Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 2

Публикувана: 9 апр. 2008, 23:12 ч.
Последно мнение: 14 ноем. 2008, 09:08 ч.

70 447
743

Гост

Ч

Чародейка

# 300 22 юли 2008, 15:14 ч.

Цитат на: Смехорана в вт, 22 юли 2008, 14:52

-Е , добре, тогава, ето ти 1000$, стой тук, да доведа жена си, да види човек, който не ебе, не се напива и не пуши, кво става от него. Laughing

Laughing

Laughing

Laughing

Joy

Joy

Joy

Една баба пита войник:
- По какво се различават войниците от партизаните?
- Войнците нападат отпред, а партизаните - отзад.
- Аха! Значи моят дядо е партизанин! Joy

Joy

Joy

Joy

Първи урок по кормуване. Инструкторът казва на младата курсистка:
- Добре, добре, за начало не е зле... Но все пак лостът за скоростите е малко по-наляво.
hahaha

hahaha

Две баскетболистки си говорят:
- Ти какви противозачатъчни ползваш?
- Табуретка.
- ?!
- Моят приятел е дребен и когато правим секс, той се качва на табуретката. Аз го гледам в очите - започне ли да ги бели, ритам табуретката. Joy

Joy

Виж целия пост

Смехорана

# 301 22 юли 2008, 15:29 ч.

Открили публичен дом, на първия етаж - проститутки балерини, на втория - проститутки детски учителки. В началото навалицата се насочвала все към първия етаж, но постепенно преминала трайно към втория. Като питали клиентите защо предпочитат детски учителки пред готините балерини, ето какво обяснение получили: "Работата е там, че учителките имат подход. Каквото и да направиш, викат: "Браво, браво, много добре се справяш!".
Joy

Joy

Joy

Joy

Виж целия пост

M

# 302 22 юли 2008, 18:54 ч.

Срещнали се французойката, американката и българката, и се заговорили за мъжете си дали им помагат вкъщи.
Французойката казала:
-Аз на моя казах, че повече няма да пера, да се заеме той и спрях.Първия ден нищо не видях, втория ден нищо не видях, на третия беше изпрал.
Американката:
- А аз на моя му казах, че няма да чистя къщата и спрях да чистя. На първия ден нищо не видях, втория- нищо, на третия беше лъснал цялата къща.
Българката:
-Аз пък на моя му казах, че повече няма да готвя, да сготви нещо и той. На първия ден нищо не видях, на втория пак нищо, на третия взех да виждам малко с лявото око.

Виж целия пост

# 303 22 юли 2008, 19:02 ч.

Мъж и жена, отскоро гаджета след първата нощ, прекарана заедно.
Той: "Скъпа, може ли да ти викам Ева, защото си ми първата жена?"
Тя: "Естествено, а аз ако може да ти викам Боинг, защото си ми 767-мия!"

***

Един мъж си купил чисто ново ферари, червено, кабрио и първата му работа, естествено, е да се изфука пред гаджето. Отива, взима я от тях и с мръсна гас към магистралата да пробват возилото. По едно време той предлага: "Ей, голям кеф - с хубава кола, с перфектна жена като теб, просто няма как да не ми направиш една свирка, докато си карам ей така кротичко." Заела се девойката, ама не щеш ли мъжът в субливния момент загубил образ, колата изхвърчала от пътя и катастрофирали. Свестява се той по едно време и гледа ни жена, ни чудо, а в ръцете си държи по едно ухо. Излиза от колата, почва да обикаля и гледа наблизо един дядо си пасе овцете.
- Дядо, да си виждал от тук да минава една жена без уши?
- Абе не знам, дали беше без уши, но ако търсиш една с хуй в устата, преди половин час изтърча към онази горичка.

Виж целия пост

Вълкът с дълъг ник

# 304 23 юли 2008, 11:55 ч.

Сексолог приема пациент. Вади от бюрото си две череши и ги слага отгоре.
- Какво виждате?
- Виждам цици.
- Опишете ги.
- Виждам две сочни цици, зачервени от слънцето.
Сексологът прибира черешите и вади круша.
- Какво виждате?
- Виждам цица.
- Опишете я.
- Виждам тежка, твърда цица.
Докторът въздиша, завърта се на стола и показва дтенния часовник с махало.
- Какво виждате?
- Виждам цици.
- Кави цици виждате бе?
- Виждам две цици и между тях един прави тцъ, тцу, тцъ, тцу ...

