Номинации за най-голяма муня

Публикувана: 27 май 2005, 12:27 ч.
Последно мнение: 24 окт. 2019, 11:57 ч.

3 580 875
18 481

ellyst - Потребител

пънче-мънче

Потребител

# 5 220 21 фев. 2014, 22:06 ч.

Цитат на: `ТуиГ в пт, 21 фев 2014, 20:34

Суфлираме със свекърва ми на един от участниците в "Следващия, моля".
На въпроса "Имат ли роднинска връзка Катето Евро и Сашо Кадиев?" аз веднага скачам "Да, те са майка и дъщеря!". Свекърва ми обаче не остава по-назад "Не, бе, тя му е син!".

hahaha

hahaha

hahaha

Аз в момента не мога да се сетя за достатъчно голяма муньовщина Blush

Blush

Може би следващия път ще се включа Peace

Peace

Виж целия пост

А

Анонимен

# 5 221 21 фев. 2014, 23:46 ч.

Не бях няколко дни в града , в който учех и вечерта , когато се прибирах в квартирата се сформираше купон, влизам в стаята , която делях с едно от момичетата , хвърлих си багажа , видях че духалката е включена , изключих я и се запътих направо към купона оттатък . По едно време усетих , че съкилийничката ми я няма на масата и попитах къде , а те ми казаха , че е в другата стая - била болна , не може да става и лежи . Зачудих се как не съм я видяла и отидох да проверя . Влизам в стаята , гледам я подала си главата от 10 те одеяла , с които беше затрупана , а лицето и цялото мокро . И аз се изцепвам : " А бе скъпа , нещо си се по-запотила " . А тя ми вика - " Не съм се ! До сега ревах , че ми спря духалката , не мога да стана да я пусна и умирам от студ! " Laughing

Laughing

Laughing

Laughing

Laughing

Laughing

Виж целия пост

𝒀𝒂𝒏𝒂𝑫𝑮

Потребител

# 5 222 22 фев. 2014, 00:02 ч.

Четох за разни случки, свързани с филма "Титаник". И при нас се получи смешна ситуация. Дават филма, в стаята цари тишина, всеки съпреживява трагедията... Стига се до сцената, в която Леонардо Ди Каприо потъва и лелята на моя мъж, въздъхвайки жално, пита: "Ееех, това момченце, дето потъна, то ли е Титаник?"

Виж целия пост

D

# 5 223 22 фев. 2014, 12:48 ч.

Цитат на: YanaDG в сб, 22 фев 2014, 00:02

Четох за разни случки, свързани с филма "Титаник". И при нас се получи смешна ситуация. Дават филма, в стаята цари тишина, всеки съпреживява трагедията... Стига се до сцената, в която Леонардо Ди Каприо потъва и лелята на моя мъж, въздъхвайки жално, пита: "Ееех, това момченце, дето потъна, то ли е Титаник?"

Joy

Joy

Joy

Joy

Joy

Joy

Оправи ми настроението! bouquet

bouquet

Виж целия пост

Пристрастен

# 5 224 22 фев. 2014, 14:24 ч.

ТуиГ`, ох голям смях... Simple Smile

Simple Smile

Студентски истории имам доста, но вече повечето са забравени.
Сещам се обаче за една и до сега, не е точно муньовщина.

Лято, в сесия сме. Има от онези гадни буболечки, които се удрят по стените и после падат на земята.
Прозореца отворен, мрежата скъсана и една се вмъкнала вътре.
Едната съквартирантка не спяла и я чула. Решила да предприеме действия и какво се случва...
Спя си аз и в следващият момент буквално скачам и сядам в леглото от ужасен пукот до главата ми.
Нашата хубавица решила да пребие буболечката с чехъл...и то точно до главата ми.
Изкарах си акъла тогава и голям скандал стана. Simple Smile

