Жената Лъв - 10-та част

Във форума "къде хвърлихте пъпа на бебето си една е отговорила : "Ние го хвърлихме в Cambridge / King's College"
та това е............

Брейййййййййй, тц, тц...

Здравейте сладурани. Включвам се само за малко да споделя с вас един готин виц, които все едно за моя мъж е писан.

КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ

1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея:
Их, бе значииии...!
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (не). Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.
4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак:
Их, бе значии...!
20. Оставя мократа кърпа на леглото.
 

didiana, привет, къде се губиш? Хайде от мен продължението:

.......И КАК ЖЕНАТА
1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.
2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо разголените части от тялото си.
3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за омекотяване, защото са напукани.
5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.
6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.
8. Изтърква кожата на лицети си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути.
9. Слага балсам за тяло.
10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него.
11. Бръсне мишниците и краката си (ако мустаци и брада - и тях). Замисля се дали да не оправи триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре.
12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.
13. Спира душа.
14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.
15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.
16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.
17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити.
18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си

източник: http://slackpack.net/?q=node/353

Вени, много ме затисна работата. В офиса нямам време да вляза. А като се прибера се опитвам да обръщам вниммание на мъжа ми и на Габи. А и в къщи работа колкото искаш. 
Сега съм пуснала обяви и си търся хора, за да се разтоваря малко и се надявам пак да мога да влизам.
/а и вие мнооого пишете и не мож ви изчета / 

Десетте закона на семейния живот
ПЪРВИ ЗАКОН
НЯМА МЪЖ,КОЙТО ДА МОЖЕ ДА ЗАДОВОЛИ ВСИЧКИ ЖЕЛАНИЯ НА ЖЕНА СИ.
Първо следствие: Всяка омъжена жена е имала по-добър кандидат за съпруг.
Второ следствие: Няма съпруг,който да получава достатъчно голяма заплата.
ВТОРИ ЗАКОН
НЯМА ЖЕНА,КОЯТО ДА НЕ МОЖЕ ДА НАПРАВИ НЕЩО ПО-ДОБРЕ ОТ СЪПРУГА СИ.
Първо следствие: На всяка жена за съпруг се пада най-несръчният мъж.
Второ следствие: Всичко,което успее да постигне един мъж,се дължи на жена му.
ТРЕТИ ЗАКОН
ВСЯКА ЖЕНА УПРАВЛЯВА СВОЯ МЪЖ.
Първо следствие: Всеки мъж се съгласява с мнението на жена си-това е въпрос само на време.
Второ следствие: Жената винаги има един аргумент в повече.
ЧЕТВЪРТИ ЗАКОН
ЖЕНАТА СЕ ПОДЧИНЯВА БЕЗРОПОТНО САМО НА МОДАТА.
Първо следствие: Жената никога няма подходяща дреха за някакъв случай.
Второ следствие: Жената винаги има нужда от още една нова дреха.
ПЕТИ ЗАКОН
С ГОДИНИТЕ У ЖЕНАТА СЕ ПРОМЕНЯ ВСИЧКО,НО НАВИЦИТЕ-НИКОГА.
Първо следствие: Ако една жена се откаже от кожено палто-това е само временно.
Второ следствие: Ако една жена престане да иска нещо от мъжа си,то значи,че си го е купила тайно сама.
ШЕСТИ ЗАКОН
НЕУДОВЛЕТВОРЕНОСТТА НА ЕДНА ЖЕНА Е ПРАВОПРОПОРЦИОНАЛНА НА НЕЙНАТА ЕМАНЦИПИРАНОСТ.
Първо следствие: Колкото е по-еманципирана една жена,толкова повече недостатъци има съпругът й.
Второ следствие: Оценката на жената за способностите на мъжа й е непрекъснато намаляваща величина.
СЕДМИ ЗАКОН
ЖЕНАТА ПОСТЪПВА РАЗУМНО ЕДВА ТОГАВА,КОГАТО ВСИЧКИ ОСТАНАЛИ ВЪЗМОЖНОСТИ СА ИЗЧЕРПАНИ.
Първо следствие: Всяка жена се сеща за старите си обувки,ако изпитва болка,когато обуе новите.
Второ следствие: Една жена може да не купи нещо,което е харесала,само ако в момента няма пари.
ОСМИ ЗАКОН
ТОВА,ОТ КОЕТО СЕ НУЖДАЕ ЕДНА ЖЕНА,ВИНАГИ Е РАЗЛИЧНО ОТ ОНОВА,ЗА КОЕТО СИ МИСЛИ НЕЙНИЯТ МЪЖ.
Първо следствие: В живота на жената мъжът е средство за постигане на целта,а не самата цел.
Второ следствие: Ако съпругата се заеме да готви в неделя,това не означава,че съпругът не трябва да заведе семейството на ресторант.
ДЕВЕТИ ЗАКОН
ЖЕНАТА Е ПОВЕЧЕ МАЙКА, ОТКОЛКОТО СЪПРУГА.
Първо следствие: Жената се отнася към мъжа си като към дете.
Второ следствие: Колкото по-големи стават децата,толкова повече жената се насочва към възпитанието на мъжа си.
ДЕСЕТИ ЗАКОН
ЖЕНАТА ВСЕ ПАК ПРЕДПОЧИТА ЖИВОТА С УЖАСЕН МЪЖ,ОТКОЛКОТО УЖАСНИЯ ЖИВОТ БЕЗ МЪЖ.
Единственото следствие: Освен мъжа си,жената други приятели няма.


