Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 2

И от мен:
- Знаети ли как бил Гейтс завива крушка?
-Качва се на един стол слага крушката във фасунгата и тя сама се завива - защото света се върти около него

Младо момиче отива на гинеколог:
- Докторе, имам известни проблеми...
- Сега ще ви прегледам.
Докторът слага ръкавиците:
- Седнете на този стол. ...тук боли ли ви?
- Не.
- А по-навътре?
- Не.
- Ами още по-навътре?
- Тук малко да.
- Ами госпожице, вие сте за "уши, нос, гърло" 


Попитали радио Ереван:
- Как се гладят дантелени гащи с ютия?
- Върху гъза на тъщата! 

Катаджия спира шофьор и започва проверка: документи, аптечка, пожарогасител - всичко е изрядно. Резервна гума - наред. Светлини, спирачки, ръчна - изрядни.
Накрая шофьора не издържа и пита:
- Мога ли вече да си тръгвам?
Катаджията отговорил:
- Абе, тръгвай си, като нямаш съвест! 

  Надпис в бирария:
"След като жена ви така или иначе ще ви направи скандал, защо да не останете още малко в тази приятна атмосфера?"



Лети пътнически самолет. Пилотът казва по уредбата:
- Уважаеми пътници, пожелаваме ви приятен полет с нашата авиокомпания. В момента се намираме на 10 000 метра височина, движим се с 900 км/ч, температурата навън е минус 30 градуса, ... а-а-а-а! Ужас! Какво е това бе! Мамка му! А-а-а-а!
Тишина. След малко пилотът продължава със спокоен глас:
- Уважаеми пътници, моля да ме извините за този изблик, но стюардесата ме поля с кафе. Знам, че не трябва да губя контрол, но да ми бяхте видели панталона отпред...
Глас от салона:
- Мамка ти! Ела да видиш пък моя панталон на какво стана отзад! 

  

Един нашенец се запознал с французойка на морето.
Вечерта се озовали на плажа и започнали да правят секс. Точно в кулминационния момент французойката възкликнала:
- C'est tres juli ( Се тре жули - много е хубаво).
А нашенецът:
- Ами жули ми, он целия е у пясък.

Жена заминава на десет-дневна командировка. Мъжът и я изпраща на ЖП гарата, влакът вече тръгва, а тя му маха от прозореца за чао!
Мъжът й се провиква:
- Жено, да не изневеряваш!
А тя:
- Не чуваааааааааааааааам!
Той пак:
- Викам да не изневерявааааааш!
Тя:
- Не чуваааааааааааааааам!
Ядосъл се той и смърморил тихичко:
- Абе, прави к'вото знаеш!
Жената:
- Добреееееееееееееееееее!

 

 Катаджия спира шофйор и оня напълно изряден - колан , документи , апте4ка , триъгълник , резервна гума ......... 4удил се малко катаджията в какво да се хване и попитал :
      - Абе ти касетофон имаш ли ?
      - Да.
      -  Ами 4алга ?
     - Имам.
     - Я пусни тогава !
     - Защо?
     - Ами да ти поиграя , белким изкарам някой лев...

Между съпрузи:
- Помниш ли, скъпи, когато ме изпращаше една вечер и кучето ми те ухапа?!
- Помня... по-добре да ме беше изяло...

 

  Един много богат собственик на фабрика за колбаси остарял и решил да предаде изцяло бизнеса в ръцете на единствения си син. Завел го във фабриката и от цех в цех , запо4нал да му обяснява :
      - Ето тук сине първо влиза говедото ..... а тук го колят .... а тук разфасоват месото ...... а ето тук в този цех  се смила на кайма .... а тук подправките се слагат .... а тази машина го пълни в 4ерва.... тук пък друга машина етикет му слага....и накрая излиза салам ! Разбра ли ?
     - Абе тате, не ми стана много ясно....
    - Ето тук влиза говедото...........................и накрая излиза салам .
     - Абе, тате,  обясни ми пак....
     - Тук влиза говедо, накрая от онази машина - салам !
 Запо4вали отна4ало , бащата обяснявал няколко пъти , сина все нещо не разбирал и накрая попитал :
      - Добре де , тате, а има ли такава машина, където да вкараш салам , а да излезе говедо ?
      - Да , сине - майка ти .