Simple Smile

Виж целия пост

ФМХ ~ Фаина Марѝ Хуана

# 5 225 22 фев. 2014, 18:01 ч.

Цитат на: Sillveto в вт, 18 фев 2014, 23:11

- Мъжа ти ли бе! Shocked

Shocked

hahaha

Виж целия пост

Трапезица

# 5 226 22 фев. 2014, 18:09 ч.

Цитат на: Лейди Мармалад в пт, 21 фев 2014, 23:46

Не бях няколко дни в града , в който учех и вечерта , когато се прибирах в квартирата се сформираше купон, влизам в стаята , която делях с едно от момичетата , хвърлих си багажа , видях че духалката е включена , изключих я и се запътих направо към купона оттатък . По едно време усетих , че съкилийничката ми я няма на масата и попитах къде , а те ми казаха , че е в другата стая - била болна , не може да става и лежи . Зачудих се как не съм я видяла и отидох да проверя . Влизам в стаята , гледам я подала си главата от 10 те одеяла , с които беше затрупана , а лицето и цялото мокро . И аз се изцепвам : " А бе скъпа , нещо си се по-запотила " . А тя ми вика - " Не съм се ! До сега ревах , че ми спря духалката , не мога да стана да я пусна и умирам от студ! " Laughing

Laughing

Laughing

Laughing

Laughing

Laughing

Изобщо не е смешно ooooh!

ooooh!

Виж целия пост

Редовен потребител

# 5 227 22 фев. 2014, 18:10 ч.

Още ме е срам! Embarassed

Embarassed

Плащам в кварталния магазин,а двегодишната ми дъщеря,видяла че са ми заети ръцете,веднага драсна да бяга навън.Аз и се развиках"Криста,върни се веднага,че ще те вземе някоя циганка!",обръщам се и гледам до мен ме една циганка ме гледа намръщено.Моментално от устата ми се изплъзна "Извинете!",а жената се навъси още повече и казва"Защо,аз не съм циганка?!".
Излязох червена като цвекло! Embarassed

Embarassed

Embarassed

Embarassed

Виж целия пост

Редовен потребител

# 5 228 22 фев. 2014, 19:18 ч.

Цитат на: slavka70 в сб, 22 фев 2014, 18:10

Още ме е срам! Embarassed

Embarassed

Плащам в кварталния магазин,а двегодишната ми дъщеря,видяла че са ми заети ръцете,веднага драсна да бяга навън.Аз и се развиках"Криста,върни се веднага,че ще те вземе някоя циганка!",обръщам се и гледам до мен ме една циганка ме гледа намръщено.Моментално от устата ми се изплъзна "Извинете!",а жената се навъси още повече и казва"Защо,аз не съм циганка?!".
Излязох червена като цвекло! Embarassed

Embarassed

Embarassed

Embarassed

То не е смешно, ама се смях с глас......Сигурно вече не пазаруваш там. Whistling

Whistling

Grinning

Виж целия пост

Ентусиаст

# 5 229 22 фев. 2014, 19:49 ч.

Цитат на: Лейди Мармалад в пт, 21 фев 2014, 23:46

Не бях няколко дни в града , в който учех и вечерта , когато се прибирах в квартирата се сформираше купон, влизам в стаята , която делях с едно от момичетата , хвърлих си багажа , видях че духалката е включена , изключих я и се запътих направо към купона оттатък . По едно време усетих , че съкилийничката ми я няма на масата и попитах къде , а те ми казаха , че е в другата стая - била болна , не може да става и лежи . Зачудих се как не съм я видяла и отидох да проверя . Влизам в стаята , гледам я подала си главата от 10 те одеяла , с които беше затрупана , а лицето и цялото мокро . И аз се изцепвам : " А бе скъпа , нещо си се по-запотила " . А тя ми вика - " Не съм се ! До сега ревах , че ми спря духалката , не мога да стана да я пусна и умирам от студ! " Laughing

Laughing

Laughing

Laughing

Laughing

Laughing

Ох, миличкатааа ти съквартиранткааа.... позапотила се викаш... Laughing

Laughing

slavka70, отдавна се бях смяла така, въпреки че като дете и мен ме бяха объркали, че съм циганче... Laughing

