Номинации за най-голям муньо сред бившите гаджета!!!

Темата е трепач Благодаря Ви момичета 
съжалявам,че не мога да се включа с моя история  но чак такива образи не съм имала за гадже

  Ама не е честно, така звучи все едно моите гащи са наакани 

сетих се за още един образ, той си е муньо, но явно не е особено изключение
кани ме той на среща няколко пъти и аз най-накрая се съгласявам; не че имаше някакъв шанс, вече бях бременна с Елена и всички знаеха /става дума за човек, който беше приятел на тогавашния ми шеф и висеше често-често на работа/, а той търсеше и сериозна връзка! преди да се съглася, отидох и демонстративно купих подарък на половинката за Коледа, помолих го дори да ме посъветва дали е хубав и т.н., барем се сети, но УВИ! съгласявам се на срща и след 10 минути осъзнавам каква грешка съм направила ... обаждам се на най-близката си приятелка и казвам: тъй и тъй, ела да ме пазиш, щото загазих ...; идва тя на работата ми, той не много очарован, разбира, че ще излиза с 2 мацки, а не с една, но к`во да прави... натоварва ни на служебния си бус и започва едно обикаляне да зареди с бензин или с дизел /не помня вече/; търсим най-евтинката бензиностанция в София, откриваме я в Красна Поляна след сума ти лутане в пиковите вечерни часове! после се оказва, че не знае къде да ни заведе и ние, вече супер отегчени, избираме една бирария, близо до нашия блок /тогава с нея живеехме в един вход/; седаме и ... поръчваме по 2-3 неща на всяка, защото си знаехме, че порциите са малки, а ние здрави-прави моми ще вечеряме! той, милия си поръча водичка! замириса ми на още по-гнило и се заподхилвахме, ама найсе! интересното стана, след като плати сметката /бройка стотинки за нея - как може да изведеш мацка за първи път и да нямаш пари в джоба си!!!/ - омете за секунди каквото беше останало в нашите чинии - едно дробче, 2-3 картофчета, малко салатка .... умрял от глад! изпраща ни до вкъщи, а ние, за да не се излагаме пред познати и непознати, го накарахме да спре пред съседния блок и му го казахме! прибираме се и си мисля - "Спасих се!", но УВИ! не бил края на историята! аз вече не искам да излизам с него, а шефът ми се хили на мой гръб - дал му служелния ми телефон и когато Муньо /не му помня името/ не ми виси на бюрото, звъни по телефона! следваща стъпка /аз работя в търговски отдел/ - идва и казва: имам поръчка за теб, дай цена; нося на шефа офертата, той вика: тоя измекяр не е за нашите цени и не ща да работя с него /приятели!/ и му дава завишена на нашите и без това високи цени! аз, за по-сигурно, я вдигам още малко, а Муньо не гледа офертата и веднага поръчва! получи си поръчката и ме разлюби /след ред упреци и оплаквания на шефа/, когато плати сметката! вероятно е мислел, че като "по-вътрешен", ще е на кяр, а аз взех, че му одрах кожата! как го бях забравила тоя пич! а това, че споменаваше с блогоговение "мама" ... беше поредния фал от негова страна!

VIVI, включваш се много зрелищно - признавати се 
А коментара ми за твоя муньо и майка му - болни мозъци 

Не, не може да е истина!

Е, не  Пак ме заболя корема от смях  Гледам и с гласуването сте готови Супер сте Аз мисля да почета още малко и тогава да гласувам 

ПС: Аууу няма ми го космонавта в класацията... 

 

