Номинации за най-голяма муня

Днес не ми е ден. Взех си нова боя за коса, обаче вместо прахчето за изсветляване съм сложила пакетчето с някакъв прах за стабилизиране на цвета. Ми в еднакви опаковки бяха. Викам си карай, не е като да съм сложила червено или черно. Изсъхнах и излязох. Купих си друга боя, за да й ползвам окисляващия лосион със старото прахче. Няма да давам пак пари за толкова скъпа боя. Та мажа се аз вече сполучливо, бъркам с една тънка четка и о, ужас! Боята става малинено червена. То нали пише на някои да не се притесняваме от разликата в цвета на боята. Накрая друго става. Постепенно боята стана бяла, хм. Сетих се, че е паднала боята от червената четка. Влизам в банята и ново 20 - няма топла вода. Помня, че включих бойлера и се ядосах, че се е повредил само на 4 месеца. Гледам-забравила съм да го влюча. Махнах боята с ледена вода и сега чакам...

Шушон, дано не си станала тревисто зелена!       Хем се смея, хем искрено се притеснявам за теб!

Страхотен цвят ми се получи. 

Може да се каже уникален:)

Ти не си Муня, ти си свръхчовек!!!

Здравейте мили Муни. Искам да ви кажа, че от месеци ви чета темата всяка вечер и буквално с изцепките си ме карате да забравя за ежедневието, което напоследък е кошмарно. Надявам се да ме приемете в темата, а за да кандидатствам за позицията при вас ще ви разкажа няколко истории, а вие ще кажете дали съм одобрена.


Муня е върл, дългогодишен привърженик на домашните маски за коса. Отваря хладилника и слага яйца, кисело мляко, боб, чушки, винен кебап и прочие. Честно да си призная, не знам какво е нямало на косата ми. Една вечер си слагам мед, ракия, мляко, тривитаминол, масла и т.н. завивам се с две торби и чакам да минат 2 часа и косата ми да стане като на Дженифър Анистън. Времето е зимно, мнооого студено. Казах си, че няма да излизам и ще си се разкрасявам у дома. Да, но 10 мин след като се намазунтих ми звъни мой братовчед да ме покани на вечеря в квартално заведение с приятелката си и още няколко хайванчета. Казвам му "I can't брачед", трябва да си измия косата, намазана съм, но той се закучи, че рядко имаме време да се видим и ще се разсърди. Казвам му, че тепърва да тръгна я мия, отиде 2 часа, моята коса е дълга и гъста и изисква повече време. Ейй изпокарахме се. Вика ми "Паля колата, имаш 5 минути да се облечеш". Брех! Облякох се аз, понагримирах се и бааам една шапка, но от тези, дето пак се върнаха на мода едни огромни като тенджера, дето дядовците и руснаците ги носят. Поприбрах на кок в торбичка всичкотО коса ии излязох. Сядаме във въпросото заведение, което е доста оборотно и вътре беше като на концерт на Пайнер. И климатиците на макс, не се диши. Вън сняг, вътре клиентите зачервени, по тениски. И аз се разхвърлях, останах по една тъничка блузка. Да, ама с калпака. Нашата масичка знаеше, че отдолу има изненада и не им правеше впечатление, да но хората наоколо чак почнаха да ме гледат и да се потят. По едно време братовчед ми забелязва, че нещо се стича между веждака ми - кис.млекце 2 процента. Боже, от топлото като почна да тече из под калпака гювеча, оп маската извинте, че сервитьорката 4 пъти ни носи нов салфетник. Ей, кошмарна вечеря беше, а компанията се убиват да се смеят на мойта гърбина. И вече кулминацията беше, че собственичката на заведението ми е близка. След няколко дни се виждаме и ми казва, че въпросната вечер ме е видяла, но не успяла да ме поздрави, че имала документи да оправя в офиси. И на камерите видяла, че съм с шапка в заведението ( към края сложих и шала, че се стичаше и по врата ) и се накарала на сервитьорките, че явно е студено и да увеличат на макс климатиците. Разправям и аз каква е ситуацията, а тя със сълзи се смее, че не съм била добре. И тъй , драги Муни. За тази моя коса мога да напиша една книга. И вече братовчед ми като реши да ме кани някъде ме предупреждава поне 3,4 часа по-рано, цитирам: "да не дойдеш другия път на дискотека с риба тон на косата" .....

  Последната изцепка изкърти

Одобрена си!