Laughing

Виж целия пост

Потребител

# 5 230 22 фев. 2014, 20:52 ч.

Това с циганката ме подсети. И аз имам такава издънка. Влезли сме с две приятелки в един магазин и аз си харесвам нещо и влизам да го пробвам. Излизам от пробната, поглеждам се в огледалото и викам на приятелките-"Тц, не ми харесва,като циганка съм така". И точно в този момент от съседната пробна излиза една ....циганка. Мале,как ме изгледа. Но резила ми не свършва тук. Отивам на работа и там разказвам на 2 колежки историята. Едната излезе за малко, а другата ми вика: " Знаеш ли ,че мъжа й е циганин?"
ПОтънах в земята от срам. Embarassed

Embarassed

Виж целия пост

N

ninielnienory

# 5 231 23 фев. 2014, 08:13 ч.

Като говорим за бъркане...
Като дете ме пращат в магазина за хляб, майка ми току-що ме е "ошвъкала" късо заради прословутите епидемии от въшки, които имаше в детските градини тогава. Подават ми хляба със "Заповядай, момченце". Още го помня този рев.
Години по-късно, вече зряла работна жена, почивка на морето. За два дни с моя ген съм станала шоколад, ама от онзи, тъмния шоколад. Заговаряме се с някакви чужденци, никакви свалки или нещо, просто ме питаха за някакво място, аз им предложих да ги изпратя, че на там отивах. Накрая се сещаме да си кажем имената. "Петя, приятно ми е". Насреща един опулен поглед, проговарят ми на чист български "Ама вие от България ли сте?" "Да", отговарям аз с ухилка. "Извинете много, предполагах, че сте от Индия..." Добре, че обичам индийците.

Виж целия пост

the Дорис

Редовен потребител

# 5 232 8 март 2014, 18:58 ч.

Бяхме в далечната чужбина на семейна почивка с мама. Двете с мама и щерката сме в ресторанта, а мъжа ми се бави. Отстрани ни чуват нашенци, че си говорим на български и единия идва при мен изненадан. Разговора се води на чист български:
- Ама Вие българи ли сте?
- Ами да! Българки сме и трите.
- Не може да бъде!
- Българки сме бе!
- Не това е невъзможно!
Започвам да се засягам. #Cussing out

#Cussing out

- Е нали ти казвам, че сме българки! Не ни ли личи?
- Залагам си задника, че не сте българки!
- Аз пък залагам моя, че сме ... - паянтя се аз вече разпенена
Мъжа ми се приближава отзад и чул недочул веднага се намесва:
- Не твоя задник никъде не го залагаме Crazy

Crazy

Виж целия пост

Ентусиаст

# 5 233 8 март 2014, 19:08 ч.

Ми много кавалерски се е произнесъл, к'во. Mr. Green

Mr. Green

Виж целия пост

Редовен потребител

# 5 234 8 март 2014, 19:13 ч.

Не помня дали съм го разказвала, ама карай Mr. Green

Mr. Green

Разбираме се с приятели да отидем на пикник , всички с децата. Водят те обаче и свекървата, която е на всяка манджа мерудия, а с тях се виждаме рядко, защото живеят в чужбина. Следователно не можахме де си поговорим, а аз по принцип много се дразня на това влачене на бабите.
След няколко дни си говорим по скайп с момичето, без камера, уговаряме се пак за среща и аз се изцепвам "И да не довлечеш пак и свекърва ти" и в далечината се чува " няма, няма, този път няма да идвам" Joy

Joy

hahaha

hahaha

мъж ми още ме бъзика Blush

Blush

Виж целия пост

Препоръчани теми

Смешки от форума 36

73 844
730

Развлечение

Номинации за най-голяма муня (тема 3)

619 990
5 407

Развлечение

Номинации за най-голяма муня (тема 15)

32 988
421

Развлечение

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.