Жената зодия Риби - 5

Чук-чук.... 
Приемате ли още една дружелюбна, с чувство за хумор мартенска рибка във вашия аквариум??     

Рабира се,добре си ни дошла

  

Аз съм деветомартенска рибка 

Бени ще те прибави в списъчето

Приехме вече  Прати си скайпа на лични

Добър ден 
Спах добре.
Отново се мъча със събуждането на Водолея 
А има работа за вършене.
Нур,имаш имейл.Още един.

Здравей, Кафе!
Аз засега ще се въздържа от имейлопращане.....
Още преживявам лошото въздействие на планетите върху моята скромна особа.

Тя Нур имамейл, ма Нур я мързи да мига дори. Пак ония Рибешки настроения ме фащат......

Колко души от вашата зодия са нужни, за да се смени крушка?
Овен: "Само един. При това може да смени не само крушката!!!"
Телец: "Предпочитам естествена светлина. И абсолютно сигурни ли сте, че старата крушка е изгоряла? Мразя да хвърлям неща, които биха могли да са полезни!"
Близнаци: "Един вероятно е най-добрият вариант, защото ако са повече от един, ще се отплеснат в разговори и напълно ще забравят за крушката..."
Рак: "Четирима. Един рак и трима психотерапевти, които да помогнат за мъчителния процес на смяната"
Лъв: "Истинските лъвове не сменят крушки! Истинските лъвове намират някой друг да направи това вместо тях."
Дева: "Точно 1,655221 души в средностатистическия случай"
Везни: "Добре, де, ще го направя... освен ако ти не си така добър да го свършиш вместо мен, но явно си много зает в момента... тъй че ще го направя... И все пак, не искаш ли ти да го свършиш?"
Скорпион: "Нито един! Скорпионите не ги е страх от тъмнината!"
Стрелец: "Аре стига, бе! Я погледни навън... Слънцето грее, птичките пеят, животът е пред нас, а ти се шашкаш за неква смотана крушка?!?!?!"
Козирог: "Нямам време за глупости."
Водолей: "Виж сега, енергията е материя, а дали материята е енергия още не е доказано, но със сигурност светлината е форма на енергия и тъй като електрическата крушка е материя...."
Риби: "Ъъъъъ.....Каква крушка?"  


Какъв домашен любимец подхожда на вашата зодия
Овен: "Всичко, стига да е пълно с енергия!"
Телец: "Костенурка. Бавна, не й трябват много грижи и няма да изяжда храната на собственика си."
Близнаци: "Папагал... Има ли нужда да казвам нещо повече? Естествено, че има...."
Рак: "Каквото и да е... Важното е да се поддава на дресировка!"
Лъв: "Голяма, красива и дръзка котка, която не се състезава със собственика си в това кой е по-по-най, щото отговора е ясен."
Дева: "Да видим. Ще трябва да ставам точно в 7:30, за да го храня. В 10:20 ще ходя до магазина и ще му купувам храна за 4,38 лв. с включен ДДС..."
Везни: "Хммм... От една страна, кучето е добродушно, предано и пази къщата. От друга, котката е по-независима, изисква по-малко внимание и е много грациозна... Ох, не знам. Ти какво би си взел? А сигурен ли си?"
Скорпион: "Котка! Тайнствена и непредсказуема... Какво й е? "
Стрелец: "Кон, естествено! И да се надяваме, че ще има достатъчно енергия, за да издържи темпото ми!"
Козирог: "Аз ли ще му купувам храната?"
Водолей: "Хамстер. Ще му взема клетка с климатик, водоснабдяване и канализация... Ще му сложа тунелче, с което да може да преминава извън клетката и ще го огранича с фибростъкло... Не продават ли такива клетки? Простаци! Нищо, аз ще изобретя нещо много по-добро тогава..."
Риби: "Риби, естествено. Дори да ги забравя за седмица-две без храна и те измрат, бързо ще ги подменя... ако не забравя и това, де..."  

Каква е молитвата на вашата зодия
Овен: "Боже, дари ме с търпение... И си го искам ВЕДНАГА, ЧУВАШ ЛИ?!!!!"
Телец: "Боже, дай ми сили да променя живота си... ама не веднага!"
Близнаци: "Ей, Боже (или Богиньо)... Кой си всъщност? Какъв си? Какво си? Колко сте? Изобщо не мога да си го представя..."
Рак: "Ооооохххххххххх.......Отче наш, знам, че не бива толкова много да завися от теб... но на кого друг да разчитам за важните неща в живота?"
Лъв: "Ей, тате, знам, че съм любимото ти хлапе и се гордееш с мен..."
Дева: "Боже, направи света едно по-добро място и не се издънвай като предния път."
Везни: "Господи, знам, че е крайно време да взимам решения сам, но искам да знам: какво мислиш ти по въпроса?"
Скорпион: "Боже, помогни ми да простя на враговете си, защото тези копеленца изобщо не заслужават!!!"
Стрелец: "О, всемогъщи, всезнаещи, всесилни, вечен Боже! Моля те за сто милионен път - помогни ми да не преувеличавам!"
Козирог: "Отче наш, мислех да се моля, но знам, че трябва сам да се справя с проблемите си, така че... все пак благодаря!"
Водолей: "Господи, едни казват, че си мъж... други, че си жена... А аз казвам, че всички имаме по нещо божествено! Така че, защо да ти се молим въобще?"
Риби: "Отче наш, ти, който си на Небето... Понеже животът е гаден смятам да му друсна една стограмка, нека тежкото ми пиянство и махмурлукът след това бъдат в твоя чест... Наздраве и амин!"  