Тоя е много як!бях го збравила

Еее, добър е!!!

Седят си двама пред тото-пункт и си проверяват фишовете. Изведнъж единият извиква:
- Ха! Петица!
И припада. Другият реагира моментално - взима фиша на припадналия и му тиква своя. Първият се свестява, става, поотупва се, пак поглежда фиша си и числата и простенва:
- Объркал съм се! Шестица!
---------------------------------------------------

Следващите три копирам от друг форум и ги споделям с вас, уникални са!

Абе пичове, нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително.
От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка.
Ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с "приятелки", а като я питам с кои е била, казва, че не ги познавам.
Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла.
Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някъде, не се сдържах.
Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане.
И гледам - ужас!
Долните тампони на амортисьорите станали на нищо!
Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьори?

------------------------------------------
Кръговрат

30-те години. Сурова съветска действителност. В тясно дворче банда дечурулига ритат футбол. Хряссс! Топката се врязва в мръсен прозорец. От къщата изскача небръснато мъжище; дочените панталони се държат на протрито въженце, жилави черни косми пронизват кирливия потник, кръвясалите очи святкат злобно, в ръката размахва отчупен крак от маса. Той хуква напосоки след първото попаднало момче. Момчето, бледен юноша с интелигенти меланхолични очи под високото чело, бяга колкото му крака държат и си мисли "Ех, защо ли ми трябваше да ритам топка тука, можеше да си седя вкъщи и да чета любимия Хемингуей."
В това време в Куба, в разкошна вила с изглед към океана се е разположил Хемингуей. Той пие отлежал ром, пуши хавански пури, беседва със знойна мулатка и си мисли "За кой дявол си губя времето с тая тъпоумница, можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Мороа."
В това време в Париж, в треторазрядно кръчме, скрит зад гъста мъгла от лютив дим, се е разплул Андре Мороа. Пиян от гадно кисело вино, той пуши поредната безфилтърна цигара. На коленете му хърка проститутка грозна като смъртта, а той си мисли "Защо са ми тия запои, сега можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Набоков."
В това време в Москва Набоков се носи по улицата, стиснал крака от маса като бейзболна бухалка, и си мисли "Ей, хулиганче такова! само да те гепя и мамицата ш'ти разкатая!"

--------------------------------------------------------------

Директор вика секретарката си и и съобщава: "Решил съм да отидем за седмица в чужбина. Приготвяй си багажа.". Секретарката на път за вкъщи съобщава новината на мъжа си: "Скъпи, заминавам с шефа "на командировка" за седмица, ще се наложи
да се грижиш сам за себе си.". Мъжът звъни на любовницата: "Жена ми заминава за седмица, хайде да прекараме това време заедно." Любовницата звъни на ученика си, на който преподава частни уроци по математика: "Ще съм заета, имам много работа, за една седмица уроците се отменят." Доволното момче звъни на дядо си: "Дядо, цяла неделя няма да имам занятия, т.к. учителката ще е заета. Хайде да прекараме седмицата заедно.". Дядото (директора на фирмата) отново звъни на секретарката си: "Тази седмица внука ме помоли да прекарам времето си с него. Пътуването се отменя. Ще заминем друг път." Секретарката звъни на мъжа си и му казва "Шефът е зает тази седмица, отложихме командировката". Мъжа звъни на любовницата: "Не може да се видим тази седмица, жена ми отмени пътуването си". Любовницата звъни на ученика си: "Тази седмица занятия ще има както обикновено". Ученика звъни на дядо си: "Дядо, учителката каза, че ще имаме уроци както обикновено. Няма да мога да ти правя компания". Дядото звъни на секретарката си "Не се безпокой, заминаваме тази седмица. Събирай багажа."