Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 2

Публикувана: 9 апр. 2008, 23:12 ч.
Последно мнение: 14 ноем. 2008, 09:08 ч.

70 467
743

Гост

B

# 360 8 авг. 2008, 05:35 ч.

Двама пияници си говорят в кръчма:
- Дали през 21 век компютъра ще замести вестника?
- Не.
- Защо?
- С компютър муха можеш ли да убиеш?!

***

Американски фермер пристига при свой български колега на гости. След дълго ядене и пиене американецът поискал да разгледа фермата на домакина. Показва българинът доматите, краставиците, лукът и зелето, а чужденецът се учудва:
- Това ли е фермата? Аз в мойта ферма, като се кача на колата, пътувам три дни.
- О! Из преди години имах такава кола - казал нашият човек.

***

Старец си върви по улицата и отсреща вижда млад момък с папионка.
- Какво е това на вратът ти младежо?
Малкият решил да се избъзика:
- Презерватив дядо.
- Е, от къде да го взема?
- От аптеката.
Отишъл старецът и казва на продавачката:
- Един презерватив.
- Какъв размер?
- Еми, така като ми гледате вратът…

***

На един полицай му дали служебен апарамент. На другата сутрин пристига на работа с подути очи.
- Абе, какво става?
- Остави се, нали ми дадоха нов апартамент и взели, че го опаковали. Със жената цяла нощ не сме спали, докато свалим хартиите от стените.

***

Тежка автомобилна катастрофа. Край две смачкани коли разярен инструктор бие циганин:
- И следващият път като ти казвам “свий” - ще завиваш, а няма да ми бъркаш по джобовете!!! (може да се повтарям с този виц Blush

Blush

)

***

Срещат се двама студенти. Единият казва:
- Вчера си купих готварска книга, само че нищо от нея не мога да сготвя. Няма нито една смислена рецепта.
- Защо?
- Ами всички рецепти започват с:
“Вземете чиста тенджера”

Виж целия пост

B

# 361 8 авг. 2008, 05:52 ч.

Отишъл някакъв да си купува коза.
Гледа една мършава такава, на коза не прилича даже и решил, че е по-евтина и рекъл да пита за цената. Продавачът отговорил, че козата струва 300 долара.
- Ти луд ли си, бе!? Ква е тая коза за толкова много? Глей ква е изморена.
- Да ама я я удари между рогата.
Ударил той козата между рогата, а тя:
- Меее.
- Кво толкова, вика “мее”. Коза като коза. А бе я не ме будалкай.
- Не бе, удари я по-силно, ама яко.
Ударил той с всичка сила, а козата:
- Меее-сечина, ме-сечина, йойой, йойой…

***

Катастрофира камион с яйца. Пристига полицаят, разбира каква е работата и звъни в бърза помощ…
- Ало, бърза помощ ли е?
- Да, какъв е инцидентът?
- Ами тука един е катастрофирал и си строшил яйцата…
- Да, а органът как е?
- Ъъъъ, органът е на телефона.

***

Заекът и магарето пили водка . Пили, пили и останала една бутилка . Решили да си избиват зъбите . Който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката .
Засилва се заекът . Бууум! Магарето пада по гръб.
- Колко?
- Сссееест съба …
Засилва се магарето . Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и се фраска в едно дърво.
- Колко!
- Цетири..
- Що толкова малко!
- Стото няма повесе …

Виж целия пост

Смехорана

# 362 8 авг. 2008, 13:21 ч.

2 часа през нощта, бар, всичко е затворено.
От дупката се показва немската мишка, оглежда се - няма котка, тичка към бара, налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката.
След минута се показва френската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара, налива си вино, изпива го и бяга към дупката.
Мексиканската мишка - показва се, няма котка, бар, текила, дупка.
Показва се българската мишка - няма котка, тича към бара, налива си 100 грама ракия, изпива, оглежда се, няма котка, налива си втора, пие - няма котка, трета - няма котка, четвърта, пета… след петата сяда, оглежда се - все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко така си мърмори:
- Ми че го чекаме, дее*а маа му…

Виж целия пост

Смехорана

# 363 8 авг. 2008, 13:33 ч.

По думите на мениджъра:
"Компютъра не щя да се включи - викам админа. Дойде той, вдигна ръце към небето, промърмори някакви неясни думи, завъртя ми стола 10 пъти около оста му, ритна компютъра - и той тръгна. Пак дигна ръце към небето, промърмора нещо и излезе."

По думите на админа:
"Отивам при юзъра - тоз глупак така са'й въртял на стола, че намотал на крака му захранващия кабел. Попсувах тихичко, разплетох кабела, ритнах компютъра по-далече под бюрото, включих го и си излязох."

Виж целия пост

Y

# 364 8 авг. 2008, 13:52 ч.

Автомонтьор, инженер и компютърен администратор пътуват в една кола. Колата се поврежда и спира. Слиза монтьора. Отваря капака, бърника нещо, разглобява, псува, сглобява, опитва се да пали и накрая казва че не може да оправи колата. Слиза инженера. Оглежда внимателно двигателя, започва да чертае и нещо смята. Вади някакви уреди, нещо мери, пак чертае и смята, отново оглежда и мери с уреди, накрая влиза обратно в колата и казва че не може да я оправи. Тогава се обажда компютърния спец:
-Абе, момчета, дайте да излезем, да влезем и може да тръгне...

