Катаджия спира автомобил и пита водача:
- Знаете ли за какво ви спирам?
И водача отговаря:
- Знам, ама нямам...
Виж целия пост
- Знаете ли за какво ви спирам?
И водача отговаря:
- Знам, ама нямам...
Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 2
- Публикувана: 9 апр. 2008, 23:12 ч.
- Последно мнение: 14 ноем. 2008, 09:08 ч.
# 271
17 юли 2008, 10:52 ч.
Отива негър в публичен дом. А там момичетата се дърпат - негрите са много надарени, не щат.
Все пак една се решила.
- Е - казва - да започнем с една свирка?
- А не! Свирка мога и сам.
Виж целия пост
Все пак една се решила.
- Е - казва - да започнем с една свирка?
- А не! Свирка мога и сам.
# 272
17 юли 2008, 15:11 ч.
В едно полицейско управление ченгетата имали безотказно действащ метод за постигане на самопризнания - ако някой престъпник не искал да си признава золумите, го пускали на полицая Пешо. Пешо го обработвал "по мъжки" и до няколко минути от карцера се чувал глас: "Стига, моля ти се, всичко ще си кажа!". Един ден обаче довели при Пешо много корав престъпник - три дена Пешо го работел, а бандитът не казвал и гък. Накрая Пешо взел да му се моли: "Айде, признай си бе, че направо ми сриваш реномето. Кажи поне нещо, моля ти се!". Престъпникът промълвил: "Пешо ..... обичам те ....."
Виж целия пост
# 273
17 юли 2008, 15:42 ч.
Няколко готини от "gbg":
Двама затворници разговарят в килията:
- Видя ли какъв хубав часовник има надзирателят?
- Не, дай да го видя.
- Редник Петров!
- Аз!
- Вчера бяхте ли в отпуска?
- Тъй вярно, господин капитан!
- Ходихте ли в града?
- Тъй вярно, господин капитан!
- На гарата срещнахте ли проститутката Мара?
- Тъй вярно, господин капитан!
- И игнорирахте ли я?
- Тъй вярно, господин капитан! Три пъти!
- Скъпа, напомняш ми за морето...
- Защо? Защото съм необуздана, романтична?
- Не - защото ми прилошава от теб
Турист е впечатлен от разкошната дълга брада на един селянин. Пита го:
- О, как успяхте да си пуснете такава хубава и голяма брада?
- Когато жена ми за един рожден ден ми купи нова електрическа самобръсначка, аз иэхвърлих стария си бръснач.
- И какво се случи с електрическата самобръсначка?
- Нищо, чакам да прокарат ток в селото ни...
- Госпожо, моят баща казва че произхождаме от маймуната.
- Млъкни, Иванчо! Историята на вашето семейство не ме интересува!
Виж целия пост
Двама затворници разговарят в килията:
- Видя ли какъв хубав часовник има надзирателят?
- Не, дай да го видя.
- Редник Петров!
- Аз!
- Вчера бяхте ли в отпуска?
- Тъй вярно, господин капитан!
- Ходихте ли в града?
- Тъй вярно, господин капитан!
- На гарата срещнахте ли проститутката Мара?
- Тъй вярно, господин капитан!
- И игнорирахте ли я?
- Тъй вярно, господин капитан! Три пъти!
- Скъпа, напомняш ми за морето...
- Защо? Защото съм необуздана, романтична?
- Не - защото ми прилошава от теб
Турист е впечатлен от разкошната дълга брада на един селянин. Пита го:
- О, как успяхте да си пуснете такава хубава и голяма брада?
- Когато жена ми за един рожден ден ми купи нова електрическа самобръсначка, аз иэхвърлих стария си бръснач.
- И какво се случи с електрическата самобръсначка?
- Нищо, чакам да прокарат ток в селото ни...
- Госпожо, моят баща казва че произхождаме от маймуната.
- Млъкни, Иванчо! Историята на вашето семейство не ме интересува!
# 274
17 юли 2008, 21:08 ч.
Една фея казала на двама съпрузи: "Вие бяхте прекрасна двойка в продължение на 25 години и аз искам да изпълня по едно желание на всеки от вас."
