Номинации за най-голяма муня

    Ох смях се с глас.  Благодря ти

Случка от миналия вторник. Имах работа до Кемпински, а времето супер приятно и понеже съм живяла в района, работила съм там няколко години, а отдавна не съм минавала и си викам "Ще се поразходя!" Взех баира от х-л Хемус нагоре като на шега, зяпам си и си разглеждам любимия квартал. Свърших си работата, всичко точно. Следващата ми задачка е на бул. Ботев и решавам, че от Хемус ще взема трамвая - така де, и без друго този ден съм се отдала на зяпане на София. Заставам аз на кръстовището от страната на хотела (там едно време беше трамвайната спирка) и си блея и си чакам. Гледам, че минава някакъв странен рейс 10тм, но никаква реакция - продължавам да си чакам и да си блея. След около 20-25 мин. установих, че чакам трамвай на булевард без релси  - явно като направиха метрото и са ги махнали. И като ми стана смешно, и си седя на тротоара и се смея с глас, а хората ме гледат странно. Като цяло денят ми беше изключително приятен и весел

Развеселихте ме доволно  .

г-жа Irukandji , направо изби рибата с това ръкопляскане 

 

С глас се смях.

Много се смях с Браво-то. 

  Майкоооооо, до мен на работа се вихри един спор, а аз се хиля като идиот на случката в магазина!!!!! Муня съм и аз!!! Изглеждам нелепо!

Отдавна не бях се разписвала, но ето ме пак прясна, прясна.
Малкият започва да се разболява - първи симптоми. Аз естествено реагирам мигновено и купувам от аптеката хомеопатични лекарства като всяка доза е в шишенце. Сутринта отварям едното шишенце и му давам да го изпие, а второто го слагам в портмонето при телефона му и нареждам: Да не забравиш задължително на обяд когато се храните в стола да го изпиеш. Чу ли, разбра ли, повтори и така няколко пъти трябва да съм сигурна, че всичко ще е наред. След обяд отивам да го прибирам от училище и първото което го попитах беше изпили си лекарството. Той ме поглежда незнаещ какво да каже, мисли, мисли и накрая изтърси: ами почти го изпих.  тук започвам  супер изнервена с леко повишаване на тона: как така почти аз колко пъти ти повторих, ти нали каза, че си ме разбрал, защо не го изпи нали ти обясних и т.н. То милото само клепа с очички и крачи кротко до мен как да каже, че майка му е муня. Но не аз настоявам да разбера какво означава това почти. И той започва виж мамо аз направих всичко каквото ми каза, но като отворих шишенцето с лекарството то беше празно и затова ти казвам почти.  Всичко ми се изясни, сутринта след като съм му дала лекарството съм сложила празната опаковка за училище а пълната в коша. Направих проверка в боклука, да се уверя че теорията ми е правилна.
Не стига, че съм муня ми и почти му се накарах на малкия колко е разсеян и безотговорен

Ох, НАДЕ - горкото детенце 

         И аз! Вчера гледах едно мъниче и след всяко ставане от гърнето...   

         Така.... На косъм се спасих от голяма муньовщина. Миялната тактично ми напомня да й сипя гланц.   Отварям шкафа с препаратите и грабвам бутилката, която стои зад кутията с таблетките. Аха-аха да излея вътре едно гадно веро, което бях прибрала за зор-заман.
         Какво ли щеше да се получи, ако не ме беше лъхнала стипчивата миризма на верото и бях напълнила отделението за гланц? 

Хомеопатичните се пият половин час преди или след хранене, така че и да си му дала правилното шишенце, пак резултата ще е същия.

Аз затова уж гледам за не ви чета в работно време, че...изглеждам странно отстрани

С моята приятелка сме студентки 2 курс. Зимния семестър беше. Студ и сняг. Цяла седмица имаме информационни технологии, но защо да студуваме?! Няма да ходим , я! Ще отидем последния ден за заверки. Въпросният ден идва, обаждаме се на колегите , питаме как изглежда преподавателката. Казват ни - ниска жена , къса коса , с очила. До тук добре. 9 часа сутринта , жена със същото описание се задава , аз и приятелката ми стоим пред вратата. Жената отключва и ние направо и завираме книжките в лицето и искаме само подпис , какво толкова. При което жената казва , че тя не можела да ни даде заверка. Ние шок Малко след това разбрахме , че сме искали заверки на чистачката

    ....тъй, тъй, който се скатава!!! 

