Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...

  • 292 104
  • 748
# 480
Мъж върви през пустинята.Жега,жажда и така със дни.Със сетни сили се добира до един оазис и що да види пред водата се изпружил един змей."Няма начин,ще се бия"-помислил си човека и се юрнал към огромният звяр.Битката била на живот и смърт.Накрая вече едвам дишали когато змеят вдигнал ръка и с мъка проговорил"Защо така бе,човече?какво искаш?'' Мъжът отвърнал:"Как какво,искам да се напия с вода!"Змеят го погледнал недоумяващо и казал:"че пий де, що се биеш?" Mr. Green
Виж целия пост
# 481
Мене ми бяха любимите за чичко милиционер и времето в което живеят и ето един виц от това време.
Двама милиционери спукали гума на магистрала.Никой не им помогнал освен младеж,който им услужил с презерватив и казал че е много по надежден от лепило.Сложи ли го ,залепили го и наистина се прибрали в София.Отишли в управлението,споделили със главния и той им казал да отидат в аптека и да закупят 500 презерватива.
В аптеката е следния разговор:
-Моля, другарко 500 презерватива!
Един мъж от опашката:
-Мале, досега ни биха,сега ще ни таковат!
"Млада другарка" си мисли:
 - "Е сега ще мога да си избера"
А една баба на глас казва:
-Ей,момче по къщите ли ще ходите или по списък ще ни викате?

Joy Joy Joy Joy hahaha
Виж целия пост
# 482
Учителката на 1-ви клас чете приказка на децата:
- ...И тогава кралицата подарила прекрасен син на краля и те заживели дружно и щастливо...
Иванчо вдига ръка и пита:
- Госпожо, госпожо, какво означава "кралицата подарила прекрасен син на краля "?
- Това, Иванчо, означава, че кралицата е родила син на краля.

Минало известно време и след коледната ваканция децата се връщат в училище и всеки споделя с госпожата какво е получил за Нова година- камионче, кукли, пъзел... Иванчо много доволен разбутва децата и възторжено обявява:
- А на мен леля ми роди дакел!
Виж целия пост
# 483
дано не повтарям някой вече написан виц, ама темичката е дълга (и супер zабавна)  Laughing Laughing

В едно купе във влака пътуват млада двойка и един старец. Момичето се оплаква: "Миличко, боли ме пръстчето". Момчето: "Миличко, сега Ще го цункам и Ще ти мине. Нали не боли вече?". Тя: "Не" и след малко пак: "Миличко, боли ме устничката". Момчето: "Няма миличко, сега Ще я цункам и Ще ти мине". Продължили иzвестно време така. Старецът ги гледал, слуШал, пък по едно време се обадил: " Абе, момче, ти хемороиди лекуваШ ли?" 
 Wink
Виж целия пост
# 484
- Скъпи, отивам до съседката за 5 минути. Докато ме няма, разбърквай яденето през половин час Joy
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вампир влиза в един бар с дамска превръзка в ръка.Сяда и казва на бармана:
-Една вода!
-Ама ,вие вампирите не пиете ли кръв?
-Днес съм на чай.
 Joy Joy Joy Joy Joy Joy Joy
Пиян съпруг се прибира след полунощ и търкаля пред себе си една автомобилна гума. Жената го пита:
- За какво ти е тая гума бе, простак, че ти кола нямаш!
- Аз питам ли те тебе, ти що си купуваш сутиени!
 Joy Joy Joy Joy Joy Joy Joy

Баща се разхожда със сина си на пазара.
Изведнъж детето се вторачва в една сергия и пита:
- Тате, какво е това?
- Сини сливи - отговаря бащата
- А защо са розови?
- Ами , защото са зелени.

