Номинации за най-голяма муня

Това е вярно, от опит знам. Веднъж бяхме поканили едни приятели на гости. Беше лятно време, бирата беше топла и ММ я сложи във фризера, за да се охлади по-бързо. Забравихме да я извадим навреме и после нищо не ставаше от нея.

Ритуално я омъжвате за едно пиле и ги пращате на сватбено пътешествие във фурната. Малко зарзават за компания /цели или половинки картофи, моркови, гъби ..../ . Като не става за пиене, става за ядене.

В тази връзка - има и кекс с бира, и сладки с бира, който иска, давам рецепти!

И аз открих тези приложения на неставаща за пиене бира след една мунска изцепка, в която най-учтиво и с добри намерения предложих бира на девер ми, която лично той беше донесъл и отворил шест месеца по-рано 
Ама по моята логика, като седи в хладилника, какво да и е на пустата му бира...

На нас редовно ни остава бира и я ползвам за пилешки крилца. Заливам и н тавата с бира и печа, стават невероятни.

А какво е "шарпи"? 

Виж в гугъл като sharpie - онези водоустойчиви писалки за писане върху дискове, стъкла ... и т.н.

Чета,чета и много се смея......та да ви разкажа и моята история.С мъжът ми сме още гаджета и ще пътуваме към неговото село наблизо и с двете ни коли,понеже аз бях дошла с моето малко фордче сутринта на работа.И такаааа........тръгваме ,аз карам пред него и той с неговата след мен.Обаче аз само го гледкам в огледалото за задно виждане,махам му....пускам си авариййните...абе лигавя се:) Решавам ,че не е достатъчно и решавам да му звънна и да му разкажа какво ще му направя като стигнем Звъня му аз и изведнъж пред мен колата набива рязко спирачки и аз ей такаааа и набивам и аз спирачкиии и само чувам едно и после още едно ДУМ Гледам отзад на моичкия колата пуши,моята задница огъната,пък и неговата също от шофьора зад него.....лелее голям резил...много ни се смяха като дойдоха полицаите,а на мен ми се размина караница с мъжо...нали бяхме още гаджета

http://www.roarkla.com/sharpie-fine-point-pen-each.html

По Коледната истерия пред всеки магазин има хора, събиращи ресто  за благотворителност. Стоят, потропват с крака от студ, понякога пеят песнички, усмихнати. Редовно пускам стотинките ресто на излизане. Даже и не поглеждам...до преди седмица, като си пуснах монетите в кафето на кротко потропващ от студ гражданин пред магазина, който си нямам идея защо така приветливо ми се усмихна, докато на му разплисках кафето.

Чета редовно темата, от време навреме пиша. Е, дойде моментът на поредното включване.
След като се убедих окончателно, че вече съм като модел на Рубенс, а и досегашните ми дрехи упорито се опитват да превърнат пищното ми тяло в пушено роле, опаковано в мрежа, реших, че е време за подновяване на гардероба. Признавам, скъперническата ми душица доста се противи на идеята, още повече, че около мен непрекъснато дуднеха в хор сестра ми и щерката: „Е, че не си ли заслужила тая рокля/пола/блуза…”. След няколкодневен тормоз от тяхна страна, капитулирах и помъкнах съпружието на обиколка из магазините. Така де, нали трябва да имам публика на модното ревю, а и момче за всичко: „А, това ми е малко/голямо, иди ми вземи другия номер”. И стигаме до поредния магазин, където решавам, че ще търся пола за моята разкошно пухкава осанка. Обаче вече имах подозрения, че цялата номерация е китайска – ами то само дребните жълти човечета ще се намъкнат в тия дрехи.
След препускане между щандовете намирам сбутани в ъгъла две поли. С широк ластик за колан, набрани.  Грабвам по-големия номер и заминавам към пробните. Намъкнах полата и о, радост – голяма ми е! Командвам мъжа ми да носи по-малкия размер, а през това време аз се разхождам в коридора между пробните, фръцкам се насам-натам и се оглеждам във всевъзможни огледала. Мъжът ми се връща с по-малката пола, меря, пак демонстрирам манекенски умения и след одобрението на половинката нося дрехата към касата. Плащам и погледът ми се заковава на дисплея на касата, където прочитам „Риза” ?!? 
Излизаме от магазина и казвам на мъжа ми: „Хм, то уж пола, пък на касата изписа „Риза”?! При което той избухва в смях: „Те затова ли така те оглеждаха в пробните останалите”.
После и щерката се смя – „Мамо, това е вид туника”. Туника, друг път. Проверих наново етикета – нищо! Никъде не пише дали е пола, блуза или рокля. Само размер.
За тях туника, за мен – пола.

ха-ха, и аз така съм бъркала тези туники без презрамки, с един ластик над бюста, за поли...

А пък преди време имахме секретарка, която си носеше една клоширана пола вместо пелерина..

Поръчваме торта за детето, че ще става на 4-ри. Девойката ни хвали една торта, че била с плодове задушени в бяло винце.
Казвам, че искам да е без алкохол тортата. Отговорът беше да не се притеснявам, нищо нямало да му стане на детето, особено, ако по принип от време на време му давам да си пийва. 

Чудила се е как да си набута тортата 

Мисля, че при термична обработка алкохола се изпарява  .
Бях на 7-8 години и майка ми ми поръча някакви спагети, които бяха с червено вино в соса  . Голям кеф - голяма съм вече и ми поръчват работи с алкохол, какво знаете вие, ееехееей  .
Ама 7-8 си е 2 пъти като 4, така че ....  Плюс това ясно си казала - искам без алкохол, тя къде тръгва да дава акъл  .

А вие представяте ли си какво щеше да стане с бандата 4-годшни, ако не беше станало дума..
На децата са им сервирали пастички с ром и то след изрична забележка, че не трябва да са с алкохол. Та на нашия 4 годишен всъщност няма да му е за сефте да го напият..