Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 2

Иванчо и Марийка били на тавана и правели секс.Нещеш ли майката на марийка извикала:
-Ха така,какво правите двамата на тавана?
Иванчо:
-Чукаме се.
Майката:
-А-а-а добре-аз мислех да не пушите цигари
------------------------------------------------------------------------------
Една мадама си вървяла по улицата.Имала бримка на чорапогащника и един мъж я пита:
- Гадже,на къде води таз пътечка? -и посочил бримката.
- До една печка -казала тя
- А аз мога ли да си изпека кренвирша в твоята печка?
- Съжалявам,в момента там се вари лютеница.
-------------------------------------------------------------------------------
Иванчо с техните на плажа:
- Жена,ела да се поразходим зад дюните!
- Стига бе!Детето е тук!
След кратки уговорки, майка му склонява,
Иванчо обаче ги проследява....
- Тате, какво правихте там бе,голи един върху друг?
- Помпих майка ти,че ще влиза да плува,та да не потъне.
- Аааа,ясно.Той и чичо Гошо вчера я помпи, даже накрая,с език я пробва дали не изпуща.
-------------------------------------------------------------------------------
Ловец в гората среща бобър. Бобърът му вика - "Ловецо, дай да ти направя една свирка!". Ловецът се чудил, чудил и вика - "ами ок, направи..." Бобърът правил каквото правил... ловецът много му харесало и взел бобъра вкъщи с него. Жената го вижда и вика - "абе какъв е тоя бобър бе?!" Ловеца отговаря - "Ти много не питай, ами го научи да прави мусака и си събирай багажа"
----------------------------------------------------------------------------------
Една жена се прибира вкъщи с такси.Когато пристигнала шофйорът казал:
- 14,80лв.
Жената потърсила портфейла си , но не го намерила.Шофьорът видял това и й казал че ще си плати по друг начин.Запалил колата и я завел на една поляна, послал един чаршаф на нея и се обърнал към жената.Още преди да каже нещо клиентката казала:
-Но, господине,моля ви се недейте така -аз съм женена вкъщи имам 3 деца...
А шофьорът я прекъснал:
- Аз пък вкъщи имам 30 заека.Започвай да скубеш трева и да я събираш в чаршафа!
----------------------------------------------------------------------------------

- Ееееех, жалко...
- Нищо де, газовия котлон е свободен...

Ето нещо актуално от Дир.бг         Из дневника на Емел Етем


6,28 сутринта - Нещо гръмна. Много важно.Да си гърми.
6.40 сутринта – Пак се гърми. Аман бе, човек не може да си поспи!
7.00 сутринта – Гърми и не спира. Досадно. Къде ми е закона, че да си почета докато ми правят прическата и да си подбера тоалета.
7,30 сутринта – Фризьорката ми е притеснена нещо. Били гръмнали 2000 тона... нещо си там. Дреме ми, нали в моя си закон не го пише.
7.40 сутринта – Сергей ми звънна. Нещо му съборило кафето. Пита, знам ли нещо.От къде да знам пък аз.Не знам, естествено.. И фризьорката нищо не знае.Пита ме мене.Лигла.
8.00 сутринта – Някакъв военен ми звъни, Обяснявам му, че съм на фризьор и да не ме безпокои. А, начачалник-щаба бил. Не го знам тоя. Абе, проверих си в закона. Никъде не пише какво да правя. Пише, какво да не правя. Уу... тези обувки не съм си ги носила още.
8.15 сутринта – Сергей настоява да ида да видя защо му подскача кафето още. Да иде и да си види сам. Казах му го, ама го мързяло. Да ида аз, той бил шефът и се нуждаел от очи и уши. Добре де, тръгвам. И Ахмед нещо любопитства, ама и той зает. Е, все аз ли да ходя!?!!?
8.15 сутринта – Отидох, видях, скъсах си чорапогащника. Нещо гори, нещо гърми, не е бедствие, не е авария. Не е природна катастрофа. Не е в моя ресор. В моя закон си пише много ясно, Бедствие е земетресение от 10 по Рихтер нагоре, паднал астероид, всемирен потоп и все такива неща. Бойко! Ти си виновен! Да ти го кажа в очите. Аз да не съм министър на всичко? Що ме разкарвате по никое време? И си скъсах чорапогащника и не можах да видя къде ще почивам през лятото. Досадници такива. Помолих Ахмед да ми прати актуалния списък на нашите фирми, които да се заемат с почистването.
11.00 преди обед – Пресконференции, досадно. Гладна съм...
23.00 преди полунощ – Сергей настоява да ходя по телевизиите и да обяснявам какво пише в закона ми. Неграмотници! Да си го прочетат сами! Какво има да обяснявам. Още ме е яд за чорапогащника!