Здравейте! Открих тази супер забавна тема и вече дни наред я чета и се смея. Стигнала съм едва до 30 страница. Единствено думата муня не ми е позната но реших да влезна и да прочета темата.
Баба ми ме пита защо се смея като луда. Ако беше ви прочела щеше да знае.
Ето и моите истории, кои мои, кои на близки и познати. Няма да са толкова смешни колкото вашите, но все пак! Извинявам се че ще четете повечко, но аз съм Мара подробната и не мога да скъсявам.

1. Бях на 25 години. Но и до сега си изглеждам поне с 10 години по-малка от реалната възраст. Едва се пресрамих да ви издам мунята си. Имах си сериозен приятел и с него си прекарвахме добре свободното време във спа центровете и хотелите.
Бяхме си взели в Девин в Орфей карта за 3 дни. И отиваме ние влюбените, плувахме, топнахме се и в минералната вода, но най-ми хареса да сме в джакузито.
Там имаше само стари лелки. И понеже бяхме луди млади аз реших че от многото мехурчета няма да се забележи отстрани че галя любовната писалка на приятеля ми върху банските. Гледах всички и не се усещах. ...той каза да спра защото сигурно се вижда.
На края на деня след около час в джакузито реших да се изкъпя. И гледам лелките които бяха в джакузито срещу нас на душовете. Току що се мушнах под душа, насапунисах се и ги слушам говорят на висок глас" Ето го палавото младо девойче....ще каже човек че още е дете, ама вече му се е приискало да бара мъжките достойнства". Пък друга дебела лелка казва "Не е малка хич, вижте какви гърди е отпрала" и се хили.  При това и ме гледат и се смеят. Аз от срам, как се изкъпах, не питайте...Изчезнах мигновенно. И повече не си позволявам да правя подобни простотии пред хората.

2. Тази случка стана преди около 4 години. Бяхме на любимия ни курорт "Константин и Елена" двете със сестра ми и обичахме да ходим не само на хотелския плаж, а и на по-отдалечени.
Имаше един бетонен плаж и беше страшно плитък, можеше на 20 метра да влезнеш. Хареса го сестра ми защото не можеше да плува. Сядаме си ние и обикновенно там сядат бедни германци, австрийци и руснаци и рядко българи.
Седна до нас един червен, рижав, кльощав и аз реших че е германец. И понеже съм много сигурна викам на сестрата:
"Ей, виж го тоя човек, сигурно е Дойч" и се кискам. И тя се засмя. Изкоментирахме колко е кльощав и червендалест. Той пък реши да седне близо до нас и ние спряхме да говорим. След малко тя се зае да чете една книга , а той реши да ни даде урок и да разберем че грешим и попита колко е часа на чист български. Отговорих му, но вече и двете бяхме станали червени като него от срам.... събрахме си партакешите и отидохме на друг плаж. Повече не си позволявам да давам мнения за хора, които не познавам.

