Попитали радио Ереван,може ли да се направи снежен човек-блондинка.А те отговорили ,че не може,защото нямало как да се направи куха снежна топка
Виж целия пост
Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 2
- Публикувана: 9 апр. 2008, 23:12 ч.
- Последно мнение: 14 ноем. 2008, 09:08 ч.
# 376
12 авг. 2008, 20:39 ч.
Навързана история:
Директор вика секретарката си и й съобщава:
-Решил съм да замина в командировка. Стягай си багажа.
Секретарката звъни на мъжа си и казва:
-Скъпи, заминавам в командировка.
Мъжът звъни на любовницата си:
-Жена ми заминава, нека се видим през уикенда?
Любовницата звъни на ученика си:
-Ще съм заета, отменяме часа по математика.
Детето звъни на дядо си:
-Дядо няма да имам урок днес, нека отидем на риба?
Дядото /директорът на фирмата/
отново звъни на серетарката си:
-Този уикенд внукът ми иска да го водя на риба, няма да заминаваме.
Секретарката звъни на мъжа си и му казва:
-Отложих командировката.
Мъжът звъни на любовницата:
-Не можем да се видим, жена ми отмени пътуването.
Любовницата звъни на ученика си:
-Ще имаме занятия както обикновено.
Детото звъни на дядо си.
-Дядо, няма да мога, ще имам урок.
Дядото звъни на секретарката:
-Освободих се за уикенда, стягай багажа ...
Виж целия пост
Директор вика секретарката си и й съобщава:
-Решил съм да замина в командировка. Стягай си багажа.
Секретарката звъни на мъжа си и казва:
-Скъпи, заминавам в командировка.
Мъжът звъни на любовницата си:
-Жена ми заминава, нека се видим през уикенда?
Любовницата звъни на ученика си:
-Ще съм заета, отменяме часа по математика.
Детето звъни на дядо си:
-Дядо няма да имам урок днес, нека отидем на риба?
Дядото /директорът на фирмата/
отново звъни на серетарката си:-Този уикенд внукът ми иска да го водя на риба, няма да заминаваме.
Секретарката звъни на мъжа си и му казва:
-Отложих командировката.
Мъжът звъни на любовницата:
-Не можем да се видим, жена ми отмени пътуването.
Любовницата звъни на ученика си:
-Ще имаме занятия както обикновено.
Детото звъни на дядо си.
-Дядо, няма да мога, ще имам урок.
Дядото звъни на секретарката:
-Освободих се за уикенда, стягай багажа ...
# 378
12 авг. 2008, 21:22 ч.
В училище:
Госпожата започва новия урок.
- Деца, днес ще учим за съгласните.
Можете ли да ми дадете пример за съгласна...
Иванчо бърза да вземе участие и отговаря:
- Марийка
Госпожата го критикува:
-Иванчо ,Марийка не е съгласна
Марийка в това време отговоря и тя:
-Съгласна съм учителко,съгласна съм.
Виж целия пост
Госпожата започва новия урок.
- Деца, днес ще учим за съгласните.
Можете ли да ми дадете пример за съгласна...
Иванчо бърза да вземе участие и отговаря:
- Марийка
Госпожата го критикува:
-Иванчо ,Марийка не е съгласна
Марийка в това време отговоря и тя:
-Съгласна съм учителко,съгласна съм.
# 379
12 авг. 2008, 21:29 ч.
Седят си на една пейка двама махмурлии след зверски запой.
По улицата покрай тях минава едно котенце.
Изведнъж, както си седят кротко, единият от двамата скача, сграбчва котето и му чупи врата.
Другият, шокиран от случката, пита:
- Абе ти полудя ли? Защо уби горкото котенце?
Първият отговаря:
- Да, да - горкото! Като ми е тръгнало с тия лапи - ДУМ, ДУМ, ДУМ !!!
Виж целия пост
По улицата покрай тях минава едно котенце.
Изведнъж, както си седят кротко, единият от двамата скача, сграбчва котето и му чупи врата.
Другият, шокиран от случката, пита:
- Абе ти полудя ли? Защо уби горкото котенце?
Първият отговаря:
- Да, да - горкото! Като ми е тръгнало с тия лапи - ДУМ, ДУМ, ДУМ !!!
# 380
13 авг. 2008, 12:33 ч.
по какво ще познаете че автомонтьор скоро е правил секс?
- единият му пръст е чист!
* * *
Хитлер събрал американец, французин и руснак. Обърнал се към американеца и го попитал:
- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
- 4!
- Има 8 проститутки, колко ще нае**ш?
-4!
- Не ме кефиш- в газовата камера!
Обърнал се към французина:
- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
-6!
- Има 8 проститутки, колко ще нае**ш?
-6!
- И ти не ме кефиш- в газовата камера!
Обърнал се към руснака:
- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
- 9!
- Е как 9?
- Нося си- и звадил едно партонче с водка
- А, кефиш ме! А тука има 8 проститутки, колко ще нае**ш?
- 9!
- Е как 9?
- И ти ме кефиш!
* * *
Момче пита баща си:
- Тате, как изглежда пу**ата?
- Синко, има 2 варианта- преди секс е като розова роза.
- А след секс?
- Еми, синко, виждал ли си булдог да яде майонеза?
Виж целия пост
- единият му пръст е чист!
* * *
Хитлер събрал американец, французин и руснак. Обърнал се към американеца и го попитал:
- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
- 4!
- Има 8 проститутки, колко ще нае**ш?
-4!
- Не ме кефиш- в газовата камера!
Обърнал се към французина:
- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
-6!
