Неудобни и смешни моменти по време на среща

E, нe! Хахаха

На вилата ни, която се намира в едно малко Шопско село, баЩа ми беШе поканил една своя приятелка, която е дъновистка, а тя доведе оЩе свои познати дъновистки... Рано сутринта дъновистките се събудиха и запо4наха да пеят едни песни за слънце, лЮбов и светлина и бавно да танцуват в кръг на поляната пред къЩата.
Бай Насо, ов4ар, наШ съсед, с който ни дели една каменна ограда, 4ул необи4айните звуци и се облегнал на дувара да погледа какво правят гражданките.
По едно време, по средата на изпълнението, бай Насо се цепи с пълно гърло:
"Ехееее, абе каква е тази демагогия?"

Една доста необичайна историйка

Току що застъпила на нощна смяна минавам по стаите да кажа лека нощ и да видя новите си пациенти.
В една остаите лежи баба с 4упена ръка горе към рамото, съответно превързана, няма мърдане, така до сутринта,когато ще бъде оперирана.
Казавам си рецитацията и лека нощ и се каня да излизам , когато жени4ката ме моли да съм й извадила протезата, 4е тя не могла.
Взима ръкавици и посягам към устата, а женичката ми казва : " Не не  не, не зъбите, те са си мои, а ОКОТО, лявото ми е изкуствено"   
Тя щяла да държи клепа4а на окото, а аз да съм бръкнела да го извадя.  А си викам на акъла, не може ли обратното, аз да държа, тя да си го вади, ама пусто нали ръката й е с4упена.
Уфффф, извадих го, ама за си знам какво ми беше
Преставете си, държа в ръцете си око  , а жени4ката казава, да съм внимавала сега да не го изпусна, 4е било много скъпо, специалн аизработка и....
Пот ме изби  ве4е къде ли не.
Поставих окото в специялна кутийка, отдъхнах си.
Ама аджеба какво бе това коко, също като другото и се движеше като другото 

Возя се аз в автобуса, току що бях родила и едно момче ,доста симпатично, ми става- умрях от срам, помислил си, че съм бременна- е, седнах си, без да кажа нищо, естествено

Точно. То това нашето прилича на втори епизод на криворазбраната цивилизация, криворазбраната толерантност.

Голяма компания сме в шумен бар, всички подобаващо подпийнали. В компанията ни има момче с име Вълчин. Към нас се присламчва девойка видимо привлечена от Вълчо /така му казват всички/. Първите им реплики:
Той:
- Приятно ми е, Вълчо!
Тя:
- А, аз съм Кума Лиса! 

.... нищо не стана м/у тях, тя се притени, той се обиди 

Пред блока са се събрали млади ергенчена на лаф, имаше една година, в която се родиха 11 момченца и едно момиченце. Та едно момиче дойде с приятелката си, мочетата веднага се зазяпаха и наобиколиха. По едно време едното момче вика, кой според вас ще спечели европейското по футбол. И красавицата вика
- Бразилия.
Друго моче се впуска да помага и вика
 - не, за европейското по футбол пита.
И тя пак
 -Бразилия.
И в тоя момент се вижда как любопитството им спада, пас, пас пас, и по едно време едното вика на друго момче да си изкара топката да поритат.

Весела темичка, сефте я чета и съответно и аз да се включа
Сещам се за две историйки:
Преди години сме с приятели и по някой музикален канал пускат песен на АВВА. Гледам си аз и изцепвам - ай, тоя негър пее една песен на АВВА! Голям срам! Те всичките са си такива, ама хайде де..до сега ме майтапят
Наскоро пък в един гореещ летен ден след работа и бира-две след това (казвам го за свое оправдание ), се качвам в асансьора с една възрастна комшийка и така удобно се отпуснах, заедно с корема, който цял ден прибирам, а тя ми казва-много се радвам за вас! В кой месец си?
това все пак предполага поне 5-ия, когато вече си личи...

