- Я, той бил цветен! - казал сисадмина, след като забърсал праха от монитора...
Виж целия пост
Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...
- Публикувана: 19 ноем. 2007, 12:31 ч.
- Последно мнение: 9 апр. 2008, 22:19 ч.
# 631
3 март 2008, 23:55 ч.
В училище възложили на учениците да напишат съчинение на тема – какви искат да станат. Идеята е всеки да опише накратко любимата си професия, с какво тя го привлича и т.н. Роби Цигулката предава съчинение, съдържащо само едно изречение:
„Я сакам да станем от ониа, къде подигат балерините!“.
...
Боян Гробара (малко след казармата) се връща посред нощ от кръчмата, но не успява да си влезе в къщи, пада и заспива в лехата с доматите. Майка му го открива на сутринта, вика бащата и двама с общи усилия го внасят в къщата. Когато Боян се събужда с тежък махмурлук около обяд, баща му решава, че е време да проведе един сериозен разговор с него:
– Боене, я сам леден с тебе, синко. Ти зле че свършиш...
– Баща ми, де кажи ми един, къде е свършИл добре, а?
И дотук със сериозния разговор...
...
Застава В. Т. пред кръчмата в село Г. и гледа трима стари ергени седят на почти празна маса. Пред тях по половин евтина бира, отворена преди два часа и смачкан пакет арда. В. Т., който има пари, хубава кола и винаги ходи с костюм, ги гледа една минута и най–накрая им предлага:
– Като ви гледам, ни пиеньето ви е пиенье, ни цигарите са ви цигари, ни жените ви са жени, ми барем да зема да ви избиа...
Виж целия пост
„Я сакам да станем от ониа, къде подигат балерините!“.
...
Боян Гробара (малко след казармата) се връща посред нощ от кръчмата, но не успява да си влезе в къщи, пада и заспива в лехата с доматите. Майка му го открива на сутринта, вика бащата и двама с общи усилия го внасят в къщата. Когато Боян се събужда с тежък махмурлук около обяд, баща му решава, че е време да проведе един сериозен разговор с него:
– Боене, я сам леден с тебе, синко. Ти зле че свършиш...
– Баща ми, де кажи ми един, къде е свършИл добре, а?
И дотук със сериозния разговор...
...
Застава В. Т. пред кръчмата в село Г. и гледа трима стари ергени седят на почти празна маса. Пред тях по половин евтина бира, отворена преди два часа и смачкан пакет арда. В. Т., който има пари, хубава кола и винаги ходи с костюм, ги гледа една минута и най–накрая им предлага:
– Като ви гледам, ни пиеньето ви е пиенье, ни цигарите са ви цигари, ни жените ви са жени, ми барем да зема да ви избиа...
# 632
4 март 2008, 10:04 ч.
Едно куче усърдно копае в градината.Минава друго куче и му казва:"Приятелю,защо се излагаш така?Ти си куче,не трябва да копаеш в градината.Напиши една жалба до кучешкия Страсбург,никой няма право да се държи така с теб!"Копаещото куче отговаря:"Да,да,да ме види стопанинът,че мога да пиша,че да ме хване и в офиса да помагам-как не!"
Виж целия пост
# 633
5 март 2008, 16:47 ч.
Мога да ви поздравя! Във вас се е зародил нов живот!
- Докторе, но аз съм мъж...
- Е, и? Какво им пука на глистите...
Виж целия пост
- Докторе, но аз съм мъж...
- Е, и? Какво им пука на глистите...
# 634
6 март 2008, 15:20 ч.
Разговор между контрола и пътник в автобус:
- Вашето билетче!
- Моето билетче?
- Вашето билетче!
- Моето билетче?
- Вашето билетче!!!
- Моето билетче?
- Вие други думи знаете ли?
- Знам! Прахосмукачка...
- Да не сте болен?
- А Вие да не сте доктор?
- Не съм доктор!
- Аз пък не съм водопроводчик.
- Май Ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец? А, ето я и мойта спирка!
Виж целия пост
- Вашето билетче!
- Моето билетче?
- Вашето билетче!
- Моето билетче?
- Вашето билетче!!!
- Моето билетче?
- Вие други думи знаете ли?
- Знам! Прахосмукачка...
- Да не сте болен?
- А Вие да не сте доктор?
- Не съм доктор!
- Аз пък не съм водопроводчик.
- Май Ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец? А, ето я и мойта спирка!
# 635
6 март 2008, 15:52 ч.
Този ми е любимия:
Говорят си песимиста и оптимиста.
Песимиста: Е край това е, няма накъде вече, по-лошо от това не може да бъде!
Оптимиста: Ааа може, може.....
**********************************************
- Той е дебел.