Виж целия пост

# 305 23 юли 2008, 12:37 ч.

Група психолози правят изследване сред войниците в строителни войски. В една празна стая, на една маса слагат една тухла. Влиза първият и го питат:
- Като гледаш тази тухла какво си представяш?
- Представям си как с нея ще построим болница, голяма, красива, модерна, в нея ще работят добри стециалисти и ще лекуват хората.
Влиза втори войник и го питат:
- Като гледаш тази тухла какво си представяш?
- Представям си как с нея ще построим детска градина, красива, модерна, децата ще ходят с удоволствие да си играят и родителите ще бъдат щастливи.
Влиза трети войник и него го питат:
- Като гледаш тази тухла какво си представяш?
- Ами представям си един див и неубоздан секс с някаква страхотна мадама.
- Добре, де, но как може една тухла да те кара да мислиш за секс.
- Че аз и с тухлата и без тухлата само за секс си мисля.

Виж целия пост

M

Ентусиаст

# 306 23 юли 2008, 13:35 ч.

Прочетох го тази сутрин в дир.бг, дано да не е пускан:

- Докторе, искам да ме кастрираш!
- Ама как, така няма да можеш да имаш деца вече!
- Именно.
- Ама ти това обмисли ли, го - все пак важно решение е… Обсъди ли го със семейството ти?
- Да, даже гласувахме. 17 за, само 2 против.

Виж целия пост

D

# 307 23 юли 2008, 14:32 ч.

Американски хипнотизатор пред голяма аудитория. Гледа към залата и казва:
- Dance!
Всички танцуват.
- Cry!
Всички плачат.
- Laugh!
Всички се смеят.
Изведнъж случайно се спъва и казва:
- Shit!
... и се наложило две седмици да мият залата.

Виж целия пост

K

Потребител

# 308 23 юли 2008, 20:36 ч.

Цитат на: Nadia79 в ср, 23 юли 2008, 13:35

Прочетох го тази сутрин в дир.бг, дано да не е пускан:

- Докторе, искам да ме кастрираш!
- Ама как, така няма да можеш да имаш деца вече!
- Именно.
- Ама ти това обмисли ли, го - все пак важно решение е… Обсъди ли го със семейството ти?
- Да, даже гласувахме. 17 за, само 2 против.

Отива някакъв при лекаря и заявява:
- Докторе, искам да ме кастрираш.
- Ама как така, откъде ти дойде на ум?
Поспорили, но оня настоява. Накрая лекаря примирен вдига ръце и прави манипулацията. Пациента излиза навън и придружителя му го пита:
- Какво, ваксинира ли се?

Виж целия пост

Y

# 309 24 юли 2008, 15:56 ч.

Двама сърби вървят в Ню Йорк и гледат небостъргачите Изведнъж от един небостъргач пада гола жена точно в най-близката кофа за боклук. Единият сърбин побутва другия:
-Гледай, гледай, ово е стандарт - е**ш и фъргаш.

***
Мъж стои пред огледалото и се бръсне. Жена му го пита:
- За къде се стягаш?
- Ще ходя на конни надбягвания.
- Днес няма да има надбягвания! - казва жена му.
- Откъде знаеш?
- Обади се твоята кобила.

***
- Докторе, как е той?
- Знаете ли, той е в тежко състояние, претърпя масиран инфаркт, много счупвания!
- Мога ли да поговоря с него?
- Не, за съжаление това е невъзможно!! Ако искате може аз да му кажа нещо, какво да му предам!
- Попитайте го дали изкарах изпита за книжка!