               Преди около 4 години,когато тръгвах насам,поех ангажимента,че ще помагам с превод на брата и снахата на един приятел на брат ми.Те хората някакви дела си имаха из френско,ама никой от тях не говореше езикът.
И един ден мобилката ми звънна със зов за помощ-мъжът,който пристигнал сам, си наранил жестоко пръст на ръката два дни преди обаждането.Раната се инфектирала и трябвало  да се отиде на лекар.Обаче къде и как не знаел.И аз -тогава все още сама,скачам в метрото и хуквам да спасявам нашенец в беда...
Докато пътуваме към доктора той ми разказва как си е наранил пръста.
Дошъл сам за една седмица да изтегли пари те с жена му имат редовни френски документи и получават социални помощи за безработни,които си харчат в Бг-историята е дълга,но не това искам да разкажа сега).И  ,за да не се охарчва се настанил в хотелче тип туристическа спалня с по една тоалетна на етажа,но умивалник във всяка стая, за 20€ на нощ.И за да мине още по-тънко си взел ядене за цялата седмица -салам "Камчия",кренвирши,сиренце...ракийка....Да,ама историята се развива през  яки  юлски жеги,а нашият кандидат-Муньо е пътувал с автобуса...Тоест като извадил хапването и то лекичко смърдяло...
Но Муньо си помислил :"Пениш се,не пениш ке те ям!" и се нама'ал като попско прасе на задушница. 
Човекът е дебеличък,не страда от липса на апетит 
После избутал единствения шкаф пред вратата на стаята,защото се страхувал да не влезе през нощта някой да го обере. Само за инфо на драгия читател-тук в Париж много се крадат развалени салами и вмирисани от двудневен път с автобус чорапи и бельо.
Легнал си нашият герой и потънал в сладка дрямка-вече броял паричките,дето на другият ден ще изтегли от банката  И хоп изненадка-вмирисаната" Камчия" искала спешно да излезе...  да,ама изхода към WC на етажа преграден с  голям шкаф и никакво време той да се избута.
И тогава Муньо се сетил за умивалника...Покатерил се отгоре,подпрял се с една ръка на кранчето за водата,а  с другата на порцелановата поставка за сапун и си свършил работата.Добре че било рядко,та направо си се изтекло и не му създало ядове да чисти...
И сигурно никога нямаше да я чуя тази история, нито пък  вие,ако "тая гад" поставката не се беше счупила точно в тоз' момент и не беше срязала палецът на нашият герой.
Той обаче си полял щедро раната с ракийка,овързал си ръката с една носна кърпа и си легнал да спи...
Както казах,два дни по-късно го водих в спешното да го позакърпят и натъпчат с антибиотик.За малко да си остане без палец.
Според него отърва пръста само 'щото не го беше мокрил-не се беше къпал след пристигането-пък и зак'во да се къпе,кат' няма да се преоблича-да не е луд да мъкне дрехи само за една седмица престой.



историйката е на шомон
още не мога да се насмея..

Може би имаш предвид Бони М? В АББА не пее нито един негър.

 разбира се, че ДА!
не очаквах така да зацепя

Имам три такива случки...
Едната,преди около 3години-отивам на среща със координаторката ми от Ейвън,в нейния офис-прическа,грим,нагласила съм се.Да,ама нещо какво стана,как седнах на стола,в единия момент сядах,а в следващия бях на земята Срам,сраааам...А пък жените се притесниха-нещо да не му е станало на детенцето...Оттогава там не стъпвам

Втори случай-преди поне 5-6 години.Варна.Ще се возя на яхта,от тези които правят разходки навътре в морето.Качвам се аз по стълбичката и тъкмо ще скачам долу на пода,в единия момент бях горе,в следващия-на земята по гръб и всички хора събрани около мен и уплашени А аз наистина много лошо паднах-отвисоко и си ударих главата в една пейка.Не разбрах как съм се подхлъзнала Поне им направих атракцията на хората

Трети случай-през май месец-ученическа екскурзия София-Страсбург-София.Ще спим в Братислава,в някакъв 5-звезден хотел.Пътували сме повече от 10часа с автобуса,станали сме в 6-7часа и сме пристигнали в 1ч в хотела.Всички сме гроги,ама сме се събрали в една от стаите и пием червено вино,правим си купонче,посрещнахме изгрева,слушаме музика.Това става към 4 и половина някъде.Аз съм се пльоснала в един стол и дремя над виното.В един момент се изцепвам-Абе,тая песен нямаше ли български вариант?И в тоя момент всички ме зяпват-Ама тя Е на български?! Лелеее,какъв срам беше,още ме подиграват за тоя случай

И,една за която сега се сещам-тази зима.С майка ми ще обядваме в китайски ресторант.Обаче навън нали е кишаво и вътре теракотът е кален и току що са го измили.Аз не знам.Влизам,с ботушите с 10см токове,вървя наперено,усмихвам се 24-каратово на майка ми...и се подхлъзвам и падам Точно докато правех следващата крачка се подхлъзнах.Хубаво се посмяха хората,пълно беше

Защо ли повечето ми гафове са свързани с падане?