3.  На другата година във същия курорт отиваме аз, сестра ми и още 3 близки наши приятелки. И понеже знам добър бар решавам да ги водя. Бара беше пуст, но на другите дни като разбраха че има момичета взеха да идват и чужденци и други не толкова приятни екземпляри. Всички с изключение на сестра ми (защото водеше гаджето) и аз си бяха хванали по едно гадже за почивката. Понеже съм с друг вид ценностна система не правя такива работи. Но не щеш ли една вечер един дядка на около 65 се загледа в мен . И танцуваше толкова добре техно, сякаш бе на 20....само искаше да танцува с мен постоянно ми искаше номера. Аз не му го давах. Една вечер след като го разкарах, до нашата маса седнаха още възрастни мъже. Явно са ни подслушвали. Ние си говорехме и всички ми се подиграваха че привличам само дядковци. Аз говорех разни глупави неща по негов адрес. Тези старчета са чули и са му предали. И така много вечери все ме преследваше този господин. Накрая не издържах и му заявих че ако не ме остави на мира ще викам шефа на хотела, защото лично го познавах или полиция. Отиде си.
Следващия ден ни беше предпоследен и решихме да отпразнуваме в един рибен ресторант.
Само влезнахме и той от някъде ни видя.
"А, така, сега да видим кой ще викаш като си ми дошла на крака в ресторанта"  -  каза ми и ми се закани. Аз от къде да знам че ще попадна точно на него и че той е собственика на ресторанта. Едвам отървах кожата. Добре че в компанията ни имаше мъж, който ми помогна и един англичанин, който отказа човека да ме краде. Друг малко по-сконфузен случай беше, че отидохме във Варна на дискотека и съм накупила огромен пакет пуканки докато се разхождахме из морската градина. На входа фейс контрола ме спря да проверява-била ми много натъпкана чантата и се съмняваха. Показах пуканките засрамена до уши.

4. Бях във 2 курс студентка в ПУ и беше прекрасен летен ден, прогнозата е хубава и решавам, че е време да облека бял панталон. Не нося чадър. Прибирам се от лекции и докато стигна до далечната спирка вече заваля. Реших да се крия, но щях да изпусна транспорта. Докато стигнах до спирката бях станала цялата мокра, а панталона беше станал прозрачен, като се беше влепил по тялото и се очертаваха прашките ми. Качих се в автобуса и всички бабки и старци недоумяващо гледаха и се чудеха какво е станало с мен.  

5. В един зимен ден на сестра ми у нас и идва приятелка. Решавам да я посрещна на вратата, защото я познавах. Но понеже съм зиморничава и докато спя пъхам пижамата в чорапите или шушоните си, но като е студено и през деня го правя тоя Байганьовски номер. Поздравявам я и гледам че момичето се смее....докато се поглеждам и виждам че съм напъхала в дългите чорапи панталона почти до средата на прасеца. Умрях от срам.

6. Тази муня е на бившата колежка с която работихме в РИОСВ. Тя не понасяше шефа. Но колегите ми разказаха как е сгафила и затова после напусна до известна степен. След като е решила че не иска да бъде повече секретарка, поискала от шефа да я качат при експертите, но той се заял че няма нужното образование. Като се прибрала в къщи разказала на мъжа си за ситуацията и детето случайно чуло че този чичко е гаден.   Наговорила всякакви епитети по негов адрес. И води един път детето в работата и хоп, шефа слиза и го вижда на вратата!
"Здравей малкия, как си" - казва му той и му подава една петолевка за да си купи нещо.
"Здравей, мама каза че си гаден долен чичко и няма да им даде да взема нищо от теб" - отговаря 8 годишното дете и онзи се намусил като за световно. Беше и казал да си подава молба за напускане.

7. Последната ми муня беше в скорошно време.  По принцип не обичам да лъжа и мажя и да мамя 2-ма едновременно. Но единия ми беше кандидат гадже и ме харесваше, а другият от първото се превърна в най-добрия приятел като другар, с който споделях любовните си проблеми и неволи, както и успехи. питах го разни неща- когато мъж каже  нещо какво значи и той ме питаше и аз му отговарях за жените.
Един ден пиша с него-братото го наричах и пиша едновременно със другото момче. И пиша на първия:
"мани, нещо по писането хич не ми харесва, няма много умствен потенциал, иначе всичко е ок"
и го пращам вместо на братото на човека, за който пиша.  И обратно. Той веднага реагира остро.
Пита ме за него ли пиша и с кой го обсъждам. Казах че говоря на сестра си за колегата, и в началото казвах че пиша с нея и него едновременно. Много се харесвахме физически, но той от тогава ми би шута.

Интересни истории, ама до края пак не си разбрала какво е това "муня"