Преди около 4 години,когато тръгвах насам,поех ангажимента,че ще помагам с превод на брата и снахата на един приятел на брат ми.Те хората някакви дела си имаха из френско,ама никой от тях не говореше езикът.
И един ден мобилката ми звънна със зов за помощ-мъжът,който пристигнал сам, си наранил жестоко пръст на ръката два дни преди обаждането.Раната се инфектирала и трябвало да се отиде на лекар.Обаче къде и как не знаел.И аз -тогава все още сама,скачам в метрото и хуквам да спасявам нашенец в беда...
Докато пътуваме към доктора той ми разказва как си е наранил пръста.
Дошъл сам за една седмица да изтегли пари те с жена му имат редовни френски документи и получават социални помощи за безработни,които си харчат в Бг-историята е дълга,но не това искам да разкажа сега).И ,за да не се охарчва се настанил в хотелче тип туристическа спалня с по една тоалетна на етажа,но умивалник във всяка стая, за 20€ на нощ.И за да мине още по-тънко си взел ядене за цялата седмица -салам "Камчия",кренвирши,сиренце...ракийка....Да,ама историята се развива през яки юлски жеги,а нашият кандидат-Муньо е пътувал с автобуса...Тоест като извадил хапването и то лекичко смърдяло...
Но Муньо си помислил :"Пениш се,не пениш ке те ям!" и се нама'ал като попско прасе на задушница.
Човекът е дебеличък,не страда от липса на апетит
После избутал единствения шкаф пред вратата на стаята,защото се страхувал да не влезе през нощта някой да го обере. Само за инфо на драгия читател-тук в Париж много се крадат развалени салами и вмирисани от двудневен път с автобус чорапи и бельо.
Легнал си нашият герой и потънал в сладка дрямка-вече броял паричките,дето на другият ден ще изтегли от банката
И хоп изненадка-вмирисаната" Камчия" искала спешно да излезе... да,ама изхода към WC на етажа преграден с голям шкаф и никакво време той да се избута.
И тогава Муньо се сетил за умивалника...Покатерил се отгоре,подпрял се с една ръка на кранчето за водата,а с другата на порцелановата поставка за сапун и си свършил работата.Добре че било рядко,та направо си се изтекло и не му създало ядове да чисти...
И сигурно никога нямаше да я чуя тази история, нито пък вие,ако "тая гад" поставката не се беше счупила точно в тоз' момент и не беше срязала палецът на нашият герой.
Той обаче си полял щедро раната с ракийка,овързал си ръката с една носна кърпа и си легнал да спи...
Както казах,два дни по-късно го водих в спешното да го позакърпят и натъпчат с антибиотик.За малко да си остане без палец.
Според него отърва пръста само 'щото не го беше мокрил-не се беше къпал след пристигането-пък и зак'во да се къпе,кат' няма да се преоблича-да не е луд да мъкне дрехи само за една седмица престой.
И един ден мобилката ми звънна със зов за помощ-мъжът,който пристигнал сам, си наранил жестоко пръст на ръката два дни преди обаждането.Раната се инфектирала и трябвало да се отиде на лекар.Обаче къде и как не знаел.И аз -тогава все още сама,скачам в метрото и хуквам да спасявам нашенец в беда...
Докато пътуваме към доктора той ми разказва как си е наранил пръста.
Дошъл сам за една седмица да изтегли пари те с жена му имат редовни френски документи и получават социални помощи за безработни,които си харчат в Бг-историята е дълга,но не това искам да разкажа сега).И ,за да не се охарчва се настанил в хотелче тип туристическа спалня с по една тоалетна на етажа,но умивалник във всяка стая, за 20€ на нощ.И за да мине още по-тънко си взел ядене за цялата седмица -салам "Камчия",кренвирши,сиренце...ракийка....Да,ама историята се развива през яки юлски жеги,а нашият кандидат-Муньо е пътувал с автобуса...Тоест като извадил хапването и то лекичко смърдяло...
Но Муньо си помислил :"Пениш се,не пениш ке те ям!" и се нама'ал като попско прасе на задушница.
Човекът е дебеличък,не страда от липса на апетит
После избутал единствения шкаф пред вратата на стаята,защото се страхувал да не влезе през нощта някой да го обере. Само за инфо на драгия читател-тук в Париж много се крадат развалени салами и вмирисани от двудневен път с автобус чорапи и бельо.
Легнал си нашият герой и потънал в сладка дрямка-вече броял паричките,дето на другият ден ще изтегли от банката
И хоп изненадка-вмирисаната" Камчия" искала спешно да излезе... да,ама изхода към WC на етажа преграден с голям шкаф и никакво време той да се избута.И тогава Муньо се сетил за умивалника...Покатерил се отгоре,подпрял се с една ръка на кранчето за водата,а с другата на порцелановата поставка за сапун и си свършил работата.Добре че било рядко,та направо си се изтекло и не му създало ядове да чисти...
И сигурно никога нямаше да я чуя тази история, нито пък вие,ако "тая гад" поставката не се беше счупила точно в тоз' момент и не беше срязала палецът на нашият герой.
Той обаче си полял щедро раната с ракийка,овързал си ръката с една носна кърпа и си легнал да спи...
Както казах,два дни по-късно го водих в спешното да го позакърпят и натъпчат с антибиотик.За малко да си остане без палец.
Според него отърва пръста само 'щото не го беше мокрил-не се беше къпал след пристигането-пък и зак'во да се къпе,кат' няма да се преоблича-да не е луд да мъкне дрехи само за една седмица престой.
. 
къпеше се веднъж седмично,а през останалото време просто слагаше повечко лак за коса.за времето през което живяхме заедно,не видях да има дезодорант или парфюм или нещо такова.обаче слагаше фон дьо тен като за световно.въпреки ,че според мен нямаше нужда да слага нов,а просто трябваше да си вземе кърпата и да се избърше с нея(по нея имаше фдт откакто са го измислили 
).накрая за капак си доведе и гаджето(нищо против),обаче той се оказа 2 пъти по-зле от нея.(мислех,че няма повече накъде).а той милия веднъж за 4 месеца изпра едни боксери,и аз като ги видях 
и на вс отгоре си присвой мойте чехли.и незнайно защо всеки път като му се случеше да влезе да се къпе влизаше с тях в банята и те после по 1 седм. не могат да изсъхнат.а да не ви казвам как правеха секс. 
.мн пъти съм се замисляла,дали ако им светна ненадейно лампата,няма да има множество фрактури и по двамата.че като се видят на светло,...... 
... 
Въпреки,че е наглец, Муньо не е, добре си плете кошницата, стегни я сестра ти да внимава и никакви нотариуси, че после нея ще я номинираш за Муня ... 
и ако не си се оженила, започваш или да повтаряш или да разнообразяваш с муньовци. Но да не се отплесвам 
). Започваме да правим каквото правим, предисловие от 2-3 мин, при което човека изведнъж сваля гащите, натиска ме, едва уцелва, чува се Ох-оооох и се оказва, че е свършил