Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 2

 
Този е уникален! 

наистина е уникален 

Петър Вучков в "Минута е много": "Кой въпрос избирате?"
Състезателят (мотае се три минути): "Вторият от ляво."
Вучков (отваря плика): "Такааа....С вас ще се състезава Оливие Карабаджаков от Симитли. Благодарим ви, г-н Карабаджаков. Какво е минет?".
Състезателят (чеше се 25 секунди): "Ъъъъ....тц, ух, кажи го дей...ъъъъ...".
Човечето с ципчето: "Нннниама вввреме!".
Състезателят (бясно към човечето): "Млъкни бе, да тъ й..ъ у устата!"
Вучков(към публиката): "Ама защо не пляскате! Браво! Правилен отговор!!!"



Един човек бил много дебел и отишъл при доктора.
- Докторе - аман-заман дай нещо за отслабване
Докторът му изписал некви хапчета и казал - ще пиеш по едно на ден преди ядене.
Човекът се прибрал, ама много му се искало да отслабне бързо - та изгълтал цялата опаковка... и .. отслабнал, обаче кожата му провиснала. Върнал се при доктора
- Докторе - виж какво стана!
Докторът мислил, мислил - пък хванал, издърпал му кожата нагоре и я вързал на кукуригу.
- Докторе - абе какво прави пъпа ми на челото ?!?
- Ти не гледай пъпа - виж каква хубава вратовръзка съм ти издокарал.

Блондинка отива на лекар:
-Докторе,май съм болна.
-Защо какво ви има?
-Ами гледах реклама на дамски превръзки-течноста, която показаха там, беше синя,а при мен е червена...

* "Развалиха Караиванов в дебелариума и затова го уволних. Аз съм го назначил, аз го уволних!"
Иван Славков по повод изгонването на пресаташето му от БФС

* "Веднага след завръщането на националите от Египет Батето коментира представянето на отбора:

- Г-н Славков, доволен ли сте от мача?
- Доволен съм. А вие доволни ли сте?
- Според повечето мнения сме се представили на ниво...
- Вас питам дали сте доволни.
- (Отговаря журналист) Гледал съм само едно полувреме.
- Тогава нямате право да коментирате. (Насочва погледа си към друг
журналист) А вие гледахте ли мача?
- Горе-долу...
- Тогава и вие не може да коментирате. (Към трети) А вие?
- Да, аз го гледах.
- Ами коментирайте го тогава, защо ме питате мен.
- Христо Стоичков каза, че съдийството срещу Египет му напомнило на вътрешното първенство?
- Еее, не знам. Щом го е казал, питайте него.
- Какви са впечатленията ви от Египет?
- Беше топло... двайсет градуса. Имаше много египтяни в Кайро.
- Кога ще отговорите на обвиненията от Би Би Си?
- Абе, не ме занимавайте с глупости." (3.12.2004)

* "Догодина в Атина със Здравка (б.р. - Йорданова, олимпийска шампионка по гребане) ще сме в една лодка, но с платна и трябва всички вие да се съберете, за да духате."


* "Повече няма да стъпя в САЩ. Те са едно предприятие, а не държава. Пък и ми се ходи там толкова, колкото на американския посланик в село Лиляче. Нека дойде тук да ме интервюира, няма да му искам виза."
+ Припомняне: Консулската служба на САЩ в София отказа да даде виза на Иван Славков, защото той не пожела да се яви на интервю. Шефът на БфС трябваше да пътува с националния отбор по футбол за контролния мач с Еквадор в Ню Йорк. В деня, определен му за среща със служителите в консулството на страната, бе в село Лиляче (Врачанско).

Мъж стои на брега в Маями, водата изхвърля бутилка, той я отваря, излиза джин и казва:
- Като благодарност, че ме освободи, ще изпълня три твои желания. Какво ще искаш?
- Бих искал да имам малка къщичка на този бряг.
Моментално се появява къщичка, а до нея - огромна вила.
- Тя е на жена ти. А второто желание?
- Да имам един милион долара.
Появяват се парите и голяма банка на името на жена му.
- Аз съм жена - обяснява джинът - и затова увеличавам многократно желанията за жените. Кое е третото ти желание?
- Да получа микроинфаркт.

Умряли четри монахини и отишли пред портите на рая. Посрещнал ги свети Петър и им казал:
- Абе, вие, че сте за тук, за тук сте. Ама ако имате нещо да си признаете, казвайте, пък после ще влезете в рая.
Първата монахиня закършила ръце и накрая казала:
- Ами свети Петре, аз само съм му го виждала на дядо поп.
Свети Петър казал:
- А, няма проблем. Изплакни си очите ей тук в това езерце и влизай!
Втората монахиня вече по-смело:
- Ами свети Петре, аз само съм му го държала на дядо поп.
Свети Петър казал:
- Няма проблем. Изплакни си ръцете ей тук в това езерце и влизай!
Тогава четвъртата монахиня се обърнала към третата и й казала:
- Ако смяташ да се подмиваш в това езерце, аз няма да пия от него!

Сетих се за един виц - неква вика на мъжа си мило, я мушни пръстче. Мушнал тоя, тая вика - я още едно, я цялата ръка, я сега и другата, а сега ръкоплескай, тесничка съм, а 

Българин отива в Америка да работи при негов приятел.Когато се срещат,приятелят му посочва една улица в центъра на Ню йорк  и казва:

-Аз,прияталю,работя на тази улица.Всяка вечер намирам по нещо-я обица,я пръстен,я някоя банкнота и така си живея.Ти ще работиш на онази.

Същтата вечер още двамата излезли на работа и новият както се разхождал из неговата улица,видял под една улична лампа доста дебел портфейл на тротоара.Тъкмо се навел да го вдигне,па се замислил и му теглил един здрав ритник.

-Айде стига бе,още от първия ден ще работя

Киркор и Гарабед имали една и съща любовница - млада жена. Не след дълго тя забременяла и тъй като не можело да се разбере от кого е детето, решили да я заведат в провинцията, да роди тайно и после да я подпомагат финансво с бебето. Решили Гарабед да я придружи в провинцията.
Върнали се, жената носела прекрасно бебе на ръце, а Гарабед бил облечен в черно и видимо тъжен. Киркор го запитал какво му става, а той отвърнал:
- Родиха се близнаци, но моя почина при раждането...
 
Излитащ самолет. Пилота съобщава на пътниците по уредбата информацията за полета, но забравя да я изключи и веднага след това се обръща към втория пилот:
- Какво ще кажеш да извикаме оная русата стюардеса да ни направи по една свирка?
- Дай първо да вечеряме и тогава! - казал втория пилот.
Всички пътници чули разговора, а споменатата стюардеса се завтекла към пилотската кабина за да изключи уредбата, но се спънала и паднала на пътечката в салона. Една възрастна дама се навела към пътеката и извикала:
- Не бързай, скъпа! Те казаха, че първо ще вечерят...
 

Това не е виц, но ми е любимо-
"Докато се усмихнеш, и се озъбиш". 

Първа брачна нощ. Луда любов, разхвърляни дрехи, нажежен въздух. Към 4 сутринта младоженеца казва:
- Мила, ще ми подадеш ли чаша вода?
От хола свекървата се обажда:
- Петьо, както си са запотил, остава и студена вода да ми пиеш сега!

 
Много готино!!!

-Съпругата ти защо стана зъболекар?
-Ами как да пропусне всички мъже да стоят пред нея със зяпнала уста и изцъклени очи?

Много вярно!