Ето един виц или по-соро история от http://smeshen.com

ЦЕНОРАЗПИС НА СЕЛСКИ ТУРИЗЪМ

Те го те и ценорасписо като у скобите съм турил пояснениа за по наясно.

ЦЕНОРАСПИС

Спане

У одаята с исглед накъмто барата - два лева на креват. У одаята с исглед накъмто дворо - един и педесе пак на креват. (и двете такси са независимо за мъжко ели за женско ама ако некоя ми фане окото моем да напрайм остъпка с некакви процентове)

Ядане

Закуска - пържени филий с кисело млеко една паничка. Обет - пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно само компота е секогаш.) Вечера - яйцета на очи ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица по желание на клиенто с мезе торшиа а летоска домат ели краставица. Сичко наедно - два и педесе секи ден. (ако неко ден ми ареса компаниата може да отпущим по ена голема кайсиева за бес пари)

Хигиенски нужди

Ако некой му се прикъпе слочайно може летоска у барата а зимъска у цинково корито с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе от назе. Ако търка Глигорица таксата е лев и осемдесе ако търкам язе таксата става на лев и педесе що съм по як. Ако некой си мие забите да си носи паста що у Добролево немаме. Ние заран като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе ебаси. Сапун нема нужда да се носи ние имаме ператен он се не пеняви като грацкия ама отмива добре. Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път като се размерише та почне да люти на очите му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане става дума за голема нужда (леле а Натка расправа че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо за бес пари ама гледай да не е у насадено е**

Торизам и други заебавки

Отиване (и завръщане) до гората за гъби ели е тека само за расодка с придрожвач (язе) - един лев натам и един лев навам става на въпрос за пеша. Ако е с яздене на магаре таксата е секи път различно що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък ебаси. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам сметам язе. Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) - педесе стотинки сичко ама кво си викнеш на Витка ели Благой си плащаш оделно. Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лемонада) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари ама вие че си се разберете кой ебаси. Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) - осемдесе стотинки. Издойване на крава пак тека - лев и двайсе. Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) - два и педесе за кубик. Копане с малечко мотиче у дворо - един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха). Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе - два и двайсе на рет. Чистене на кочината на прасето Гошко - осемдесе стотинки. Изфъргане на тор от оборо до улицата - лев и четиресе на количка.

Други - наспорет клиенто. (у други олизат Глигорица да ви пее като едете ели язе да ви водим до казано да видите как се пече рикия ели текива неща)

Забелешка Ако дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде е в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота по същите цени. И да си водат превеждач ебаси.

Добре дошле у назе!

Опознай селото та да обикнеш градо!

Язе сметам че като туриш едно връз друго неизлиза скъпо ебаси.

За теб - виц, за друг - тъжна реалност. 

Мда
При нас надничаха през прозореца, защото терасата беше обща 

Стига бе. Остава и съвети да са давали.

Mдаааа...като напр. "Че кво като вече не го обичаш, стискай очите малко, после ще ти мине...."..разбирам да беше свекърва ми...Абе то това беше за вицове тема 

Ето няколко от мен:

Седят си две бълхи, мечтаят си:
- А като забогатеeм, ще се купим куче!
----------------------------------------------------

Журналист интервюира възрастен човек:
- Тридесет години сте били в пожарната, даже след пенсионирането си продължихте да спасявате хора, влизате в горящи сгради и измъквате хората, не ви ли е страх за живота ви?
- Не, абсолютно не се боя за живота си. Аз ще живея още дълго.
- Защо сте толкова сигурен?
- Имам кредит до 2020 година.
----------------------------------------------

- Добър ден, ще искам един комплект Bluetooth, най-евтиния.
- А телефона ви какъв модел е?
- Нямам телефон. Просто като ходя по улицата си говоря сам, да не се стряскат хората.
-----------------------------------------------------

Мда, или както казваше едно приятелче - "Едно време причината беше лудост, сега - хендсфри".

Един отишъл на доктор и му казава:

Абе докторе, тя мойта история е доста дълга, ама ще ти я разкажа.
Прибирам се аз от работа преди няколко дни и в спалнята заварвам съпругата си с любовник. Вадя пистолета и му казвам:   - Сега ще те убия!
Оня ми вика: - Чакай сега, остави пистолета и ела да изпием по едно кафе.
Отиваме, пием кафе и оня пак ми казва: - Какво ще постигнеш, ако ме убиеш? Аз ще умра, ти ще влезеш в затвора, жена ти пак ще си намери любовник! Няма смисъл!

Прибирам се на другия ден от работа и в спалнята пак оня с жена ми. Вадя аз пистолета и казвам на жена си:  - Сега ще те убия!
Оня пак ми вика: - Остави този пистолет и ела да пием по кафета.
Оставих го аз пистолета, пием кафе с любовника и той ми каза: - Какво ще постигнеш, ако убиеш жена си? Тя ще умре, ти ще влезеш в затвора, аз ще си намеря друга любовница! Няма смисъл от убийството И! 