KOДEKC HA ШOПA
1.Haй-мpaзим дa миcлим.
2.Koгa ми ce пpиpaбoти,ceдaм и чeкaм дa минe.
3.Koгa cъм глaдeн,нe ми ce paбoти.Koгa ce нapучaм ми ce пpecпи.
4.Питaт мe кaквo мoжeш дa paбoтиш?
- Moa дa кoпaм.
- Дpугo?
- E, пa мoa и дa нe кoпaм.
5.Я чe cи зaпaлим къщaтa,тa дa изгopи нa Bутe плeвнятa.
6.Я нe caкaм нa мeн дa e дoбpe.Я caкaм нa Bутe дa му e злe.
7.Hикoгa нe мoгaт ми плaтят тoлкoвa мaлкo, кoлкo я cъм изpaбoтил.
8.Hикoгa нeмa дa мe ocъдят тoлкoвa,кoлкo я cъм кpaл.
9.И пo дeceт лeвa дa нaпpaвят бeнзинa,я пa чe cи кapaм кoлaтa: и бeз пapи дa e-пaк чe гo кpaднeм.
10.И caм дa cъм у тpaмвaйo,пa чe ce бутaм.
11.И caм дa cъм нa oпaшкo,пa чe ce пpepeдим.
12.Haй-oбичaм дa cъм змия-eм cи лeжим,eм cи oдим.
13.И caм дa cъм нa ocтpoвa,я пa чe ce зaгpaдим.
14.Я нe пoмним кpъчмapo дa имa дa ми дaвa нeщo.
15.Я нe пoмним дa имaлo дeн дa ми ce e paбoтилo и дa нe ми ce e пилo.
16.Ha paбoтa дa cи пoчинeм.Чe cи гo oтpaбoтим дома.
17.Oт дeкa дa cи въpтим гъзo,oн пa чe cи e oтзaд.
18.Kaкви бeeмe-кaкви cтaнaaмe.
19.Oти дa ce кocим,кaтo чe ми минe.
20.Oни ми плaщaтaт кoлкo дa нe умpeм aмa я paбoтим кoлкo дa нe зacпим.
21.Kaквo e зaкoнo?
Зaкoнo e тecнa вpaтa у шиpoкo пoлe.Caмo улaвитe минувaт у нeгo.
22.-Kaк cи Haнe?
-Дoбpe cъм.Teбe яд ли тe e?
23.-Bутe oти кoпaш ceднaл?
-Oти oпитax лeгнaл,aмa нe мoe.


