Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 2

Публикувана: 9 апр. 2008, 23:12 ч.
Последно мнение: 14 ноем. 2008, 09:08 ч.

70 447
743

Гост

N

# 285 21 юли 2008, 13:26 ч.

Малкото индианче и баща му стоят на брега на реката, приказват си. Индианчето споделя:
- Ех, тате, американците какви хубави имена имат - Стив, Джон, Питър... Пък аз...
Бащата отвръща:
- Защо бе, Кучи гъз, какво не си харесваш името?

Виж целия пост

D

# 286 21 юли 2008, 16:06 ч.

Момче и момиче правят любов. Неочаквано влизат родителите на момчето.
Кой какво си мисли:
Момчето:
"Всички се спекоха, казвах й – хайде, следващия път!"
Момичето:
"М-да, е сега вече ще трябва за мен да се ожени."
Бащата:
"Какво пък, расте момчето, трябва да му купим мотор."
Майката:
"Божичко, как е легнала, на момчето ми му е неудобно."

Виж целия пост

V

# 287 21 юли 2008, 21:17 ч.

Животните в гората се подготвят за театрална постановка.Решили и плакати да си спретнат с името на постановката и имената на главните герои.Те били трима. Вълка, заека и хамстера.Събрали се тримата и сметнали за нужно да си измислят и по- артистични имена съответно.
Вълка се изправил и казал:
-Такаааа аз съм Вълк, ще се казвам - "Вую". Зайо- ти ще си "Зую".
Хамстера подкочил и казал:
-Ааааа, аз няма да участвам...

Виж целия пост

# 288 21 юли 2008, 22:29 ч.

Мечо и Зайо отишли за риба и хванали златната рибка. Тя веднага им се помолила да я пуснат, като им обещала да им изпълни по 3 желания.
Пръв бил Мечо: "Рибке, виждаш ли я тази полянка. Ама искам цялата да я напълниш с женски мечки. Коя от коя по-палави."
Зайо скромен: "Аз пък искам мотор."
Мечо: "Рибке, виждаш ли я тази гора. Ама искам цялата да я напълниш с женски мечки. Коя от коя по-засукани."
Зайо: "Аз пък искам каска за мотора."
Мечо: "Ей, рибке. Виждаш ли я тази планина. Ама искам цялата да е пълна само с женски мечки. Всякакви: руси, черни, червени, малки, голями, слаби, дебели........."
Зайо мислил, мислил и накрая казал: "Аз пък искам Мечо да стане педераст."

Виж целия пост

Ч

Чародейка

# 289 21 юли 2008, 22:35 ч.

Приятелки си споделят:
- При секс гледаш ли съпруга си в очите?-попитала едната.
- Един път опитах, но беше страшно...
- Защо?
- Защото той тъкмо беше отворил вратата и така се беше опулил... Shocked

Shocked

Joy

Joy

Joy

Един човек се жени за втори път. След сватбата той казва на жена си:
- Скъпа, трябва да ти призная един свой голям недостатък: Често пъти се случва да съм безпричинно ревнив.
Жената се усмихнала очаровано:
- Няма смисъл да се притесняваш за това, мен няма да ти се наложи да ме ревнуваш без причина. hahaha

hahaha

Виж целия пост

G

# 290 22 юли 2008, 01:07 ч.

Полицай спира мутра и му казва:
-Дайте си трите имена,моля.
Мутрата вбесен:
-Ти луд ли си, бе?! A аз после как ще се казвам?

Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследваща го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал "Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне" и ускорил още повече. След няколко минути преследване, обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:
- Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.
Шофьорът помислил и казал:
- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.
Полицаят казал:
- Приятна събота и неделя!

Виж целия пост

G

Green dream

# 291 22 юли 2008, 09:11 ч.

В една безлунна нощ, комарите се събрали и решили да се позабавляват със светулките.
На сутринта се прибират и гледат единия комар жълт, зелен куца и стене.
Какво се случи го попитали другите.... Маниии, в тая тъмница .... гоних една светулка, гоних ... и накрая се оказа ... фаса на горския... изгорих си топките Simple Smile

Simple Smile

Виж целия пост

# 292 22 юли 2008, 09:30 ч.

Срещат се двама приятели. От приказка на приказка се разбира, че единия се е женил 5 пъти. Другият го питал:
- Абе, как тъй 5 пъти. Аз с една едва кретам ти до пет си стигнал?!? newsm78

newsm78

- Ами как. Първата беше спортистка. Тя все ме юркаше "Темпо, темпо", не издържах и се разведох. Втората беше кондукторка. Тя пък все ми викаше: "Давай по-навътре, има още място". Пак не издържах. Третата беше зъболекарка. На нея пък все не и стигаше и ме убеждаваше, че "Има още време, няма да го вадим". Четвъртата беше учителка и все ме поучаваше: "Така е добре, но може още по-добре". Почувствах се непълноценен и се разведох. Сега с петата се чувствам мнооого добре. Тя е строителен инженер на пусков обект и винаги ме успокоява: "Не се притеснявай, когато стане...."

