Номинации за най-голяма муня

Не се сещам какво имаш предвид от Флашданс .

Гледай филма "Флашданс" и обърни внимание на сценката в ресторанта.

Стар е, но култов. 
http://www.imdb.com/title/tt0085549/

Ииии нека събудим темата 

Та лято е - къси поли, разголени блузи и тем подобни щуротии. Задържаха ме на работа и почти се стъмни, бавно крача по улицата в очакване с мощен рев да долети съпружието и да ме отнесе. Бави се младежа, а аз вече съм стигнала края на пресечката и се изтъпанвам отстрани на магазинчето, от където всеки ден си купувам обяд. Гледам да не ме забележат, че вътре работят кварталните клюкарки, и ай са ме мернали, ай са ме метнали на пънгара с въпроси от всякакво естетво /ако КГБ и ЦРУ се бяха добрали до тях нямаше да има неразкрити тайни по света, но също така широко оповестени/. Сама съм на уличката под лампата, таман да ме хване страх и чувам рева на колата ни, а после виждам и светлините на фаровете. Решавам да се закача - дръпвам блузата да разголя рамо, чупя крак и заголвам бедър и правя знак сякаш моля да ме вземат на автостоп. Мъжа ми спира пред мен и се смее.
- О, господине ще ме вземете ли на стоп?  - чупя стойки аз, сдържайки кикота си - Но нямам пари и си плащам със  ... 
- Става, но нека са две! - смее се мъжа ми и плъзва поглед зад мен.
Обръщам се и в рамката на тъмния, замрежен прозорец на складовото посещение на магазинчето виждам бледото лице на едната от продавачките-клюкарки. Отиде ми реномето - върви обяснявай, че господина си е бил моя си господин 

 
Ох,Дорис 
Нищо,тъкмо е спала спокойно милата,че има "храна" за другия ден ..
Ти знаеш ли какъв е глад, ако няма какво да обсъжда цяла седмица.

Майка ми един ден прави пържоли и ми поръчжа като минавам през магазина да взема 5 големи гъби,ако няма големи 10 малки.
Обаче аз понеже не обичам месо съм изпуснала момента с пържолите хич не ме интересуват и през ум не ми минава,че трябва да взема гъби за готвене.А и аз като купувам гъби и казвам или си слагам 200 грама,300 грама и.т.н не си ги броя!
Идвам от магазина с 10 малки гъби за миене на чинии като изобщо не се замислям защо са й точно 10,майка ми като ме видя щеше да припадне!


Друг случай:
Много лош физиономист съм,имахме практика от университета,аз закъснявам и срещам преподавателката а тя пременена с нов цвят на косата накъдрена и не мога да я позная.
"Аз съм студентка от СУ,много се извинявам за закъснението,трябва да имам тук практика ..."
А тя ме гледа и ми се смее:
"Колежке,аз съм вашата преподавателка не ми се обяснявайте,знам че сте от СУ и имате късмет че помня лица иначе бих решила че не сте ми стъпвали в лекциите!"
    Умрях си от срам

   
И аз да бях, и аз щях да припадна 

Досега само ви се смях, но се оказа, че и аз съм една муня неземна!
Лято, море, жега, бира....дори две! Съвсем необмислено тръгваме на дълга разходка. Не след дълго природата започва да ме зове! Наоколо вече има само жилищни блокове и детски площадки. Изведнъж съзрявам едно долнопробно кръчмЕ на първия етаж в жилищен блок. Моето спасение! Влизам - пременена в ефирна лятна рокличка, "нагримосана и начервосана", вдигам тъмните си очила с небрежен жест... Събирам погледите на всички. Настава тишина. Чува се само приглушения припев на някаква чалга. Почувствах се като каубоец влизащ въоръжен до зъби в пустинен бар. Един от запотените и зачервени чичковци, мятащи бири, стана и се приближи - очевидно това беше "Шефът". Учтиво питам дали и къде мога да ползвам тоалетна и "Шефът" също така любезно ме опъти.
Изпитанието за духа и тялото ми бяха неописуеми!
Разнасящото се ухание и бръмчащите мухи в тясното затъмнено пространство ме принудиха с дълбоко поет дъх да си свърша работата колкото мога по-бързо. Трябва да знаете, че понякога човек просто не може да бърза! Особено ако преди това е изпил две бири и те решават да се борят за независимост...
Излизам видимо запъхтяна, жадно поемаща всяка (малко по-свежа) глътка въздух и се изцепвам с нескрита признателност: "Благодаря Ви! Колко дължа за удоволствието?"   
Следва откровена щастлива усмивка от страна на милия чичко, който категорично отказа да ми вземе стотинките.
Но историята не свършва до тук!
Леко засрамена, но със самочувствие, напускам хоремага и чувам зад гърба си тихи мъжки подсвирквания. Решавам, че все още се любуват на неземната ми красота, надничайки през вратата и кокетно приглаждам роклята си ......... когато с ужас разбирам, че в бързината съм я била загащила отзад в кюлотките си!!!     

Не ти върнаха въпроса, нали?

Ето това е ползата да не се носят прашки!! Благодаря за разкошния смях   

Сега се сетих две истории с едно много притеснително гадже.

Седиме в тях и чакаме да дойдат да отчетът водомерите. Аз мразя да чакам и решевам, че инкасаторите ще се забавят доста и през това време може да попалуваме  . Горещо е и затова сме отворили вратите и прозорците за да става течение. Аз съм емоционална и показвам гласови данни  . В сублимният момент на вратат се звъни, при което аз ядосана започвам да мрънкам и псувам. Тогава се усещам че съм на метър и половина от външната врата и са ни чули. Чух шушукане, а притесненото гадже хукна да отваря. Аз облякох някакви дрехи и отидох да видя какво става. Гаджето като ме видя и се притесни. Поздрави ме с "Добър ден". Двамата инкасатори се подсмихнаха и ми пожелаха приятен завършек на деня. Тогава видях, че той е облечен със дебел ватиран суитчер от който се подава потно тяло и това при рекордните горещини навън. Аз бях с широки дънки, огромна мъжка тениска и щръкнала на горе коса (наелектризирана от дивана)  .

Другата история беше пак в подобен дух...
По време на секс, като аз съм отгоре. Решавам да сменя позата, но ми трябват възглавници. Отварям леко раклата дърпам двете възглавници и вратичката на раклата пада рязко върху главата на мъжо, кротко полегнал на леглото  .

Не Ама нали ме черпиха едно пикане  

Аз предвидливо си обух отдолу гащи, че нали на морето е ветровито... и с тая рокля....
Ама ми излязоха криви сметките  

Като прочетох за тоалетни и се сетих за една моя случка... Значи... Синът ми беше на около 3 годинки. В заведение сме. На него съответно му се ходи до тоалетната. Съответно аз трябва да го заведа. И почвам да се чудя, в мъжката или в дамската!?  Викам си, ми момченце е. Давай в мъжката    Да не ви разправям как ме изгледаха мъжете вътре. Ама и аз съм недосетлива... Та от тогава си знам, щом малкия иска до тоалетна, идва с мен в дамската 

Влезнах да се изкъпя. Всичко беше наред до момента, в който реших да си измия лицето и установих, че съм с очилата 

 

             Голям майтап, но поносим!!! А аз като отидох да пишкам, обута с едни символични прашки, които... пропуснах да събуя!!! Е, вярно, че беше през нощта, вярно, че пуснах само две "глътки", ама...