Номинации за най-голяма муня

  • 3 580 711
  • 18 481
# 15 615
И от мен току-що.

В стаята на сина ми съм и той ми казва:
- Мамо, моля те, пази тишина, защото ще говоря по телефона!
Аз съм се задълбочила да разучавам едно упражнение и отговарям:
- Добре, обаче мълчи! 🤔
Виж целия пост
# 15 616
Дребното вчера писа домашни. Носи ми тетрадката, писал с молив. Гума нямал, химикалки също (само а гумата е вярно). Търся химикал в моето гърненце и се ядосвам, че прогресивно намаляват. Синът ми се оправдава "не съм аз. Върнах ти я" и т.н.
Денс намерих една химикалка... в банята. Лежеше си кротко на мястото, където обикновено си забравям телефона. Първо бях много учудена к'о по дяволите прави там. Мое дело е.
Кой знае още къде съм посяла химикалки у дома.
Виж целия пост
# 15 617
Скрит текст:
Не знам защо ама съм много, много разсеяна напоследък ....
първи случай:
Отивам на лекции и пътувам с метрото като на Сердика трябва да се прекача, за да стигна до СУ. Всичко е супер, имам време, не бързам за никъде и съвсем спокойно си излизам и тръгвам към Линия 1. Както се качвам по стълбите се заглеждам встрани и виждам ескалатор - “Еее, браво, най-накрая са сложили да им е по-лесно на хората” и си продължавам по пътя мислейки си колко бързо са поставили новото удобство понеже вчера не беше там. Качвам се аз на площадката и гледам малката лавка с кроасаните я няма и си мисля: “Божеее, колко са бързи, кога пък успяха и магазинчето да махнат, даже не личи, че е било там”. В един момент тея “новости” все пак ме озадачиха и ме накараха да извърна поглед назад и чак тогава разбрах каква муня съм - сбъркала съм посоката. Все пак да кажа - ежедневно пътувам с метрото и слизам там, не е като да ми е за пръв път. Защо така се обърках нямам идея.
2. Главно действащо лице - пак аз. Поддържаща роля - отново превозно средство.
Понеже София е на другия край спрямо родния ми град с родителите ми решаваме да се срещнем в средата на България. Те си пътуват с кола, а муня С. трябва да хване автобуса от софийската автогара. Всичко отново е точно, багажът е стегнат и готов, аз - тоже. Проверила съм предварително в колко има автобуси и на коя фирма и със стъпването на гарата отивам да си купя билет, но касиерката ме застрелва с “Няма билети, съжалявам”. За да не артисам съвсем си купувам билет за съседния до моята дестинация град и се разбирам с нашите да дойдат да ме вземат от там. След известен миг на отчаяние и търсене на храна сядам на пейките пред автобусите и виждам този за моята дестинация и как хората се качват. Събирам смелост, казвам си, че все пак нямам какво да губя и отивам да питам шофьора дали все пак не е останало едно място, за което с радост да си купя билет. Човечецът ми влезе в положение, помоли да изчакам и ако остане място ще ми каже какво да правя. Стоя си аз и в един момент виждам как шофьорът ме повиква с една широка усмивка и изречението: “Госпожице, има едно свободно място, влез вътре на касата, кажи, че те праща Д. и си вземи билет, аз ще те изчакам. Остави си багажа да го прибера през това време”. Обнадеждена и благодарна му връчвам куфара си и тичам вътре за билет. С билет в ръка и широоока усмивка излизам и виждам как някакъв автобус потегля пред очите ми и в миг на замъгление решавам, че това е точно моя автобус и започвам да тичам след него, да ръкомахам и да моля да спре, не за друго ами багажът ми е там. Тичам, тичам, махам, не спира. В един момент силите ми свършиха и спрях да си поема въздух вече примирила се, че са ме излъгали и не ме чакат. В този момент отново извръщам поглед назад и виждам моя автобус и как шофьора стои до него и ме гледа втрещен. Как да е, срам, несрам се върнах и просто казах лениво на човека: “Ами аз...малко се обърках” :/ “Видяхме, видяхме” ми отговори той и започна да се смее. Погледите на хората в автобуса бяха не по-малко озадачени от цялото шоу, което спретнах. Една от другите пътнички явно ми влезе в положение, хвана ме за ръка докато минавах покрай мястото ѝ и ми каза: “Спокойно, момиченце, на всеки може да се случи, поне беше забавно”.
В своя защита ще кажа, всъщност нищо не мога да кажа в моя защита, защото автобусът, с който пътувах беше бял на цвят, а аз тичах след тъмносин. Не знам защо така се обърках.