20 признака за това,че вече си остарял:
1.В 6 часа сутринта вече си станал.
2.Твоите приятели се "женят и развеждат",вместо да се "срещат и разделят".
3.Към теб напълно сериозно се обръщат вече с "Вие".
4.Излизаш от вкъщи с чадър,който никъде не забравяш.
5.90 % от времето,което прекарваш пред компютъра,работиш.
6.Музикалните канали вече не са ти любимите.
7.Нови дънки и тениска-вече не значи "да бъдеш добре облечен".
8.Вечеря и кино-това е цялото прекарване на вечерта,а не само началото.
9.Вече не знаеш в колко часа затваря любимото ти заведение.
10.Храниш се в "Макдоналдс" само в обедната почивка.
11.Да правиш секс извън съпружеското легло ти се струва нещо нелепо.
12.В аптеката купуваш аспирин и лекарства за храносмилане вместо презервативи и тестове за бременност.
13.В хладилника ти има повече храна отколкото бира.
14.По-възрастните роднини вече не се притесняват да разказват неприлични вицове в твое присъствие.
15.Звъниш в полицията,ако твоите млади съседи надуят посреднощ "тази ужасна музика".
16.Замисляш се затова,какво ще правиш след 2 месеца.
17.Стайните ти растения не увяхват.
18.Чистенето вкъщи става нещо не по-малко важно от миенето на колата.
19.Вноските по застраховането на автомобила ти се снижават,тъй като с времето новият ти автомобил струва все по-скъпо.
20.Продължаваш да препрочиташ този списък внимателно,търсейки нещо,което не се отнася за теб.

Реплики,които една жена не бива да казва,когато види гол мъж
1.Пушила съм джойнти,по-дебели от тва.
2.Ъъъъъъъъ,да,симпатично е...
3.Какво ще кажеш просто да се гушкаме?
4.Да знаеш,с пластична хирургия всичко се оправя.
5.Мога ли да му нарисувам очички и усмивчица.
6.Брей,а краката ти са толкова големи!
7.Ами добре,ще поработим по въпроса.
8.О, не...(внезапно главоболие)!
9.(смее се и сочи с пръст) И ти ли,Брутчо,и ти ли,синко?
10.Мога ли да бъда честна с теб?
11.Ахааа...това обяснява колата ти!
12.Може би, ако го поливаме редовно,ще порасне.
13.Защо Бог ме наказва така?
14.Е,поне няма да трае дълго.
15.Никога не съм виждала подобно нещо преди.Как се казва на латински?
smalicus penischus
16.Но все пак работи,нали?
17.Изглежда неупотребявано.Пазиш ли гаранционната карта?
18.Може би изглежда по-добре на дневна светлина.
19.Абе дай направо да минем към цигарите?
20.Да не ти е студено?
21.Може,но само ако ме напиеш преди това.
22.Това да не е оптическа измама?
23.Какво е това?Ако го гледам с лупа нали няма да го изгоря със слънчевите
лъчи?
24.Хубаво е,че имаш и други таланти!
25.Надявам се,че е в комплект с помпичка!
26.Миличък,мисля,че току що открих нова елементарна частица...
27.Скъпи,казват,че хубавите неща ги продавали в малка опаковка...
28.Нали няма да ме гъделичкаш много?
29.Теб съм те виждала някъде...В института по микробиология
30.Ама аз исках да правя секс с мъж!
31.С какво го пълниш това?
32.Бейби,моля те не мисли толкова много,време е мозъкът ти да освободи малко
кръв за анатомията ти
33.Ако го погаля дали ще излезе малък арабски дух от там,който да изпълнява 3 желания?

20 ПРИЗНАКА,ЧЕ СТЕ ОТ ПРОВИНЦИЯТА
“От Батак съм, чичо,знаеш ли го де й...?”
Иван Вазов
1.За вас “МакДоналдс” е скъп ресторант с вкусна храна и изискано обслужване.
2.Считате 100 долара на месец за висока заплата.
3.Повече от всичко на света мразите софиянците.Най-често се обръщате към тях със “селяни”.
4.“Москвич”–това е добър автомобил, а “Жигули”–истинска лимузина!
5.Ходите на вилата не за да почивате,а за да работите.
6.Купувате си битова техника от световно известните марки “Sonie”, “Panasonix” и “Pieonnear”,както и дрехи на най-добрите световни производители “Badidas”, “Naik” и “Ribok”.
7.Симпатизирате едновременно и на царя,и на комунистите.
8.300 грама ракия на ден–за вас това не е алкохолизъм,а просто в реда на нещата.
9.Вместо “Извинете”,казвате “Опааа!”.
10.Любимият ви хипер-маркет е “Илиянци”,а ЦУМ–нещо като къща-музей.
11.Качвате се с подскок на ескалатора.
12.Настръхвате от вълнение в метрото.
13.Където и да отивате–минавате през гарата,защото ви е страх да използвате непроверени маршрути.
14.“Интернет клуб” ви звучи като публичен дом.
15.Когато ви кажат “кликни” – клякате.
16.Бързо се сближавате с шофьорите от “Градския транспорт”,тъй като само те слушат вашата музика.
17.20 лева за такси до Центъра ви звучи нормално.
18.Отнасяте се връждебно към банкомати и врати с фото-клетка.
19.Дънки,комбинирани с хавайка,е последния писък на модата.
20.Докато пиете кафе във Виенската сладкарница–тайно набирате собствения си мобилен телефон.Вдигате след края на мелодията и провеждате кратък,но шумен разговор.

Всеки мъж иска:
1.Осми март да се премести на двадесет и девети февруари.Все пак може да се понесе веднъж на 4 години
2.Пластичните операции за увеличаване на бюста да бъдат към безплатните здравни пътеки.
3.За зачатие на дете да са необходими съвместното участие на 1 мъж и 4 жени.
4.За да предпази партньорката си от забременяване,да е достатъчни по време на секс да кръстоса палци зад гръба си.
5.Всички жени да се наричат с едно и също име-за простота в общуването.
6.Всички жени да са алергични към злато,скъпоценни камъни и животински кожи
7.В женския нос да има специални филтри срещу мириса на бира,пот и лук.
8.Банския да бъде идеален костюм за бизнес дамите.А и не само за тях.
10.За да се разкопчае сутиена да е достатъчно само леко да му духнеш.
11.Месечния цикъл на жената да бъде само веднъж годишно-по време на откриването на риболовния сезон.
12.Вратовръзката да може да не се завързва,а колана-да не се стяга.
13.Веднъж в месеца всеки да има разрешено по трудовото законодателство право да запали офиса си.
14.Косъмчетата от носа и по гърба леко да се трансплантират на главата.
15.Да може да регулира по собствено желаната дължината на члена си и ерекцията-както силата на звука в приемника.
16.Автомагистралите да нямат ограничения на скоростта,и да се строят във формата на гигантски овал.
17.Мъжете също да изпитват множествен оргазъм.
18.Да се изобретят чорапи,които да съществуват само като чифт.Оставени на различни места, те енергично да пропълзяват един до друг.
19.Във всеки бар да има възглавници за тези,които не се канят да си тръгват от там днес

Как без спартанска диета да влезем в норма?
Известно е,че сексът е най-доброто средство за отлабване и без съмнение най-приятното. Досега не беше направено научно изследване на изразходването на калории при сексуалната активност.След дълбоко и продължително изследване се публикуват следните резултати:
Събличане на дрехи:
С нейното съгласие: 12 калории
Без нейното съгласие: 2087 калории и пътуване до болницата
Сваляне на сутиен:
С двете ръце: 12 калории
С едната ръка: 24 калории
Със зъби: 512 калории
Слагане на презерватив:
С ерекция: 6 калории
Без ерекция: 4100 калории
Предварителни опити:
Да се намери клитора: 8 калории
Да се намери G-точката: 2500 калории
Пози:
Мисионер: 75 калории
Поза 69 лежейки: 140 калории
Поза 69 стоейки: 900 калории
Кучешката: 300 калории
Италианско огледало: 2500 калории
Оргазъм:
Истински: 120 калории
Фалшив: 1285 калории
След оргазма:
Просто гушкане в обятията: 18 калории
Внезапно ставане: 46 калории
Обяснение, защо сте станал внезапно: 740 калории
Получаване на втора ерекция:
Ако сте:
20-29 години-36 калории
30-39 години-80 калории
40-49 години-124 калории
50-59 години-1972 калории
60-69 години-7916 калории
70 и нагоре-все още се провеждат опити
Обличане:
Спокойно-30 калории
Бързо-80 калории
Ако на вратата тропа баща й-5120 калории
Ако на вратата тропа жена ви-11258 калории.

МАТЕМАТИКА НА ЛЮБОВТА

МАТЕМАТИКА НА СЕКСА

Умен мъж + умна жена = любовна връзка
Умен мъж + глупава жена = готин секс
Глупав мъж + умна жена = сватба
Глупав мъж + глупава жена = бременност

АРИТМЕТИКА В СЛУЖБАТА

Умен шеф + умен служител = печалба
Умен шеф + глупав служител = производство
Глупав шеф + умен служител = повишение
Глупав шеф + глупав служител = допълнителни работни часове

МАТЕМАТИКА НА ШОПИНГА

Един мъж е готов да плати 200 евро за покупка,която струва 100 евро при условие,че има нужда от нея.
Една жена е готова да плати 100 евро за покупка,която струва 200 евро при условие,че съвсем не се нуждае от нея.

ОБЩА СТАТИСТИКА И ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ

Жената се притеснява за нейното бъдеще докато си намери съпруг.
Мъжът въобще не го е грижа за неговото бъдеще,докато не си намери съпруга.
Мъж,успял в живота е този,който печели повече пари,отколкото жена му харчи.
Жена успяла в живота е тази,която е намерила такъв мъж.

ЗА ЩАСТИЕТО

За да сте щастливи с един мъж,трябва много да го разбирате и малко да го обичате.
За да сте щастливи с една жена,трябва много да я обичате и въобще да не се стараете да я разбирате.

ДЪЛГОЛЕТИЕ

Женените мъже живеят по-дълго от ергените,но те имат и много по-силно желание да умрат.

ЗАВИСИМОСТТА НА ПРОМЯНАТА

Жената се омъжва,надявайки се,че мъжът й ще се промени.Но той не се променя.
Мъжът се жени,надявайки се,че жена му няма да се промени.Но тя се променя.

ТЕХНИЧЕСКИ ФИШ

Жената винаги казва последната дума в семейния скандал.
И най-малката дума,която би могъл да каже мъжът след нея,става причина за нов скандал.