Как различните зодии приемат мисълта, че са умрели

Овен: "Искам да говоря с управителя! Веднага! Мъртъв ли съм?! Не съм си и помислял, че може да ми се случи... Не и на мен! Ами добре, тогава искам един кристален дворец върху облак с бяла светлина като онзи там! И казах бяла, не жълтеникава, не друга, а бяла!
Телец: След като напусне тялото, Телецът осъзнава, че така остава без стомах и веднага се връща в него... И остава скептично настроен цял живот!
Близнаци: "Ихааааа....Тука е страхотно... Направо приказно! Какви чудесни дворци, какви прекрасни облаци, колко светлина! Веднага ще звънна на близките ми, за да им разкажа... Каквоооо? Тук няма телефони ли?!? Връщам се!"
Рак: "Въобще не ме интересуват фактите бе! Раците живеем по 125 години и може да не го знаем, ма го усещаме вътрешно в душата си! Точка, щот ме депресира тая мисъл."
Лъв: "Нееее, не съм мъртъв! Не съм, не съм, не съм, не съм! Какви са тези хора с крила и бели мантии? И защо пеят? Не са в правилната тоналност! Мога да пея по-добре от тях! Този пък кой го направи диригент..."
Дева: След като е работила неуморно 60 часа, Девата се възнася, преминавайки през изключително добре почистен тунел... Тъкмо й харесва, когато се сеща колко много ще липсва на близките си и моментално се завръща в тялото си. Първото нещо, което прави, когато се пробужда, е да погледне колко е часът и с чист чаршаф ли е завита.
Везни: "Я! Какъв красив тунеееееел... А това в края Исус ли е? Ами ако е Мойсей? Да вляза ли в тунела? Да се върна ли? А защо пък да не си остана тук? Имам идея! Ще си направя агенция за запознанства на самотни души... Да я реализирам ли?"
Скорпион: "Ние Скорпионите имаме поне 9 живота бе пич... Една смърт не може да ме уплаши!  А и какво по-хубаво от един астрален секс, докато пътувам през тунела на светлината?!"
Стрелец: "Ееееййййццццц! Баси якото, човек! Издигам се... Хахаха! Много е забавно! Не, изобщо няма да се връщам обратно в тялото си, толкова време се опитвах да изляза от там... Колко съм любопитен сега, ако знаеш! Дали отделните религии са в отделни видове рай? Хаха! Представяш ли си? Ииии... много готин тунел... Хахаха! Супер яко!"
Козирог: Изключително трудно е да се внуши нефизическо съществуване на козирозите... Ето защо в рая всички получават голям наръчник с инструкции, съдържащ специална глава "Как да станем милионери в астралното пространство" и подробен SWAT-анализ на живота им.
Водолей: "Тва ли е Раят? Ами той изобщо не е организиран... И е скучен... Пълна мизерия е тва! Къде мога да подам молба за ада? Там поне правилата са направени, за да се нарушават. ".... След което Водолеят отива в Рая и започва серия кампании за реформи и подобрения на съществуващата система в него.
Риби: Повечето Риби рядко обръщат внимание на това, че са умрели. Някои индивиди имат смътни спомени за това как крилати същества в бяло са им казали, че са объркали пътя и …оффф, не помня беееее! Ма кво пък - умряла - умряла, много важно!"  

Аз малко не разбрах за какво пращате имейли 

Правим си карти и пращаме на Нур, ако имаме въпроси. На предните страници някъде има имейл....
Чакай, ще ти дам линк за сайта, да си направиш карта.

http://www.astrotheme.com/atlas.php

воаля! А на скайп си бъбрим и обсъждаме всичко, каквото ти душа сака.

Разбира се 
Добре дошла и от мен

Благодаря!   

Още не мога да схвана идеята с картите, а-у  , а и днес не знам защо ми е едно сънливо и времето минава сууупер бавно в този офис 

Правиш си натална карта. За целта се регистрираш, въвеждаш си данните - час, дата, година и място на рождение. После ти излиза наталната карта. Отдолу има четири опции, маркирай ги, за да ти излезнат в таблици планетите, зодиакалните знаци и различните домове.... после..... идва по-трудното - обясненията



 

И после чакаш Нур да се накани, да си дигне д-то, да си включи двете полукълба на мозъка и да вземе да свърши няква работа  За целта обаче трябва муза или почно МУЗ. Иначе Нур е един мързел неподправен, изотвътре му идва, ама пък е с фраджайл соул  И по тоя повод отивам да пусна една прахосмукачка. От мен прахта, от нея смукача!