на този виц умрях от смях........а вие Joy

 Joy Joy Joy Joy Joy Joy Joy
Виж целия пост
# 485
Дете с баща си на пазар.
-Тате,тате какво е това?
-Ами сини сливи тате.
-Тате а защо са червени?
-Ами защото са зелени.
Shocked
Виж целия пост
# 486
- Връщам се от командировка. В гардероба - нищо, в банята - нищо. В хладилника също.
- А жена ти?
- Не бе, не съм женен, обрали са ме.
                ~~~~~~
 Компютърен маниак разказва на свой приятел:
 - Представяш ли си, вчера се връщам от работа по-рано. Влизам в спалнята, а там в леглото - жена ми и някакъв непознат мъж. И на двамата очите им едни такива хитри, хитри... Веднага заподозрях нещо, затичах се към компютъра, опитвам се да вляза в интернет - а те, гадовете, паролата ми сменили бе...
п.с.: Извадка от вестник...
Виж целия пост
# 487
Лекар към възрастна пациентка:
- Госпожо, като ви втресе, затракаха ли ви зъбите?
- Ми не знам, момче, щот не чувам много добре, пък зъбите ми бяха на нощното шкафче...
~~~
Иванчо пита дядо си:
- Дядо, кога се прави сребърна сватба?
- Когато ти посребреят косите.
- А, кога се прави златна сватба?
- Когато ти пожълтеят гащите.
Виж целия пост
# 488
Дете с баща си на пазар.
-Тате,тате какво е това?
-Ами сини сливи тате.
-Тате а защо са червени?
-Ами защото са зелени.
Shocked

Хаха  Joy
Тва е много яко  Mr. Green
Виж целия пост
# 489
Лекар към възрастна пациентка:
- Госпожо, като ви втресе, затракаха ли ви зъбите?
- Ми не знам, момче, щот не чувам много добре, пък зъбите ми бяха на нощното шкафче...
~~~
Иванчо пита дядо си:
- Дядо, кога се прави сребърна сватба?
- Когато ти посребреят косите.
- А, кога се прави златна сватба?
- Когато ти пожълтеят гащите.

 Joy Joy Joy
Лекар към възрастна пациентка, след като е приключил прегледа:
- Госпожооо, никак не ми харесвате.
Тя възмутена и леко ядосана:
- Докторе, и вие не сте красавец, но аз все пак не ви го казвам.
Виж целия пост
# 490
Хахаха Като онзи за пияният в автобуса и грозната жена.  hahaha
Виж целия пост
# 491
Разговор между пловдивчани:
 - Едни яли-пили.
 - Какво яли?
 - Пили.
 - Какво пили?
 - На грил.
 
Пловдивчанки,  bouquet
Виж целия пост
# 492
Разговор между пловдивчани:
 - Едни яли-пили.
 - Какво яли?
 - Пили.
 - Какво пили?
 - На грил.
 
Пловдивчанки,  bouquet

По този повод ви разказвам един истински случай, любима моя история:

Обаждам се на една колежка от Варна по мобилния телефон  и като чувам уличен шум я питам какво става.

Тя ми отговаря :
- Шефа напусна...

- Как напусна, Гери, кога?!

- Не бе, не бе,  пусна на да си ходим по-рано...
Виж целия пост
# 493
   Един горски чул, че жените са много любопитни и решил да изпита неговата. Хванал една катеричка, заковал я в една щайга и сутринта, като отивал в гората казал на жена си:
  - Жено, тук съм хванал един див ху*, сложил съм му вода, храна, няма го закачаш.
Жената шетала, шетала, надничала през цепнатините, ама нищо не се виждало. Към обяд не издържала, взела теслата и разковала една дъска. Катеричката излетяла като стрела и се метнала в короната на едно дърво пред къщи. Жената само мярнала нещо космато.
  - Аууууу, - казала - мъжът ми ще ме убие.
 Застанала под дървото, вдигнала си полата и почнала да мами.
  - Див ху*, Див ху*, на п*ти,  п*ти,  п*ти, п*ти!
Виж целия пост
# 494
 Joy Joy Joy Joy Joy Joy Joy Joy Joy Joy Joy Joy Joy Joy Joy Joy
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия