стига плака, я виж какво голяма гущерче си, а плачеш.......

Краси Радков каза една истинска историйка в шоуто, като професор Бръмберон:
Един ден викам на жена си - Видях в коридора една голяма хлебарка.
-Е че колко е голяма тая хлебарка?
-Толкова е голяма, че като взех джапанките и хвърлих по нея да я утрепем, тя ги взе, обу ги и още е с тях. 

Вървял принца,вървял дълго....и ожаднял!
Видял езерце!Но пред езерото спи ламя.Доближил я принца тихо и....бой,бой,бой!
Ламята се отбранява...принца напада.Борба голяма!
След едночасова борба ламята казала ''Принце,чакай,стой....спри се! Що се биеш бре човек....кажи?''
-Жаден съм!-казал принца.Искам вода да пия!
''Е,пий....що са бийш!''-му казала ламята!
 
Поука-не винаги трябва да се биете за това което искате.Понякога може само да си поискате и да ви се даде!

Циганин отишъл на лекар...и  му се оплакал :

-ДоктУре бе...кво ша праим. Жената  болен ...детето и той .