Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 2

Моите вицове заслужават отделна тема, но хайде ще си преглътна гордостта.

Жена казва на съпруга си:
-Мъжо, утре вечер на гости идва шефа и още няколко колеги. Трябва да се представя на ниво и да сготвя някой специалитет, така че ти утре ставаш в 5 сутринта и отиваш в гората за охлюви и да не съм чула хък-мък.
Нашия човек какво да прави, става сутринта рано взима 2 кофи, до обяд ги напълва с охлюви, но прибирайки се, минава през местната кръчма и решава да влезе за по биричка, та да се освежи. И се почва, биръчка, втора, трета, идват аверите, карти, мастика, втора мастика, трета мастика, ботилка и накрая пичът припада на масата. Свестява се и гледа че е вече 4 сутринта на следващия ден. Грабва кофите и спринт към вкъщи, точно пред вратата се спъва, пада излитат кофите, охлюви навсякъде. Става той и в същото време вратата се отваря, жената по пижама, ролки за коса  и с невоъбразимо гневен, кървясал поглед крещи:
-Къде беше!?!?!
Пича се поогледал, позаклатил и със завалян глас и с подканващо движение на ръцете, казал:
-Хайде момчиета, почтйи стигнах'ме!

----------

Кара един пич по околовръстното и спира пред двете най-изпаднали и беззъби циганки-проститутки.
- Курволя, за по 50 лева на всяка, какво предлагате?
Опулили се онея двете и едната като се съвзела му вика:
- Чиче, х'абе за по 50 лева всичко, което можеш да се сетиш ще направим.
-Екстра, хайде скачайте в колата и да ходим на вилата... да излеете една бетонна плоча.

----------

Един човек влиза в оръжеен магазин и иска от продавача да му покаже снайпера с най-добър оптически мерник с който разполага.
Продавачът започва да вади един по един най-скъпите модели, но клиентът е изключително скептичен към всеки един от тях. Накрая отегчено казва:
-Вижте сега, аз съм военен и в същото време ловец и не искам да ви казвам колко оръжия са ми минали през ръцете, та искам да видя наистина най-доброто, което можете да ми предложите.
Продавачът заключил вратата на магазина, слезнал в някакъв склад и се върнал с пушка, на която само оптическият мерник бил дълъг над 50 сантиметра.
- Това оръжие е забранено за продажба, но мисля, че за вас мога да направя изключение. Ако погледнете през мерника, можете да видите какво става дори в моята къща която се намира на другия хълм, на поне 4 километра разстояние.
Ловецът погледнал през мерника и развеселен казал:
- Ха, във вашата къща виждам как един гол мъж гони една гола жена.
Продавачът погледнал и с почервеняла от яд физиономия, казал:
- Ако с едни изстрел простреляш жена ми в главата, а с още един улучиш пениса на любовника й, ти подарявам пушката.
Ловецът се навел, прицелил се и казал:
-Ха, един изстрел ще е достатъчен!

-----------
Тоя само на мен ми е смешен, ама според мен си е готин:

В една болница в едни и същ ден постъпват
за изследване две жени с името Мария Иванова.
Едната болна от СПИН, а другата диабетичка.
Докторът седи и разглежда картоните и точно в този момент телефонът звъни:
-Добър ден, аз съм съпругът на Мария Иванова, искам да знам какво и е.
Докторът мислил, мислил и рекъл:
- А бе, дай и да изяде една балкава и ако е още жива НЕ Я ЧУКАЙ!