Жената казала: "Аз искам да попътешествам по света със любимия си мъж."
Махнала феята с пръчицата и в ръката на жената се появили билети.
Но неочаквано 50-годишният мъж казал: "Разбира се, това е много романтично, но такава възможност имам веднъж в живота. Съжалявам, скъпа моя, но аз искам жена по-млада от мен с 30 години."
Махнала феята с вълшебната си пръчица и...превърнала мъжа в 80-годишен старец.
Извод: Мъжете може и да са гадове, но феите са жени.
Виж целия пост
Жената казала: "Аз искам да попътешествам по света със любимия си мъж."
Махнала феята с пръчицата и в ръката на жената се появили билети.
Но неочаквано 50-годишният мъж казал: "Разбира се, това е много романтично, но такава възможност имам веднъж в живота. Съжалявам, скъпа моя, но аз искам жена по-млада от мен с 30 години."
Махнала феята с вълшебната си пръчица и...превърнала мъжа в 80-годишен старец.
Извод: Мъжете може и да са гадове, но феите са жени.
# 275
17 юли 2008, 21:23 ч.
Голяма акула учи малко акулче как се ядът хора.
-Първо детето ми правиш един бааавен и голям кръг около жертвата.После един по бърз по-билзо до него ,след това един бърз много близо до него.И го изяждаш.
-Мамо а немога ли веднага да го изям?
-Може ама ще го ядеш с л..ната.
Катаджия спира луксозен мерцедес на магистралата.
Мутра сваля прозореца и оставя 50лв на таблото.Куката се пресяга да ги вземе и в този момент мутрата вдига прозореца и го заклещва.Слиза и го опъва , качва се в колата и потегля.В този момент полицая вижда пешеходец.
-Бра-то видя ли номера ?
-Братле е такъв номер и в цирка не съм виждал.
Виж целия пост
-Първо детето ми правиш един бааавен и голям кръг около жертвата.После един по бърз по-билзо до него ,след това един бърз много близо до него.И го изяждаш.
-Мамо а немога ли веднага да го изям?
-Може ама ще го ядеш с л..ната.
Катаджия спира луксозен мерцедес на магистралата.
Мутра сваля прозореца и оставя 50лв на таблото.Куката се пресяга да ги вземе и в този момент мутрата вдига прозореца и го заклещва.Слиза и го опъва , качва се в колата и потегля.В този момент полицая вижда пешеходец.
-Бра-то видя ли номера ?
-Братле е такъв номер и в цирка не съм виждал.
# 276
18 юли 2008, 15:05 ч.
Мамо, а пък днес в училище рисувахме нашите майки!
- Че нали и вчера пак същото рисувахте?
- Ами да. Учителката като влезе и вика: "Рисувайте, ваш`та майка"...
Виж целия пост
- Че нали и вчера пак същото рисувахте?
- Ами да. Учителката като влезе и вика: "Рисувайте, ваш`та майка"...
# 277
18 юли 2008, 15:29 ч.
- Мамоооо, моля те нека да отидем в зоологическата градина да видим маймуните!
- Иванчо, как не те е срам!!! Да гледаме маймуните, когато леля ти ни е на гости!
_____________________________
Двама адвокати се разхождат по главната улица и си говорят:
- Гледай колега, колко хора се разхождат на свобода, поради липса на доказателства!!!
Виж целия пост
- Иванчо, как не те е срам!!! Да гледаме маймуните, когато леля ти ни е на гости!
_____________________________
Двама адвокати се разхождат по главната улица и си говорят:
- Гледай колега, колко хора се разхождат на свобода, поради липса на доказателства!!!
# 278
18 юли 2008, 15:32 ч.
Един много стар виц:
Един мъж праща жена си и любовницата си на почивка на едно и също място./двете не се познават/
Връщат се те всяка със снимки.Вади жена му снимките и започва да му разказва ,посочва любовницата му и казва:Тази обиколи всички мъже ,не се спря,голяма к...ва!
Отива мъжа при любовницата си и тя вади снимки и започва да разказва,показва жена му и казва: Тази жена много скромна ,в страни не поглежда .С мъжа си дойде,с мъжа си си отиде!