- Той не е дебел.
- Той е дебел.
- Той не е дебел. Устата ти е малка...
Виж целия пост
Говорят си песимиста и оптимиста.
Песимиста: Е край това е, няма накъде вече, по-лошо от това не може да бъде!
Оптимиста: Ааа може, може.....
**********************************************
- Той е дебел.
- Той не е дебел.
- Той е дебел.
- Той не е дебел. Устата ти е малка...
# 636
6 март 2008, 16:08 ч.
Виж целия пост
- Той е дебел.
- Той не е дебел.
- Той е дебел.
- Той не е дебел. Устата ти е малка...
- Той не е дебел.
- Той е дебел.
- Той не е дебел. Устата ти е малка...
# 637
6 март 2008, 23:58 ч.
Млад борец отишъл при Нешка Робева да се запише на художествена гимнастика. Тя учудена попитала:
- На какво мога аз да Ви науча?
- На съчетание с бухалки!
***********************************************
Един борец умрял. На надгробната му плоча приятелите му написали:"Едно голямо сърце и две яки ръце спряха да бият завинаги…"
***********************************************
Виж целия пост
Млад борец отишъл при Нешка Робева да се запише на художествена гимнастика. Тя учудена попитала:
- На какво мога аз да Ви науча?
- На съчетание с бухалки!
***********************************************
Един борец умрял. На надгробната му плоча приятелите му написали:"Едно голямо сърце и две яки ръце спряха да бият завинаги…"
***********************************************
# 638
7 март 2008, 02:04 ч.
Баба се хвали на внучката си:
- Снощи пак цяла нощ сънувах, че летя.
- Ама бабо, колко пъти да ти казвам, че твоите хапчета са в другото чекмедже!
Две приятелки си говорели за мъжете. Едната казала:
- Моя мъж е 100% импотентен.
Другата отвърнала:
- Това нищо не е. Моят е 400%. Не стига, че не му става, ами онзи ден падна по стълбите. Счупи си двата средни пръста и си прехапа езика...
Майка слага детето си да спи, но то плаче.
Пее му приспивна песен - то пак плаче.
Пее му още една - продължава да плаче.
Пее трета, четвърта...Накрая детето отваря очички и казва:
- Мамо, аз разбирам, че ти се пее, но бих искал да поспя.
Виж целия пост
Мога да ви поздравя! Във вас се е зародил нов живот!
- Докторе, но аз съм мъж...
- Е, и? Какво им пука на глистите...
- Докторе, но аз съм мъж...
- Е, и? Какво им пука на глистите...
Баба се хвали на внучката си:
- Снощи пак цяла нощ сънувах, че летя.
- Ама бабо, колко пъти да ти казвам, че твоите хапчета са в другото чекмедже!
Две приятелки си говорели за мъжете. Едната казала:
- Моя мъж е 100% импотентен.
Другата отвърнала:
- Това нищо не е. Моят е 400%. Не стига, че не му става, ами онзи ден падна по стълбите. Счупи си двата средни пръста и си прехапа езика...
Майка слага детето си да спи, но то плаче.
Пее му приспивна песен - то пак плаче.
Пее му още една - продължава да плаче.
Пее трета, четвърта...Накрая детето отваря очички и казва:
- Мамо, аз разбирам, че ти се пее, но бих искал да поспя.
# 639
7 март 2008, 14:06 ч.
Международен симпозиум на фармацевтите. Обсъждат се хапчета за полова потентност.
Става англичанина и казва:
- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 8 cm.
Въпрос от залата:
- Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...? Англичанина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината нямаме - на диаметър...
Ръкопляскания в залата...
Става французина и казва:
- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 25 cm.
Въпрос от залата:
- Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...?
Французина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дебелината нямаме - на дължина...
Ръкопляскания в залата...
Става българина и казва:
- А ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става като пъпеш.
Въпрос от залата:
- Ама как, на дължина, дебелина, обиколка ли...?
Българина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината и ширината нямаме - на вкус...
Виж целия пост
Става англичанина и казва:
- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 8 cm.
Въпрос от залата:
- Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...? Англичанина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината нямаме - на диаметър...
Ръкопляскания в залата...
Става французина и казва:
- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 25 cm.
Въпрос от залата:
- Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...?
Французина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дебелината нямаме - на дължина...
Ръкопляскания в залата...
Става българина и казва:
- А ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става като пъпеш.
Въпрос от залата:
- Ама как, на дължина, дебелина, обиколка ли...?
Българина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината и ширината нямаме - на вкус...
# 640
7 март 2008, 14:24 ч.
Събуждат се мъж и жена на 8-ми март.