99 причини да остана в България.
1.Защото много ми харесва да живея в кочина.
2.Защото обичам да дишам мръсен въздух.
3.Обожавам да пия хлорирана вода от ръждясали тръби.
4.Държа да умра от рак на четиридесет години.
5.Страшно си падам да плащам външния дълг, дето не съм го направил аз.
6.Приятно ми е да работя по един месец за 117 лева.
7.Обичам да не ми плащат социалните осигуровки.
8.Много ме радват сметките от по 150 лева за парно.
9.Кефя се когато сметката на телефона ми е по-голиама от заплатата ми.
10.Умирам си от кеф цяла година да събирм пари за GSM втора употреба от Германия–почти като нов ...
11.....и после да ме е страх да говоря по него,защото за 2 минути разговор трябва да работя два дена.
12.Държа съседите ми да са олигофрени.
13.Искам всяка седмица да се караме кои се е разпломбирал радиатора и защо някои си не е платил 0,60 лева за чистачката.
14.Страшно си падам да ме унижават новобогаташи.
15.Панелните гарсониери ме кефът.
16.Дупките по пътищата са супер.
17.Обичам съседът ми да си цепи дървата в хола си.
18.Обичам като изляза на терасата и да виждам как тъпите ми съседи си изхвърлят манджата и боклука през джама си.
19.Обичам депутатите,дето съм ги избирал,да гласуват тъпи закони.
20.Луд съм от щастие,когато после същите депутати ми обясняват,че законът който са приели е виновен за еди-какво си.
21.Държа да се осигурявам здравно и след това,като се разболея,никой да не ми обръща внимание.
22.Искам с парите ми за здравни осигуровки да се купувт нови Мерцедеси
23.Искам депутатите дето аз сам ги избрал всяка година да си купуват нови коли.
24.Кефят ме данъци от по над четиридесет процента.
25.Обичам да плащам такса смет колкото две пенсии на баба ми и после пак да ходя из боклука.
26.Луд съм от щастие когато се забавя с 0,14 минути да си платя тока и ме резнат веднага.
27.После след като си го платя да чакам три дена да ми го пуснат.
28.А наи-готиното е,че тъпите цигани не си го плащат по дест години.
29.Радвам се когато мургав контрольор в градския транспорт ми дава билетче шеста употреба
30.Щастлив съм да гледам тъпи циганки да не се плащат билетчетата,защото са братчеди с контрольора от шесто коляно.
31.Хубаво ми е да събирам пари за кола от десет години…
32.…после да ми я откраднат на втория ден.
33.Искам инфлацията да ми изяде спестяванията.
34.Обичам да дружа със тъпи,грозни и миризливи цигани,наскоро забогатели от съмнителен бизнес.
35.Още по-хубаво ми е,когато ми откраднат колата.
36.Най-хубаво ми е,когато после корумпирани ченгета ми се обаждат да искат “награда” за нея,за да ми я върнат.
37.Харесват ми подкупните ченгета–те са гот!
38.Харесват ми подкупните митничари–браво юнаци!
39.Харесва ми,че абсолютно всички,дето не трябва,са подкупни.
40.Чувствам се щастлив,когато мутрите изнасилят гаджето ми.
41.Чувствам се щастлив,когато мутрите изнасилят и мен.
42.Весело ми е,когато БМВ-та газят хора и се отървават с глоба за превишена скорост.
43.Обичам попфолк.
44.Искам да си купувам дрехи втора употреба–на килограм.
45.Искам да имам хладилник втора употреба.
46.Искам и пералня втора употреба.
47.Искам и климатик втира употреба.
48.Падам си да ми обират апартамента по два пъти в годината ...
49....кефя се и когато се върнат да ми изядат и сланината в хладилника.
50.Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на шест годишни деца изнасилени от гнусни педофили.
51.Хубаво ми е,когато на следващата сутрин разбера,че гнусните педофили са ги освободили срещу гаранция от 500 лева.
52.Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на петнадесетгодишни деца,умрели от дрога.
53.Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на шестнадесетгодишни деца,застреляни от полицаи.