Виж целия пост

B

# 310 25 юли 2008, 14:31 ч.

Незнайно как, един Цигулар се загубил в пустинята.Лутайки се,го срещнал гладен Лъв с намерението да го изяде.Разбрал накъде отиват нещата,нашия човек извадил цигулката и засвирил за последно...умопомрачаващо соло.Лъвът(и той душа носи)...се спрял...станало му интересно и седнал да слуша .След малко се задал втори лъв...и той гладен...ма като чул как свири "обяда" седнал и той да слуша.Накрая се задал и трети Лъв...тогава първият Лъв се обърнал към вторият и какво му казал?

- Гледай сега как Пешо глухия ще го изяде !
hahaha

hahaha

Виж целия пост

# 311 25 юли 2008, 15:17 ч.

Камилче пита майка си:
- Мамо, защо имаме две гърбици?
- За да можем да издържим без вода дългите дни, през които прекосяваме пустинята.
- А защо ни е такава дебела шията?
- За да не ни е студено през нощта и да не ни е горещо през деня в пустинята.
- А защо имаме такива големи копита?
- За да можем по-лесно да ходим през пясъците на пустинята.
- Мамо, за какво са ни всички тези екстри, след като живеем в зоопарка? !
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

- Защо си кастрирал котарака си?
- Защото много скита, по цели нощи мърсува и не се прибира.
- А сега как е?
- Пак скита, но вече като консултант.
hahaha

hahaha

hahaha

Виж целия пост

# 312 25 юли 2008, 15:48 ч.

Мутра претърпяла трудова злополука и му отрязали топките. Препоръчали му един доктор и той отишъл да си прави нови. По време на операцията обаче сестрата по невнимание счупила приготвени импланти. Така вместо тестиси докторът решил да импровизира и му сложил едно дървено и едно метално топче.
Минало се време, един ден борецът се засякал с доктора на улицата. Докторът, знаеки какво го очаква, тръгнал да бяга. Борецът обаче го настигнал и запрегръщал.
- Докторе, да си жив и здрав!!!
Той се ококорил.
- Ама как така, ти добре ли се чувстваш? - попитал той.
- Да, даже деца имам! Две!
Докторът съвсем се ошашкал.
- Как така две деца, бе!
- Ами така - едното се казва Пинокио, другото Робокоп!

Виж целия пост

M

# 313 25 юли 2008, 23:54 ч.

Красива стопаджийка, маха на колите насред дива местност.
Най-накрая спира една кола , отваря се джама и тя се навежда, промушвайки си главата , усмихната с въпроса :
"На къде пътувате ?"
В този момент шофьорът дига стъклото и приклещва главата на красавицата.
Излиза от колата и я опъва на задна прашка.
На цялата случка става свидетел един овчар , който цъка, цъка с език удивен и възкликва:
"Тюх да му се невиди! За кола пари нямам .... Ма ще взема една врата поне да си купя!"

Виж целия пост

# 314 26 юли 2008, 12:52 ч.

Някаква баба за пръв път трябва да напише чек. Стои в банката и се чуди какво да прави. Чиновникът й казва:
- Само се подпиши отдолу.
- Как да се подпиша?
- Ами както се подписваш като пишеш писма примерно.
Бабата усърдно изписва:
"Целувам ви всички. Баба"

----------------------------------------------------------

Между приятели:
- Как е?
- Отвратително! Дадох назаем две хиляди лева на един приятел за пластична операция.
- И какво?
- Сега не знам как изглежда!

-----------------------------------------------

Късно вечерта една жена минава през парка. Чува мъжки глас:
- Стой!
Спряла.
- Легни!
Легнала.
- Госпожо, лошо ли Ви е? Аз си играя с кучето, обръщам се и гледам Ви лежите...

-------------------------------------------

Мъж отишъл при известна гледачка. Тя го посрещнала с думите:
- Вие сте баща на двама сина.
- Вие така си мислите! Аз съм баща на трима сина!
Ясновидката се усмихнала и добавила:
-Не, Вие така мислите...

--------------------------------------

Хулигани спират на улицата един човек:
- Пич, ти щастлив ли си?
- Да.
- Значи не ти трябват часовник и телефон...

Виж целия пост

Препоръчани теми

Препоръчайте добър масажист

578
1

Козметика и мода

Гной при бременност!

2 956
25

Бъдещи майки

Контейнер за живеене

20 790
18

Строителство и ремонт

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.