Прибирам се аз вчера от работа и пак ги заварвам двамата. Вадя пистолета и им казвам:  - Аз ще се гръмна, тогава!
Любовника ми вика: - Чакай сега, остави пистолета и ела да пием по кафе!
Знаеш вече, оставих пистолета и отидох да пия кафе. Оня ми вика: - Сега какво, ти ще се гръмнеш, ние пак ще се таковаме. Няма смисъл!

Та, въпросът ми е докторе - ще ми стане ли нещо от толкова много кафе? 

Eдин работи чужда булка на нейн терен. По едно време му се струва, че някой го наблюдава, поглежда през рамо и вижда съпруга на вратата да го цели с ловджийска пушка в топките.
 - Чакай - вика - ти по заек който стои, стреляш ли?
 - Не, чакам да хукне, да има някакъв шанс - казва ловецът.
 - А по кацнал фазан?
 - Не, чакам да излети, да има някакъв шанс.
 - Добре де, дай ми и на мен някакъв шанс.
Съпругът мисли, мисли, и казва:
 - Добре. Можеш да ги разклатиш.

Седят трима приятели на бира. Единият се оплаква:
- Аз само три дни в месеца успявам да си говоря нормално с тъщата.
- А аз само два - жалва се другия.
- Пък аз нямам проблеми - казва третия.
- Е как така?!?! - питат в един глас другите двама.
- Ами нямам тъща...
-----------------------------------------------------------

- Ало! Чувате ли ме? Прочетох че сте загубили куче и давате голяма награда на този, който го намери!
- Да. Намерихте ли го?
- Не, обаче почвам да го търся! Може ли да получа аванс?
----------------------------------------------------------

Въпрос: Каква е разликата между жената и мечката?
Отговор: Мечката те изяжда за един час, а жената те яде цял
живот.
------------------------------------------------------------

Прибрал се Кумчо Вълчо вкъщи мъртво пиян и казал на Кума Лиса:
- Курво рижава, с кого пак си спала, че си ми народила прасенца?
А Кума Лиса отговаря:
- Първо - не съм курва, а общителна! Второ - не съм рижава, а светъл махагон! И трето - как няма да ти народя прасенца, като всяка нощ ме ебеш пиян като свиня!
-------------------------------------------------------------

Жена с любовника в леглото. Изведнъж се хлопва вратата, тя подбутва любовника си към проэореца и му казва:
- Айде, мъжа ми се прибира, давай по-бързо, скачай.
- Ама скъпа, ние сме на 13-ия етаж!
- Абе не бъди суеверен, скачай.
-------------------------------------------------------------

В един университет обявяват, че гостуващ лектор ще изнесе лекция за любовта, с илюстрации. Започва лекцията, залата е пълна, лекторът е приготвил прожекционен апарат. Започва увода:
- И така, колеги, има много видове любов...
- Снимки! Снимки! - скандира залата.
- Има любов между мъж и жена, например.
- Снимки! Снимки!
- Има и друг вид любов, например между жена и жена.
- Снимки! Снимки!
- Има и извращения, като брат със сестра, жена със животно...
- Снимки! Снимки!
- А има и любов към родината. Ето и снимки...

------------------------------------------------------------------------

                       

Вуте на Пена: Добър ден!
Пена: Ей Вуте, голем сваляч си! Две приказки каза и ме кандардиса!

----------------------------------

Един човек имал разстройство и отишъл на лекар. Объркал кабинетите обаче и влязъл при един психиатър.
- От какво се оплаквате? - попитал лекарят.
- Ами разстройство имам .....  нали разбирате, много зле се чувствам ...
- Вземете тези лекарства и минете след седмица да видим как сте!
Отишъл нашият човек след седмица пак на преглед.
- Как се чувствате сега? - попитал психиатърът.
- Ами пак се насирам, ама вече не ми пука!

Не мога да ви изчета, брей!!!
Ще се опитам да възстановя нещо което четох доста отдавна - твърди се, че е излъчвано по ТВ-то:
"Интервюират ромка за акция за залавяне на рецидивисти:
 Супруга съм на 3 деца. С чувека купихме триустаен партмент. Една нощт вратата звъни, звънеца чука. Отварям - нинджа и без да каже нищо с карате в бъбреците. Удари ми два шамара с крак в гръбначния кош. От ударната вълна отхвръквам на 20-30 метра. Абстрахираха децата. А чувека го нема. Моля, общината в града да вземе спешни мерки, иначе ще се самоубеся или ще изчезна безкрайно!"