54.Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на двадесет годишни младежи,които са се самоубили в “родната казарма”,защото някои се е гаврил с тях.
55.Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на на старци,които са се самоубили,за да не живеят в мизерия
56.Обичам да гледам старци да си късат рецептите пред поликлиниките,защото немогат да си купят лекарствата.
57.Приятно ми е да ме хапят бездомните помияри,които живеят в градинката до нас.
58.След това ми е хубаво,когато в болницата ми кажат,че се е свършила противобясната ваксина...
59....и най-накря ми предложат такава за десет лева от личният им запас.
60.Харесва ми да ме ръгат в трамваите.
61.Харесва ми да ме настъпват и да ми кашлят в лицето в тролеите и автобусите.
62.Обичам да ме лъжат на пазара.
63.Обичам да ме лъжат навсякъде.
64.Харесва ми,че в България думата “Педераст” звучи гордо.
65.Приятно ми е,че от чешмата в кухнята текат лайна след като не съм имал вода от четири дена защото живея на 13 етаж.
66.Обичам да гледам тъпа телевизия.
67.Много си падам по предавания с дълбоко социално значение като “Разбиване” и “Първична сила”
68.Обичам да гледам тъпи сериали по четири пъти на ден.
69.Обичам да слушам тъпо радио.
70.Обичам страшно тъпите театрални постановки.
71.Обичам тъпите вестници.
72.Много обичам да ми спират кабелната телевизия в момента,когато има хубав филм.
73.Падам си да пия метилов алкохол в бутилка от уиски.
74.Весело ми е да гледам как баба ми живее с петдесет лева пенсия.
75.Става ми гот като видя,че баба ми си продава покъщнината да може да си плати водата.
76.Доставя ми удоволствие да гледам как контрольорите в градския транспорт бият хора.
77.Доставя ми удоволствие и мен да ме бият.
78.Радват ме бездомните деца по улицата ...
79....и те са щастливи когато намерят малко пари да си купят лепило.
80.Харесвам по цял ден да седя пред телевизора и да няма едно свястно заведение където да ида да пия едно кафе.
81.Обичм кафето да ми е втора цетка с бъркалка втора употреба.
82.Още повече ме радват бездомните деца, когато са гладни.
83.Обичам да виждам пудели с прически за по сто лева.
84.Става ми хубаво,когато си купувам лекарства с изтекъл срок на годност.
85.Весело ми е,когато освобождават убийци от затвора,за да си правят пломби по зъбите.
86.Кеф ми е когато лекарят ми ми каже,че дължа 50 лева за един обикновен преглед и консултация.
87.Радвам се,когато срещна случайно на улицата бивши финансови фараони.
88.Радвам се,когато на пешеходната пътека някой шофьор се опита да ме сгази.
89.Кефя се когато по тротоарите няма място от паркирани коли
90.Обичам да си купувам фалшиви шампоани,от които да ме избиват обриви.
91.Харесва ми,когато някой се закачи на моя телефон и говори половин час с Гвинея Бисау.
92.Приятно ми е,когато някой психопат спечели избори.
93.Много ми е гот,когато родителите ми живеят на заеми.
94.Радвам се като някакъв изрусен,детствен педераст ме срещне на улицата и ми каже:”Скъпи,обичам те!” Или нещо подобно.
95.Радвам се,когато разни тъпаци с костюми за по 1000 лева,наскоро купили по 1 мезонет на 3-те си любовници,с извъннормено тегло от прекомерно ядене на езици от пъдпъдъци, прекарващи уикендите на островите Тонга,возещи се в служебни коли,струващи колкото половин поликлиника,децата на които ходят с по 6 бодигарда,жените,на които се занимават с това да си купуват гащи от Париж всеки 2-ри петък на месеца,да се опитват да ме убедят,че нещата някога ще се оправят.
96.Харесва ми самозвани професори,въртящи по 10 фирми,да пишат двойки,защото по време на лекциите сме ходили на работа.
97.Защото умирам комплексари да ме третират като роб/иня.
98.Защото няма по-голяма наслада да уча в бунище.
99.Защото много обичам екстремния спорт-"разходка по планините" и т.н.