Виж целия пост

# 365 8 авг. 2008, 14:51 ч.

Цитат на: Смехорана в пт, 08 авг 2008, 13:21

2 часа през нощта, бар, всичко е затворено.
От дупката се показва немската мишка, оглежда се - няма котка, тичка към бара, налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката.
След минута се показва френската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара, налива си вино, изпива го и бяга към дупката.
Мексиканската мишка - показва се, няма котка, бар, текила, дупка.
Показва се българската мишка - няма котка, тича към бара, налива си 100 грама ракия, изпива, оглежда се, няма котка, налива си втора, пие - няма котка, трета - няма котка, четвърта, пета… след петата сяда, оглежда се - все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко така си мърмори:
- Ми че го чекаме, дее*а маа му…

hahaha

hahaha

ма'кя му и мачЪк Joy

Joy

Joy

Виж целия пост

lalla^oopsi

# 366 8 авг. 2008, 15:43 ч.

една къртичка си копаела и случайно се оказала на нудстки плаж.в далечината имло една жена-легнала да се пече с разтворени крака.обаче къртичката нали недовижда и започнала да маха:
-ежко,ежко ела тук.
обаче ежко на мърда.
прокопала още няколко метра напред и пак:
-ежко, ежко ела тука!
обаче ежко пак не мърда.
къртичката пак прокопала няколко метра и се озовала на около 20 см от "ежко" и възкликнала:
-Уффф ежко, ама ти си бил умрял.... ooooh!

ooooh!

Виж целия пост

Вълкът с дълъг ник

# 367 8 авг. 2008, 20:34 ч.

Енергото дръпнали шалтера на министъра си по погрешка.

Виж целия пост

O

# 368 8 авг. 2008, 20:36 ч.

Цитат на: Вълкът с дълъг ник в пт, 08 авг 2008, 20:34

Енергото дръпнали шалтера на министъра си по погрешка.

Joy

Мда и за това със закон,забраняват тримесечното отчитане. hahaha

hahaha

Виж целия пост

D

# 369 9 авг. 2008, 14:53 ч.

Цитат на: Вълкът с дълъг ник в пт, 08 авг 2008, 20:34

Енергото дръпнали шалтера на министъра си по погрешка.

Така му се пада! Crossing Arms

Crossing Arms

Виж целия пост

# 370 10 авг. 2008, 17:26 ч.

Цитат на: vladka_sun в пт, 08 авг 2008, 15:43

една къртичка си копаела и случайно се оказала на нудстки плаж.в далечината имло една жена-легнала да се пече с разтворени крака.обаче къртичката нали недовижда и започнала да маха:
-ежко,ежко ела тук.
обаче ежко на мърда.
прокопала още няколко метра напред и пак:
-ежко, ежко ела тука!
обаче ежко пак не мърда.
къртичката пак прокопала няколко метра и се озовала на около 20 см от "ежко" и възкликнала:
-Уффф ежко, ама ти си бил умрял.... ooooh!

ooooh!

Joy

Joy

Виж целия пост

D

# 371 11 авг. 2008, 23:40 ч.

Hемец в лондонски баp:
- Martini, bitte.
- Dry?
- Nein, zwei.

Joy

Joy

Виж целия пост

D

# 372 11 авг. 2008, 23:44 ч.

Седи си на пътя котенце. Минава крава и му казва:
- Я, какво си мъничко, пък вече с мустаци.
Котенцето отговорило:
- А ти каква си голяма, с толкова много голи цици...пък си без сутиен.

hahaha

hahaha

Виж целия пост

S

# 373 12 авг. 2008, 01:44 ч.

един негър умрял и свети петър го посреща на вратата в отвъдното...започнал Свети Петър да го разпитва за да знае къде даа го прати в рая или ада....
-ти кой си?
-аз съм леонардо ди каприо!!!
-е..как така ще си леонардо ди каприо той не беше ли бял??
-Свети петре лео ди каприо съм сега що не ми вярваш???
....и след дълга разправия Свети Петър се обадил на Господ и го питал :
-Абе Господи ...абе Титаник потъна ли бе или изгоря...???

Виж целия пост

Вълкът с дълъг ник

# 374 12 авг. 2008, 02:13 ч.

Подскачал заекът през гората и на една полянка намерил лимонадено щише с ракия, запушено с коркена тапа.
- А, ракийка! - зарадвал се, цапнал един гълток и заспал.
След него минала оттам Лиса.
- А, ракийка, мезенце! - зарадвала се, опънала ракийка и заспла.
След време минал Вълкът.
-А, ракийка, мезенце, мадама! - зарадвал се, допил ракията и заспал.
Пръв се събудил заекът, огледал се, като се видял между Лиса и Вълчо, драснал да бяга. Стигнал задъхан края на гората и рлекъл:
- Бах мааму, човек кат се напий, не знай кво прай.

Виж целия пост

Препоръчани теми

Препоръчайте добър масажист

578
1

Козметика и мода

Гной при бременност!

2 957
25

Бъдещи майки

Контейнер за живеене

20 790
18

Строителство и ремонт

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.