След тази одисея с автобуса аз пак се изявих, но го слагам в спойлер, че е доста дълго. Joy
Скрит текст:
Главно действащо лице - отново аз.
Поддържаща роля - отново доста голямо превозно средство.
Живея на другия край на България и мисълта как ще се прибирам за празниците вкъщи ме тревожи от началото на декември. Към средата на месеца баща ми ми съобщава благата вест - “Няма нужда да пътуваш с автобус, един приятел има работа в София, прибира се на същата дата, ще мине и ще те вземе. Аз съм го предупредил, че си падаш плямпало и може да не млъкнеш през целия път, каза че няма никакъв проблем. Само да те предупредя - ще пътувате с камион.”
След известно обратно броене на дните става 21, предупредила съм всички в офиса, че С. си обира крушите още към обяд. И точно в 12 ми се обажда човекът и ми диктува: “Понеже камионът е голям и няма да мога да вляза в града да обикалям да те взема, можеш ли да дойдеш на бензиностанция Shell срещу Jumbo Plazza, няма как да не ме познаеш - камионът е бял Мерцедес с рег. номер “Z xxxx ..”. Понеже съм верен поддръжник на принципа: “Умният пише, простият помни” си записвам всичко на едно листче, за да не забравя, пожелавам на всички весели празници и се изстрелвам към таксито. В него обаче разбирам, че бележката с номера на камиона съм я забравила в офиса. Какво пък, казвам си, колко още камиони може да има там да са бели на цвят и да са от моя град (за справка, градът ми е доооста малък, но има собствена регистрация). Пътувам си в таксито, лафя с шофьора и му обяснявам подробно сложната схема къде трябва да ме спре, за да се кача на камиона и как за пръв път в живота си ще се качвам на такова нещо. Както си говорим и наближаваме бензиностанцията в един момент виждам един огрооомен бял камион с регистрация точно от моя град и отново  в същото замъгление като при автобуса, извиквам на шофьора на таксито: “Ето го, ето го, спрете тук, моля, това е камиона”. Човекът спря по средата на нищото да сляза и после отпраши, а С. като една истинска дама си бута куфарчето към камиона с усмивка показваща истинско задоволство “Хахаа, този път няма какво да объркам”. Оказа се, че таксито е спряло доста далеч от камиона, но спокойно си вървя, навреме съм, камиона е същия - бял, с регистрацията на града ми, виждам и че шофьора слиза и си казвам: “Ахаа, видял ме е с колко голям куфар идвам и отива да отвори да може да го прибере”. Отивам аз до него и се развива следния диалог:
С: Здравей, извинявай ако ме чакаш отдавна, но не предполагах колко време ще ми отнеме да дойда от офиса до тук.
Човекът ме гледа неразбиращо, но аз си продължавам:
- Много благодаря, че прие да ме върнеш вкъщи, в багажното ли ще ми прибереш куфара? (Бутайки му го в ръцете)
- Защо да ти прибирам куфара?
- Ами как? Да го сложим отпред ли? Няма проблем, където кажеш.
- Ти май нещо се обърка.
- Да съм се объркала ли? Ти не си ли Х.Х., приятел на У.У., който ще ме прибере вкъщи?
- Определено не съм аз. Ама ако искаш мога да те метна, няма проблем. Приказлива изглеждаш, поне ще ме занимаваш по пътя, че иначе няма с кого да си говоря.
- Ооо, не, не, благодаря за поканата ама един друг камион ме чака.
Отново, срам, несрам, с подвита опашка, се обръщам и си продължавам в другата посока към бензиностанцията, която също се оказа на солидно разстояние. Вече закъснявам сериозно ама какво да направя като съм блейка, а и каква е вероятността на уреченото място да има два камиона от моя град и да са еднакви?!? Проклинайки съдбата и разсеяността си вървя и мърморя, вървя и мърморя и до мен спора друг огромен камион. Човекът се подава от прозореца и започва да ми говори на някакъв чужд език, който аз не разбирам. Главно използвайки езика на тялото (да се разбират ръцете) става ясно, че човекът ми предлага да се кача при него и той да ме закара. Къде не е ясно. Махайки с ръце любезно отказвам и продължавам към бензиностанцията където непосредствено преди нея беше паркиран един бял камион - моят бял камион. След като бях изкаляна до ушите, чисто новия ми куфар вече не приличаше изобщо на такъв, а мен главата ме болеше от цялата тази излагация, която набързо спретнах отново, се качих в тази огромна машина и звъннах на родителя да му кажа, че пътувам, а той притеснено попита:
- Качи ли се, всичко този път беше наред, нали?
Виж целия пост
# 15 618
С., тебе човек да не те пусне да пътуваш.  hahaha
Виж целия пост
# 15 619
Не е много по темата , но моят син на 5 години /отдавна/, ми направи забележка, че казвам на пОтиена "сутиен". Това никакъв сутиен не било, а женски потник. Докато открих какво има предвид, на муня бях се обърнала / п*тиен Flushed... после разбрах, че е с "О" и откъде идва.
Виж целия пост
# 15 620
За втори път се налага да почиствам темата от офтопици и нападки.
Изразяването на мнение е едно, обвинения в лъжа и обиди - съвсем друго.
При разчистването на темата от страничните коментари са премахнати и мнения, които не противоречат на правилата, но се обезсмислят след премахването на останалите.
Моля да запазите добрия тон - темата е за забавления и позитивни емоции.
Виж целия пост
# 15 621
И от мен току-що.