Знаеш ли всичко за секретарката?
1.Секретарката не яде-тя дегустира храната на шефа
2.Секретарят не е секретарка-той е съпруг на секретарката
3.Секретарката не се подмазва-тя помага на шефа да релаксира
4.Секретарката не седи без работа-тя пази спокойствието на шефа
5.Секретарката не флиртува-тя проверява волята на шефа
6.Секретарката не събира клюки-тя подготвя отчет за шефа
7.Секретарката не бърбори по телефона-тя си тренира речевия апарат
8.Секретарката никога не се почесва-тя си оправя прическата
9.Секретарката не пуши-тя се освобождава от напрежението
10.Секретарката мисли за това, за което не мисли шефа
11.Секретарката не бива да мисли за това, за което мисли шефа
12.Ако се налага, секретарката изобщо не мисли
13.Секретарката не играе на компютъра, тя се упражнява за работа

Чочо кво правиш бре душа............това посмъртно немога да го прочета......................ама никога..................
Пиши в скайпа, кажи дали ти хареса песента с която те поздравих днес?

Чочи, кодексът на шопа ме развесели!

Аз пък ще продължа да си чета.

Чочкееееееее, направо ме разби .
Това за къпането го бях чела тук във форума и се смях с г...а се . Не знам на Норчето що не и ареса . Че е гнусно, гнусно е. Ама е адски смешно .
За шопа се накефих яко. Повечето съм ги чувала и преди.
И установих, че още не съм остаряла . Супер.
Другото не мога да го прочета, щото много дълго.
А имаше нещо с носталгия по социализЪма, но нямам идея как да го потърся. Беше много интересно. Попадна ми преди време в друг форум.

Минавам за малко, защото ме посетихте за това : http://homies.niceboard.com/forum-f7/topic-t24.htm

Моите любими бисери са аптекарските, слагам ги, за да се посмеете  :

Дай, едно от ония, дето като го хвърлиш във вода вика “Фъшшш”

Дайте ми един глистер аналгин.

Може ли едно за кръвно на “Паткафарма”?

Може ли хапчета за изрусяване на мозъка?

Километър за температура!

2 бисерчета фамотидин

Зелени хапчета за епидемия

Вие същата аптека ли сте, където я търся?

Този аналгин където ми го дадохте, може ли да го развалите?

Наш Иван е много болен. Ката си сложил темпериметъра, да си премери темперакурата, и като го извадил…. и като го погледнал.. 40 сантиметъра!

На тема БЛИСТЕР:
- Глистер
- Глистче
- Бластер
- Кора
- Дай ми две люспи аналгин и една люспа антистенокардин
- фолийце

Може ли едни хапчета за секс “подагра”?

Калиев хиперкомбинат

Капкометър

От зелената рецепта ми дай седалгин ООН

Копчета за хлебарки имате ли?

А калиев сперманганат имате ли?

Дай 1 блистер от ония моите на шайкафарма

Какво е разписанието на това хапче?

Дай 2 колдрекс макс фактор

Дай лакалут за вагинална промивка
(лактацид за вагинална промивка)

1 кантонерка аналгин

Шмелник байкалски

Презерматив

Клиент пита аптекар къде да постави свещичките, а той му отговаря: в аНУСА. След малко клиентът се връща с две течящи от носа му свещички и пита какво да прави… 

Витамин С на скилидки продавате ли?

Парацетамол на активия?

Паста за зъби плака луд?

Имате ли дефлориращ сапун на Dove?

Хлорофил на таблети против кариес?

Една кутийка презервативи Дюрасел.

- Аспирин?
- Колко?
- За 80 кила чушки.

Eдин аспирин узо че ме цепи главата.

Разговор между клиент (от мъжки пол) и фармацевт:
- Извинете, бихте ли ми дали една таблетка Трибестан!
- Бих могла да Ви дам една таблетка Виагра или Левитра.
- Аз искам Трибестан, не се нуждая от продуктите, които ми предлагате. Налага ми се да пътувам със самолет, а ми става лошо.

Имате ли Спермадекс и Курватол?

А чорап за разширени вени за ляв крак до коляното?

ЧЛЕННИК БАЛКАНСКИ
(Шлемник Байкалски)

Бушони за уши имате ли?

Хапчета за заплес?
(запек)

Можете ли да ми поправите черчеветата на очилата?

Вагинални таблетки за през устата?

Шишенца за цокане

Обезчестяващ (обезболяващ) спирт 

Aуууууууууу, ударила ви е простотията таз вечер  ! Пък аз съм на 10-то ноемврийски спомени  .  Нещо след толкоз учене ми избяга доброто настроение  ! До утре   !

Венче, Камче, сразихтИ мЪ . Посмях се да .
Мен що тъй не ме вълнува днешната дата  ?

 
нИ мЪ засрамвай сИга де....

кО праЙтИ бря?.... 
Викам да ви кажа едно "Здрасти"....Че много ми допадна атмосферата при вас.....Такова едно уютно се чувства човек....И всичките сте готини 
(айдееее....завод "Мека четка" шЪ фалира  )

Аз съм в почивен ден. Ще ходя на доФтор, че едва преглъщам.

Мастерче, ма вЕрно си музикант, а?