Изчетох всичките ДВАДЕСЕТ и ЕДНА страници. Много Муньо, много нещо по тоя свят...
Чудих се, чудих се дали да напиша историята, която следва, защото не е моя и не е много етично сигурно, ама не мога да се въздържа. Голям смях съм се смяла, да се посмеете и вие. Та:
В ония бедни студенстки години едно момче студентче, поради липса на средства, се хранело на стол. Имал купони човека и за да му стигне за почеве порции взел от най евтиното - три порции боб и няколко филии хляб. Хапнал доволно и тръгнал да се прибира. По пътя, за зла участ, среща една девойка, с която много се харесвали ама все терен нямало да свършат работата. Тя обаче го изненадала и го поканила в квартирата си. Тъй като още на улицата се разбрали, че нямат презерватив, а той нямал и пари, тя тръгнала до близката аптека и го изпратила към квартирата си с ключ и със заръката да мине по стълбите мноооого тихо, защото хазяйката живее от долу и да не чуе, че влизат външни хора, както и да не пали лампата като влезе.
Отишъл човека, минал колкото можел по-тихо по стълбите, влезнал в стаята и не пали лампата, както му е казала тя. Хубаво, обаче докато чакал усетил, че трите порции боб взел да си казва думата. Решил, че не може да се изложи пред момичето баш в сюблимния момент и трябва да вземе мерки предварително. За да може да изкара всички газове започнал да прави бързи клякания и ставания, резултатът не закъснял и той започнал да пръцка като за световно. В паузите размахвал карираното си сако за да разнесе миризмата. Не стигало това ами легнал на земята, запрял карака в леглото и почнал коремни преси - каквото има от боба - да излиза. Всичко това продължило докато не дошло момичето и влизайки светнало лампата. В леглото тихо, останали без дума, били сестра й с гаджето си...

 

леле, със сълзи съм се смяла.
Телефона в офиса звъни, а аз не мога да спра да се смея за да го вдигна 

Тоя е уникален, жалко, че вече гласувах. Може ли да гласувам пак? Направо ми стана тъжно за него, съжалих го. А каква му е съдбата на това момче от Люлин, намери ли друга жена на живота си? Сподели, ако имаш наблюдения.

умрях от смях
 ще ме изгонят от къщи нищо не съм пипнала едвам се откъсвам да нахраня малкия
 а като знам,че ме чака и другата тема...

по въпроса моите бледнеят особено пред тоя с боба

Ооооо, не го мисли. Той е един такъв вечно ухилен-мисля, че така и не разбра, че е имал проблем. Ожени се за едно момиче от курса ни. Как им върви семейния живот-не знам. Странното беше, че тя мислеше, че ние сме били гаджета (не знам той какви й ги е говорил) и веднъж дойде при мен, за да ми иска съвет как да се пребори с майка му. Аз реших да й спестя случката, за която ви разказах, и й казах, че всъщност ние затова сме се разделили-защото аз не съм успяла да се справя с маминка. Въпросното момиче явно е постигнала някакъв успех.

Четейки се сетих за още една моя случка с друг муньо, но не ми е бил гадже. Само се видяхме за 2-3  часа и слава богу. Случката се развива лятото на 2001, аз кисна в mIRC и си лафя с приятели, но междувременно съм си пуснала и канал България да не остана назад. Заговаря ме някакъв си и първоначално не му обръщам кой знае какво внимание, но... човека почва да ме уверява как се влюбил в мен и как искал да се видим и т.н. Помислих, че се базика и почнах да се лигавя с него. На пръв "поглед" изглеждаше просто нормален шегаджия. Плямпаме си там бла-бла. Пита ме от къде съм. Казвам му от Плвен и той -ами аз утре ще съм там хайде да се видим. Ми готово. Уговаряме си среща!!! Описвам се че ще бъда с дрехи, които изобщо нямам в гардероба си дори:)Дай ми телефон. Давам гсм(тогава никой не злоупотребяваше, защото беше много скъпо и малко хора все още си позволяваха гсм-та). Той настоява за домашен. Аз отказах. Гася компа и забравям за "влюбения" младеж в мен. След два дена обаче, тъкмо излизам на среща с приятели да ходим някъде и ми звъни телефона, като ми се изписва плевенски номер. Вдигам и човека ми званял от пощата. Дошъл той в Плевен ама с 2 дена закъснение. Много се шашнах и се почувствах гузна за това, че съм го метнала и понеже бях вече се уговорила с приятели и му казвам да идва и той. Е паднах като го видях. Беше се описал че щ е е с черен сак!!--носеше си го! Мазен и много ама много гнусен на около 24-25 години. Цяла вечер се чудя какво да го правя и как да не му обръщам внимание на присъствието. Като тръгнах да му казвам чао той пак почна, че искал насаме да се видим, че наистина бил влюбен и т.н. и едва ме оттърваха. Голям резил. Това май беше за темата за мунята ама...Извинете,че толкова дълго. Този май нещо не беше наред

И пръдльото на ВессиД е вътре Искате ли да пусна една темичка за най-неудобна ситуация,в която сме се поставяли,или сме били поставяни.Щото се сетих за една,ама тук не е много на място,а тия Муньовци май бая са ни злепоставяли.

Аууу, умирам си от смях, момичета,   Ама ще гласувам като ги изчета всичките