  благодаря

Още една бонус история с косата, за да докажа, че положението е критично при мен. Най-голямата ми любов. Заедно сме отскоро. Чета ( да не излъжа, ама мисля че беше точно в този форум ) за терапия за коса с омекотител за дрехи. Брех си викам, само това не съм пробвала. Отзивите бяха, че я подхранва, прави лъскава и здрава. Сто процента с толкова химия ще заздравява, но аз нали съм си умничка. Измих я аз обилно с омекотител и ефекта беше, чеее бухна доста. Абе изгърмя направо. И събота и неделя аз съм в приятеля ми, 2 дни само лиибоф, романтика и гушкане. И още първата вечер ме пита с какво съм изпрала спалното бельо, че миришело брутално яко. ( тогава не живеехме още заедно, но аз се занимавах с тези неща у тях ). Първо не се усетих, може би защото съм със синузит и ренит и почти нямам обоняние. След 2,3 часа пак ме пита "Абе много мирише на цветя в спалнята". Вече на третия път се замислих, че може и да има нещо общо, че си измих косата с Бинго парфюм. И той само ме гушка, наврян в косата ми, че вече единия път ми казва, че е сигурен, че мирише от мен. Знаеше за влечението да си цапам косата с гювечета, лютеници, змийски отрови и прочие и накрая директо ми каза "Убеден съм, че си слагала омекотител сигурно в маска'. През смях и сълзи отричах, но май не успях да се измъкна. Измих си косата 2,3 пъти с шампоан, балсам и отивам на лекции понеделник. В една огромна зала сме, 2 групи, може би 80 човека. Една колежка през 3,4 реда се провиква, че един път миришело на хубаво в залата, на цветя. Втресе ми. Мия пак 2,3 пъти. Петък е, колега ме взима със служебната кола за работа и другата колежка в колата изтърсва "Ванка, нов ароматизатор ли купи за колата? Мирише на люляци , много приятно ". Лошо ми стана. През цялата седмица кой що ме видя пита какво ми има на косата, бях нещо средно между Алф, братовчеда То и онзи от рекламата на вафли Морени. Следващия уикенд събота и неделя с приятеля ми пак сме заедно. Вечеря в леглото, свещи, идкъртващ секс и прилепнали, изморени и гушнати заспиваме. Чувам "Обичам те!" . Тишина. И ..... "Леле, представи си каква химия слагат в тези омекотители и прахове. Една седмица и още мирише така силно. " Направих се на заспала....

Неее,Муняяяя!
Охххх, със сълзи се смея!

Дълга ли ти е косата? Щото мойта слама с 5 косъма на главата каквото и да я правя си е все такава /признавам, че за 39 години веднъж-дваж съм си слагала нещо, ама я дай някаква идея как да я "бухна" малко.Освен омекотител (оххх, пак се кикотя) /.

Светулчица, имаше един епизод на Розовата пантера. Там Пинко се мушна в пералнята и изкара една програма с дълго сушене. Резултатът беше пуФФФкаво розово облаче.

 Муня , много се смях с тебе. Направо заповядай в Красива мама, барабар с темата за бръснене на лицето, просто ще "убиеш рибата" /или ще ни довършиш/ със: "Как да постигнем невероятен обем и аромат на косата с.....омекотитеееел"

Светулчица, аз съм много доволна от тривитаминола. До 15 годишна не ми растеше косата, а на места нямах. Като малка мама ме бръснеше дори, барем се подреди малко. Вече повече от 10 години използвам тривитаминола, масла и дом.маски и косата ми винаги е дълга, здрава и гъста, при факта, че на месец по 2,3 пъти минавам от руса-черна и обратно.  

Mumy, благодаря, но ще пропусна. Каквато съм лековерна, някой ще напише, че компот от сливи намаля интимното окосмяване и отман съм си направила една сливова промивка на сливката.  

И като заговорих за сливката, не мога да не споделя нещо мунско. Не знам като малки как са ви викали майките на онуй нещо... но моята я наричаше МУНКА. "Айде да измием мунката" на 3,4 добре, но вече на 13,14 да обясняваш за цикъл и мунка... малко прекалено ми е сега ххаха. Толкова бях свикнала с тази дума, че дори вагина за мен беше грозно, аморално и вулгарно.   Да, ама отивам за първи път на гинеколог, не помня кога ще е било, но се подразбира, че не съм отишла със залагалката, нали.. И гинеколога ме пита " Какъв е проблема моето момиче?" и аззз... "Ами от няколко дни ми пари на мунката и сърби". Човека е шок и пластмаса. Не може да се събере от смях със сестрата. Аз много възмутена го питам какво е толкова смешно... След 5 минути разяснения човека ми каза, че от 30 години е гинеколог и какви ли не определения и синоними на шунда ( тогава го използва и още съм омърсена ) , но само МУНКА не бил чувал. Аз до тогава си мислих, че израза "шунда заспала" е някаква роднина на някоя леля, която е заспала. Приблах се и обидена се накарах на майка ми в каква заблуда съм живяла, а тя през сълзи обяснява, че той просто не знаел, сигурно бил от различен край.

След години. Правя лиубоф с гореспоменатия ми приятел. И знаете как е млади, буйни цяла нощ. Накрая той ме пита за не знам кой път дали имам желание за още един път и как се чувствам и аз отговарям нещо от рода на " Много искам, но мунката малко ме боли вече ". Аз съм над 20 годишна нали и човека е тотален шашинг. Чак се задави. След 5 минутно разяснение нали разбра и години наред ми викаше мунче.   То момчето беше на ниво, ама мен ме хвана нечовешки срам и душевен дискомфорт. Една седмица не говорих на майка ми и се сърдех, че така и не ми е обяснила, че явно само т я е викала така ....

И сега можете да си представите шока, който съм изпитала, когато за първи път съм видяла заглавието на тази тема. Рекох си " Еййй тези жени съвсем са изпращели , направили си тема за шунди... какво обсъждат вътре ... ". И като влязох и се зачетох.... паднах от коня и още не мога да се изправя.


Извинявам се за дългия пост, но бях длъжна да го споделя. Много ми тежеше тази тайна. Хубав ден  

Тази тема значи, просто е направена за теб....Мунке ...

Не мога да спра да се хиля, баш за тази тема си момиче!