Виж целия пост
Един мъж праща жена си и любовницата си на почивка на едно и също място./двете не се познават/
Връщат се те всяка със снимки.Вади жена му снимките и започва да му разказва ,посочва любовницата му и казва:Тази обиколи всички мъже ,не се спря,голяма к...ва!
Отива мъжа при любовницата си и тя вади снимки и започва да разказва,показва жена му и казва: Тази жена много скромна ,в страни не поглежда .С мъжа си дойде,с мъжа си си отиде!
# 279
18 юли 2008, 15:45 ч.
Мъж и жена сядат в ресторант. Идва сервитьорът да им вземе поръчката.
- Добър вечер! Какво ще желаете?
- Една голяма телешка пържола за мен - казал мъжът.
- Ами лудата крава?
- Тя може да си поръча сама...
Жена влиза в магазин и иска да купи 10 метра плат.
- Защо ви е толкава много? - пита продавачът.
- Ще си шия нощница.
- Но за нощница ще са ви предостатъчни 2 метра.
- Работота е там, че мъжът ми е научен работник и за него процесът на търсене представлява по-голям интерес от резултата
Виж целия пост
- Добър вечер! Какво ще желаете?
- Една голяма телешка пържола за мен - казал мъжът.
- Ами лудата крава?
- Тя може да си поръча сама...
Жена влиза в магазин и иска да купи 10 метра плат.
- Защо ви е толкава много? - пита продавачът.
- Ще си шия нощница.
- Но за нощница ще са ви предостатъчни 2 метра.
- Работота е там, че мъжът ми е научен работник и за него процесът на търсене представлява по-голям интерес от резултата
# 280
18 юли 2008, 15:56 ч.
В тази връзка, току що ми казаха един друг виц:
Двама пийнали приятели, единия показвал снимки на две жени.
- Ето тази е жена ми,а тази е любовницата ми...
- Да бе, ясно - познавам ги и двете,ама при мен се падат обратно!
Виж целия пост
Един много стар виц:
Един мъж праща жена си и любовницата си на почивка на едно и също място./двете не се познават/
Връщат се те всяка със снимки.Вади жена му снимките и започва да му разказва ,посочва любовницата му и казва:Тази обиколи всички мъже ,не се спря,голяма к...ва!
Отива мъжа при любовницата си и тя вади снимки и започва да разказва,показва жена му и казва: Тази жена много скромна ,в страни не поглежда .С мъжа си дойде,с мъжа си си отиде!
Един мъж праща жена си и любовницата си на почивка на едно и също място./двете не се познават/
Връщат се те всяка със снимки.Вади жена му снимките и започва да му разказва ,посочва любовницата му и казва:Тази обиколи всички мъже ,не се спря,голяма к...ва!
Отива мъжа при любовницата си и тя вади снимки и започва да разказва,показва жена му и казва: Тази жена много скромна ,в страни не поглежда .С мъжа си дойде,с мъжа си си отиде!
Двама пийнали приятели, единия показвал снимки на две жени.
- Ето тази е жена ми,а тази е любовницата ми...
- Да бе, ясно - познавам ги и двете,ама при мен се падат обратно!
# 281
18 юли 2008, 16:21 ч.
попитали американка, французойка и африканка как ще постъпят ако мъжа й изневери:
*към американката:какво ще направите ако мъжа ви изневери?
- ще се разведа, ще го съдя, ще взема децата, парите му и ще си намеря друг!
*към французойката:какво ще направите ако мъжа ви изневери?
-ми, ще му изневеря два пъти!
*към африканката:какво ще направите ако мъжа ви изневери?
-ще му отрежа 10см от оная работа
*а ако ви изневери втори път?
-ще му отрежа още 10см
*а ако ви изневери 3 път?
- да бе, кой ще го вземе с тия 20 см?
_________________________________________
един моторист си карал малко по-бързичко и ударил едни пиленце. станало му жално и го прибрал вкъщи.сложил го в клетка и му оставил трохички и вода. след няколко часа пиленцето се събудило, огледало се и си казало: "решетки, храна , вода- леле, убил съм моториста!!"
Виж целия пост
*към американката:какво ще направите ако мъжа ви изневери?
- ще се разведа, ще го съдя, ще взема децата, парите му и ще си намеря друг!
*към французойката:какво ще направите ако мъжа ви изневери?
-ми, ще му изневеря два пъти!
*към африканката:какво ще направите ако мъжа ви изневери?
-ще му отрежа 10см от оная работа
*а ако ви изневери втори път?
-ще му отрежа още 10см
*а ако ви изневери 3 път?
- да бе, кой ще го вземе с тия 20 см?
_________________________________________
един моторист си карал малко по-бързичко и ударил едни пиленце. станало му жално и го прибрал вкъщи.сложил го в клетка и му оставил трохички и вода. след няколко часа пиленцето се събудило, огледало се и си казало: "решетки, храна , вода- леле, убил съм моториста!!"
# 282
18 юли 2008, 17:01 ч.
Мъж, който често ходел в командировки имал железен начин да разбере какво е правила жена му в негово отсъствие:
Прибирайки се, вместо на собствената си врата звъни на съседката. Съседката отваря, а мъжа небрежно я поздравява:
-Здрасти, курво!
Съседката почервенява:
-Кой, аз ли съм курва? Жена ти тука......
Виж целия пост
Прибирайки се, вместо на собствената си врата звъни на съседката. Съседката отваря, а мъжа небрежно я поздравява:
-Здрасти, курво!
Съседката почервенява:
-Кой, аз ли съм курва? Жена ти тука......
# 283
18 юли 2008, 18:24 ч.
По повод вицовете за лудата крава се сетих един за птичия грип, та:
Прибира се Пешо от работа и казва на жена си:
- Жена, болен съм от птичи грип!!!
- Ма как тъй, бе Пешо!?! - чуди се жената?
- Ми ей тъй, на! Свалям си гащите и гледам - тя патката ми умряла!
Виж целия пост
Прибира се Пешо от работа и казва на жена си:
- Жена, болен съм от птичи грип!!!
- Ма как тъй, бе Пешо!?! - чуди се жената?
- Ми ей тъй, на! Свалям си гащите и гледам - тя патката ми умряла!
# 284
19 юли 2008, 09:26 ч.
Седя и си чета вицове от вестник Телеграф и ще споделя няколко с вас:
Съпругът помага при раждането и държи лампата, за да свети на лекаря. Когато лекарят поема в ръце второто близначе, съпругът изчезва заедно с лампата.
- Приятелю! - провиква се лекарят. - Ела и донеси лампата. Струва ми се, че ще дойде още едно бебе...
- Не, няма да дойда! - отговаря отчаян съпругът. Изглежда, че тая проклета светлина ги привлича...
~~~~~
Какво прави един слон, когато има слънце?
Ами... сянка!
~~~~~
Строи се нов квартал. Пътят до него минава през гробището. Мъж се прибира след втора смяна, достатъчно подпийнал.
Минава през гробищата и без да иска, пада в една яма. След половин час минава втори мъж, също подпийнал. Чува, че от ямата се носят стонове. Приближава се и поглежда вътре:
- К`во студено ли ти е?
- Дааа!
- Ами защо си се откопал тогава?
Виж целия пост
Съпругът помага при раждането и държи лампата, за да свети на лекаря. Когато лекарят поема в ръце второто близначе, съпругът изчезва заедно с лампата.
- Приятелю! - провиква се лекарят. - Ела и донеси лампата. Струва ми се, че ще дойде още едно бебе...
- Не, няма да дойда! - отговаря отчаян съпругът. Изглежда, че тая проклета светлина ги привлича...
~~~~~
Какво прави един слон, когато има слънце?
Ами... сянка!
~~~~~
Строи се нов квартал. Пътят до него минава през гробището. Мъж се прибира след втора смяна, достатъчно подпийнал.
Минава през гробищата и без да иска, пада в една яма. След половин час минава втори мъж, също подпийнал. Чува, че от ямата се носят стонове. Приближава се и поглежда вътре:
- К`во студено ли ти е?
- Дааа!
- Ами защо си се откопал тогава?
Препоръчани теми