Жената, протягайки се сладко:
- Ах, какъв хубав сън имах - ти ми подаряваше за 8-ми март палто и пръстен с диамант! Какво ли означава това?
Мъжът я целунал и казал усмихнато:
- Почакай, довечера ще разбереш!
Вечерта жената се прибрала по-рано от работа, приготвила празнична вечеря, запалила свещи...Идва си мъжа и й подава красив пакет. Тя отваря бързо и вижда книгата "Тълковник на сънища".
Виж целия пост
Жената, протягайки се сладко:
- Ах, какъв хубав сън имах - ти ми подаряваше за 8-ми март палто и пръстен с диамант! Какво ли означава това?
Мъжът я целунал и казал усмихнато:
- Почакай, довечера ще разбереш!
Вечерта жената се прибрала по-рано от работа, приготвила празнична вечеря, запалила свещи...Идва си мъжа и й подава красив пакет. Тя отваря бързо и вижда книгата "Тълковник на сънища".
# 641
7 март 2008, 15:49 ч.
Виж целия пост
Международен симпозиум на фармацевтите. Обсъждат се хапчета за полова потентност.
Става англичанина и казва:
- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 8 cm.
Въпрос от залата:
- Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...? Англичанина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината нямаме - на диаметър...
Ръкопляскания в залата...
Става французина и казва:
- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 25 cm.
Въпрос от залата:
- Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...?
Французина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дебелината нямаме - на дължина...
Ръкопляскания в залата...
Става българина и казва:
- А ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става като пъпеш.
Въпрос от залата:
- Ама как, на дължина, дебелина, обиколка ли...?
Българина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината и ширината нямаме - на вкус...
Става англичанина и казва:
- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 8 cm.
Въпрос от залата:
- Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...? Англичанина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината нямаме - на диаметър...
Ръкопляскания в залата...
Става французина и казва:
- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 25 cm.
Въпрос от залата:
- Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...?
Французина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дебелината нямаме - на дължина...
Ръкопляскания в залата...
Става българина и казва:
- А ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става като пъпеш.
Въпрос от залата:
- Ама как, на дължина, дебелина, обиколка ли...?
Българина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината и ширината нямаме - на вкус...
# 642
7 март 2008, 16:17 ч.
- Защо баба Марта е винаги сърдита?
- Защото февруари е къс, а април мек!
Виж целия пост
- Защото февруари е къс, а април мек!
# 643
7 март 2008, 16:37 ч.
По телефона:
- Ало, данъчното ли е?
- Да.
Затваря се. След половин час:
- Ало, данъчното ли е?
- Да.
- Странно...
Затваря се. След още половин час:
- Ало, данъчното ли е?
- Да, кажете какво има?
- А, нищо! Просто трябваше още преди половин час да ви взривят.
_______________________________________________________
Двама лежат в леглото. Той:
- Сигурно съм ти първият?
Тя:
- За днес - да.
_______________________
Училище. Учителката дава задача на децата да съставят изречение с думичката "ананас".
Марийка:
- Ананасът е южен плод.
Петърчо:
- Ананасът е много сладък плод.
Иванчо:
- Тате е алкохолик и изпива всичките пари, а и зимата дойде...
- Иванчо, ти само глупости измисляш - прекъснала го учителката. Къде ти е ананаса в това изречение?
- Чакайте, не съм свършил - казал Иванчо и допълнил: А_на_нас ни се еба майката от студ.
Виж целия пост
- Ало, данъчното ли е?
- Да.
Затваря се. След половин час:
- Ало, данъчното ли е?
- Да.
- Странно...
Затваря се. След още половин час:
- Ало, данъчното ли е?
- Да, кажете какво има?
- А, нищо! Просто трябваше още преди половин час да ви взривят.
_______________________________________________________
Двама лежат в леглото. Той:
- Сигурно съм ти първият?
Тя:
- За днес - да.
_______________________
Училище. Учителката дава задача на децата да съставят изречение с думичката "ананас".
Марийка:
- Ананасът е южен плод.
Петърчо:
- Ананасът е много сладък плод.
Иванчо:
- Тате е алкохолик и изпива всичките пари, а и зимата дойде...
- Иванчо, ти само глупости измисляш - прекъснала го учителката. Къде ти е ананаса в това изречение?
- Чакайте, не съм свършил - казал Иванчо и допълнил: А_на_нас ни се еба майката от студ.
# 644
7 март 2008, 17:41 ч.
Един мъж отива при проститутка и й казва:
- Ще те ч...м, там където никой до сега не го е правил!
А тя отговорила:
-АХ,ОЧИТЕ МИ!
Виж целия пост
- Ще те ч...м, там където никой до сега не го е правил!
А тя отговорила:
-АХ,ОЧИТЕ МИ!
Препоръчани теми