Виж целия пост

D

# 293 22 юли 2008, 10:26 ч.

Възрастна жена разхождала съпруга си с кола извън града, когато я спряла пътна полиция.
Полицаят слязъл от автомобила си и попитал старицата:
- Знаете ли, че превишихте позволената скорост, госпожо?
- Какво казва? - попитала мъжа си тя.
- Казва, че си превишила позволената скорост - извикал мъжът й.
- Може ли да видя шофьорската ви книжка?
- Какво казва? - попитала мъжа си старицата.
- Иска шофьорската ти книжка - извикал мъжът й.
Тя подала книжката си на полицая, който внимателно я разгледал.
- Виждам, че сте от Южна Каролина - казал той. - Ходил съм там и правих най-лошия секс с жена през живота си.
- Какво казва? - пак попитала мъжа си тя.
- Струва ми се, че те познава - извикал съпругът.

Laughing

Laughing

Laughing

Laughing

Laughing

Laughing

Laughing

Laughing

Laughing

Laughing

Laughing

Laughing

Laughing

Laughing

Виж целия пост

# 294 22 юли 2008, 11:48 ч.

този виц не е за всеки.ако не си падате по-грубите не четете по-надолу!

говорят си внучка,майка и баба, кога през живота си са изпитвали най-голяма болка.
Внучката: "когато правих секс за първи път много ме болеше".
Майката: "оооо, това нищо не е, при мен най-лошо беше когато те раждах".
Бабата: "нищо не знаете вие, най ме боли когато карам колело и клитора ми се заклещва между спиците"

Виж целия пост

# 295 22 юли 2008, 12:50 ч.

С 100 крака и 10 зъба, що е то?
-Опашка за пенсия. Laughing

Laughing

***

На семейство стоножки им се родила рожба.
Бащата гордо пресмята: 96, 97, 98, 99, 100 ... 101, имаме си момче. Laughing

Laughing

Виж целия пост

B

# 296 22 юли 2008, 13:19 ч.

Мъж влиза в заведение и сяда до млада дама на бара. Започва да я сваля, но тя веднага го парира:
- Господине, няма смисъл да ме сваляте, лесбийка съм.
- Какво пък е това лесбийка?
- Ами, какво, ето ще ви обясня. Виждате ли онова момиче в другия край на бара?
Мъжът кимнал.
- Ами, - продължила дамата - като я гледам ми се иска да погаля косите и, да плъзна ръка по прекрасните и бедра, да погаля съвършените и гърди, да докосна с устни...
- Спри, спри - простенал мъжът - и аз съм лесбийка.

Виж целия пост

# 297 22 юли 2008, 13:31 ч.

Жена праща мъжа си до магазина за охлюви. Купил той, но на връщане към тях се отбил в приятели - ядене, пиене, карти - и така три дена.
Тръгнал да се прибира най-накрая. Точно пред входната врата се спънал, паднал, торбата с охлювите се скъсала и те се разпълзяли. В този момент жена му отворила вратата и се разкрещяла:
- Идиот, простак, три дена те нямаше ....
А той невъзмутимо започнал:
- Айде, момчета, по-бързичко, почти се прибрахме още малко и влизаме удома ....

Виж целия пост

Z

# 298 22 юли 2008, 14:22 ч.

Четирима мъже седели в бар, когато единият станал и отишъл до тоалетната. Докато го нямало, другите трима се заговорили за синовете си.
Първият казал:
- Моят много ме притесняваше. Чудех се дали ще излезе нещо от него. Но сега съм доволен от него. Има магазин за автомобили и наскоро купи на най-добрия си приятел нова кола.
Вторият казал:
- Моят хич не го биваше в училище. Носеше само двойки. Но се оправи. Сега се гордея с него. Има банка и наскоро подари на най-добрия си приятел акции за един милион долара.
Третият казал:
- И на моя син не му вървеше в училище, но сега се справя добре. Има зоомагазин и наскоро подари на най-добрия си приятел кученце.
В този момент четвъртият мъж се върнал от тоалетната.
- Говорехме за синовете си - казали другите.
- Моят ми носеше само главоболия - споделил четвъртият. -Педал е, обаче всичко се оправи. И много го харесват. Наскоро един от гаджетата му му купи нова кола, друг му даде акции за един милион долара, а трети му подари кученце.
Grinning

Grinning

Grinning

Grinning

Grinning

Двама приятели си говорят:
-Кое е любимото число на жената?
-70.
-???
-Ами- 69 и един ден обикаляне по магазините..

Виж целия пост

Смехорана

# 299 22 юли 2008, 14:52 ч.

Богаташ вижда просяк на мост, на Темза. Казва му, ето ти 15$, да си

купиш хубава пура и да я изпушиш с кеф.

-Благодаря, не пуша, казва просякът.

-Е, тогава, ето ти 150$, да си купиш хубаво уиски и да се напиеш с кеф.

-Благодаря, не пия - казва просякът.

-Е, тогава, ето ти 250$, да си купиш готина мацка и да си я изчукаш с кеф.

-Благодаря, с жени не се занимавам - казал просякът.

-Е , добре, тогава, ето ти 1000$, стой тук, да доведа жена си, да види човек, който не ебе, не се напива и не пуши, кво става от него. Laughing

Laughing

Laughing

Laughing

Виж целия пост

Препоръчани теми

Препоръчайте добър масажист

578
1

Козметика и мода

Гной при бременност!

2 956
25

Бъдещи майки

Контейнер за живеене

20 790
18

Строителство и ремонт

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.