В стаята на сина ми съм и той ми казва:
- Мамо, моля те, пази тишина, защото ще говоря по телефона!
Аз съм се задълбочила да разучавам едно упражнение и отговарям:
- Добре, обаче мълчи! 🤔

Simple Smile Simple Smile Simple Smile класика Simple Smile Simple Smile Simple Smile
Цитат
когато говориш с мен ще мълчиш!
Виж целия пост
# 15 622
...
което ме подсеща за леля ми и култовата й реплика към мен, брат ми и братовчедите ни:
- Който се храни, не трябва да яде!
Искаше да каже жената да престанем да говорим, ама нещо не й се получи.
Виж целия пост
# 15 623
И една позната към децата си, които отивали на басейн: ако се удавите, голям бой ще ви бия,
Виж целия пост
# 15 624
Снощи забравих джоб с листя А4 върху покрива на колата, нищо важно, но е неприятно. Тази сутрин се сетих къде са, и спрях да ги търся Sad
А сутринта черната серия продължи - няма ми я любимата зимна шапка, прибрах се с нея, или поне така си мисля, но сутринта няма намиране Sad

Не е много по темата , но моят син на 5 години /отдавна/, ми направи забележка, че казвам на пОтиена "сутиен". Това никакъв сутиен не било, а женски потник. Докато открих какво има предвид, на муня бях се обърнала / п*тиен Flushed... после разбрах, че е с "О" и откъде идва.
Миличкия Grinning
Моя четиригодишен е кръстил сутиена "сукиен"
Виж целия пост
# 15 625
...Искаше да каже жената да престанем да говорим, ама нещо не й се получи.

И дядо ми имаше подобен лаф :"Като се храниш, само ушите ти да пукат!" (при движението на челюстите), който в интерпретация на леля ми стана "Като се храните, само ушите ви да плющят!" (все едно сме рода с Дъмбо).

И една позната към децата си, които отивали на басейн: ако се удавите, голям бой ще ви бия,

Моя реплика към голямата щерка, набираща се с токчета на детска пързалка след хлапето на кумците ни: "Ако паднеш и се потрошиш, ще те доубия, та да не се мъчиш!". С нея така си приказваме и не ме отрази, обаче погледите на бебешките майчета наоколо бяха убийствени.
Виж целия пост
# 15 626
Нашите пък като бях малка използваха "Когато ям, съм глух и ням". Веднъж сме се събрали три братовчедки на еднаква възраст, уж вечеряме, но си говорим и се кикотим и баща ми ядосан, че не млъкваме, се изцепва строго "Когато съм глух, ям". Ами... не помогна никак да спре смехът.  Laughing
Виж целия пост
# 15 627
Аз с коли каквито произшествия имам... Но не искам да излизам баш пък най-голяма муня.
Една малка случка: чакам мъжа си в колата да си вземе пратка и изведнъж колата ни тръгва бавно и полека напред и пред ужасените ми очи направо се залепи за насрещния автомобил. Слизам от колата супер притеснена и гипсирана направо, влизам при мъжа ми и му викам ела, колата ни се блъсна в една друга. Той спокойно ми вика излез, сега ще дойда. Не, казвам аз, ела веднага, сама тръгна колата, аз ще ти взема пратката, отивай да я видиш колата. Служителките казват, не, господинът лично трябва да получи пратката. Ама не разбирате ли, че колата ни се блъсна, бе, викам аз. Не. Той пак ми казва отивай в колата и ме чакай. Влизам в колата, ама на мястото на шофьора и тъкмо ще паля и ще давам назад, излиза този бесен мъж и ми вика: кво правиш сега? Нищо, ще я местя. Измести я той, никакви поражения нито за нашата, нито за другата кола. Той ми вика, гледай къде си оставила телефона, аз колко пъти ще ти казвам? Аз без да искам като съм оставала телефона съм бутнала лоста от паркинг и колата лекичко тръгнала.
Викам му: как не се сетих да се хвърля отдолу и да натисна спирачката с ръце бе!
А той ми вика: да натискаш спирачката с ръце се сети, ама да преместиш лоста на паркинг не се сети!
Виж целия пост
# 15 628
Мунята е моя приятелка.
Та, това скъпоценно мое същество, винаги е била по - невинна и наивна. На 17 годишна възраст, нашата решава да гледа телевизия след полунощ. Превърта каналите ама нищо не й грабва окото, докато не се спира на някакъв филм - гледа сцената... жена върви по коридор облечена само с палто и обувки на токчета - мацка голяма. Ооо, мисли си приятелката ми, това ще е яко криминале, сега тая ще извади нож под палтото и ще разпори някой. Та, гледа си тя с интерес какво ще се случи, докато в стаята не влизат майка й и леля й. И двете се опулват... гледа нашата виден порно канал.
"Какво гледаш ти, бе?!".
"Тихо, бе,  не виждате ли, че гледам криминале!"

Е, поне не е сгрешила, че във филма ще има порене.
Виж целия пост
# 15 629
Ама не с нож Joy
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия