Номинации за най-голяма муня

И на мен ми се е случвало. В провицията сме, дъщеря ми ще празнува детски РД и отиваме в пицарията да поръчаме пици. Докато чакаме решихме да се почерпим, мъж ми поръчва бира (никога не става грешка) а аз една Маргарита..имаше коктейл в менюто! При което сервитьорът ме пита малка или голяма. Доста ме учуди въпросът, но викам нека е малка, още няма обяд... Седим  си говорим нещо с децата и дъщеря ми пита ти каква пица си поръча, при което трънах да обяснявам, че не пица, а питие си поръчах и ми светна...бегом на бара, питам сервитьора като записа Маргарита какво е имал предвид..."мчи как какво-пица"...

Абе разбирам ги сервитьорите, ако си в ресторант има много малко хора, които си поръчват коктейл и те горките по навик...

Да изтипосам тук моя приятелка. Отива на работа, стои на спирката, но автобус не идва, накрая решава да махне на такси, спира колата пред нея, качва се и обяснява на къде. На слизане осъзнава, че няма апарат, няма бележка с тарифите, нищо няма... Започват обяснения с шофьора - тя го взела за такси, той я помислил за някаква семейна приятелка. Колата дори не е била жълта...

Темата е достатъчно дълга, за да знаем, че жълта кола не пази от муни, по-силно заклинание трябва.

Стига бе!

Ох имали сме жълта кола. Колко пъти са ни вземали за такси, не е истина. И то не само жени, далеч не само жени...

Аз веднъж спрях едно жълто порше, мислейки го за такси. Човекът спря, защото помислил, че имаме проблем. Голям срам.

Моя милост е по магазините,обзело ме е мрачно настроение и харча като за последно.За зла беда съм с новичките обувчици на ток,които такива пришки ми направили,че ако не бяха адски сладки да съм ги запалила ритуално вече!Ама инак съм си напазарувала яко-ново якенце,официално ралто,3 рокли,ботуши,боти,4 нови шала и 2 чифта барелинки за голямото дете(носим един номер,а е 5 клас,ебаси!).За разкош и нов гланц за устни си купих
Излизам предоволна и отрупана с торби и се спускам към едно такси.Отпървом с нетърпящ възражение тон го помолих да отвори багажника-отвори го човека-вътре една гума и други натурии!Теглих му една на ум на таксиджията и изпъшках-няма място ще си взема торбите отзад при мен.Седнах аз отзад и си казах адреса-той ми вика,аа ми ние сме в една посока.Аз си викам на акъла-абе тъпчо,нали си такси,ще караш където ти кажа и си викам хъмм,хъмм на ум.Оплаках се по пътя колко съм се изморила и че са ми неудобни и обувките-той ми вика,да ама са хубави.Аз пак си викам на ум-има си хас друже,аз съм стилна дама .Стигаме до адреса-аз питам -колко ви дължа?Човека-ааа нищо,аз не съм такси,ама баща ти да ми се обади,че съм сварил ракията да я пробваме!
Оказа се комшията от първия вход,играят с татко карти,а аз офцата не съм го познала и го помислих за такси Че и тон му държах в началото!Пратих им ядки да се почерпят на картите от мен ...ама някак още се чувствам глупава като го срещна човека.Даже ме и побъзиква понякога къде да ме кара,че и багажника почистил вече

Ама жълта ли му беше колата или...? 

Ярко жълта с надпис "Озеленителен комплекс".Човека е цветар-озеленител.Имало и дърво ли,палма някаква на едната страна на колата.Тя силно зелена на цвят.Как не съм я видяла и аз не знам.
Татко пък колко време ме подиграва за мунството ми и той!А не е като да не се къпе през месец -два ту с вода за уста,ту с интимни гелове,веднъж и с матиращия шампоан за коса на майка!Изобщо присмял се хърбел на шърбел!

Само не разбрах защо комшията ще казва, че не сте в една посока. Малко скалъпена история, ама забавна за четене.

Напротив, казал е, че са в една посока.

Съседът е казал, че са в една посока. Рибозом си е казала адреса, когато е седнала в колата.

Двор не съм отоплявала , но плащам сметки за ток все едно и двора си отоплявам! 

Каквото човек сам си направи, друг не може да му го направи. Онзи ден за пореден път се убедих в истинността на това изказване.

Точно 4 седмици не бях вкъщи. По тази причина съм изчистила цялата храна от хладилника и съм го изключила. Оставила съм вратичката притворена, за да може водата от камерата да се изпари. Навсякъде съм проветрила и подредила и даже съм дала ключовете на един приятел, за да полива цветята. Дори и всевъзможни контакти съм изключила, за да не се хаби какъвто и да било ток.
Вече се чудите защо пиша тук ли?
Ами първо - вратичката на хладилника беше плътно затворена като се прибрах. Явно по инерция съм я бутнала без да се усетя. И това нямаше да е такъв проблем, ако не бях забравил цяло кубче прясна мая в хладилника... В изключения хладилник... Когато го отворих, едва не припаднах. Едно на ръка, че миризмата можеше да свали кон на две пресечки от тук. Целият хладилник отвътре, наистина целият беше пълен с малки ларви или техните яйца. Тук-таме прехвърчаха и някакви мухички... Изобщо ужас. 

Е, запретнах ръкави и измих всич-ко. Но в мен остава съмнението, че може и да съм извършила геноцид спрямо някой непознат за науката вид... Имам чувството, че ако се бях забавила още 2-3 седмици съществата вътре щяха да се борят независимост и собствена конституция.

От онзи ден хладилникът е включен и вътре съм сложила от улавящите миризмата платки с активен въглен. Все още ме е страх да го отворя...

Пп. Поливащият цветята усетил слаба миризма (тя наистина не е толкова натрапчива на затворен хладилник) и въобще не се усъмнил дали няма нещо забравено.

Със силиконово лепло кърпал ли се е ? Щото аз веднъж и това правих
Само не ме питайте как се измива силикон...