- Има 8 проститутки, колко ще нае**ш?
-6!
- И ти не ме кефиш- в газовата камера!
Обърнал се към руснака:
- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
- 9!
- Е как 9?
- Нося си- и звадил едно партонче с водка
- А, кефиш ме! А тука има 8 проститутки, колко ще нае**ш?
- 9!
- Е как 9?
- И ти ме кефиш!
* * *
Момче пита баща си:
- Тате, как изглежда пу**ата?
- Синко, има 2 варианта- преди секс е като розова роза.
- А след секс?
- Еми, синко, виждал ли си булдог да яде майонеза?
# 381
13 авг. 2008, 15:25 ч.
Мюлер работи в кабинета си. Изведнъж прозорецът до него се чупи и в стаята се приземява войник в руска униформа с парашут. Следва напрегната минута, в която новодошлия разглежда Мюлер, накрая изрича внимателно:
- Камилите отлитат на юг!
Мюлер мисли... Накрая му просветва и троснато отвръща:
- Камилите отлитат на майната си! Щирлиц е на горния етаж...
Виж целия пост
- Камилите отлитат на юг!
Мюлер мисли... Накрая му просветва и троснато отвръща:
- Камилите отлитат на майната си! Щирлиц е на горния етаж...
# 382
13 авг. 2008, 15:30 ч.
Събужда се Пена посред нощ, запъхтяна и потна.
- Вутеее, отвори прозореца бе, задушавам се!
Вуте се протяга, взима един чехъл и го запраща по прозореца. Чува се звън от счупено стъкло и Пена въздъхва облекчено, че може да диша вече.
На сутринта стават и гледат - Вуте, счупил прозореца на секцията.
Виж целия пост
- Вутеее, отвори прозореца бе, задушавам се!
Вуте се протяга, взима един чехъл и го запраща по прозореца. Чува се звън от счупено стъкло и Пена въздъхва облекчено, че може да диша вече.
На сутринта стават и гледат - Вуте, счупил прозореца на секцията.
# 383
13 авг. 2008, 19:55 ч.
Излизам си аз най-културно от кръчмата и онзи ме настъпва по ръката, р'збир'шли...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лежи си един пияница в локва, а край него минава някаква жена.
- Ти самата си свиня - казва й той.
- Но, господине, аз нищо не съм Ви казала ! - възмущава се жената.
- Обаче си го помисли, нали ? - отвръща пияницата.
Виж целия пост
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лежи си един пияница в локва, а край него минава някаква жена.
- Ти самата си свиня - казва й той.
- Но, господине, аз нищо не съм Ви казала ! - възмущава се жената.
- Обаче си го помисли, нали ? - отвръща пияницата.
# 384
13 авг. 2008, 22:47 ч.
Жена нещо бърбори,гледайки телевизора,а после към мъжа си:
-Представи си,май почнах да си говоря с телевизора.
Той към компютъра:
-Представи си тя говори с телевизора.
Буди се сутринта Неделчо и се протяга.
-Хубаво е времето,хубаво е и настроението ми,така ми се работи.
Ще взема да дремна още малко пък може и да ми мине.
Виж целия пост
-Представи си,май почнах да си говоря с телевизора.
Той към компютъра:
-Представи си тя говори с телевизора.
Буди се сутринта Неделчо и се протяга.
-Хубаво е времето,хубаво е и настроението ми,така ми се работи.
Ще взема да дремна още малко пък може и да ми мине.
# 385
14 авг. 2008, 00:05 ч.
Шоуто на Тoни се казвало Тонус ,а шоуто на Ани как ли се е казвало?
Виж целия пост
# 386
14 авг. 2008, 10:04 ч.
Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак:
- Хикс на квадрат, демонстрирай!.
Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак:
- ДДС, демонстрирай!.
ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец:
- Епруветка, давай!.
Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го:
- А твоят котарак какво умее?.
Държавният служител казал:
- Хрантутник, демонстрация!.
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.
Виж целия пост
- Хикс на квадрат, демонстрирай!.
Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак:
- ДДС, демонстрирай!.
ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец:
- Епруветка, давай!.
Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го:
- А твоят котарак какво умее?.
Държавният служител казал:
- Хрантутник, демонстрация!.
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.
# 387
15 авг. 2008, 21:48 ч.
Съпрузи разговорят за евтаназията.
Той : - Скъпа, ако съм във вегетативно състояние, с неподвижен поглед, зависещ от един апарат и захранван от течност в бутилка, ти, от любов към мен, би ли спряла тези апарати, които ме държат жив?
Тогава жената станала, изключила телевизора, спряла компютъра и изхвърлила бутилката с бира.
Виж целия пост
Той : - Скъпа, ако съм във вегетативно състояние, с неподвижен поглед, зависещ от един апарат и захранван от течност в бутилка, ти, от любов към мен, би ли спряла тези апарати, които ме държат жив?
Тогава жената станала, изключила телевизора, спряла компютъра и изхвърлила бутилката с бира.
# 388
15 авг. 2008, 22:53 ч.
Семейство седнало да вечеря, момченцето се тръшка:
-Тате беее, купи ми колелооо, тате беее, купи ми колелооо.
-Стига с това колело, нали ти отрязах краката, за каво ти е?
-Да си го гледкам бе татеее.
-Няма да си го гледкаш - изревава майката и посяга с два маникюра.
Майка с дете се разминават с друга майка с дете.
Първото дете казва:
-Мамо, видя ли какви бяха очичките на това дете?
-Не, какви?
-Синички бе, мамо - и показва шепата си.
Виж целия пост
...
- Абе ти полудя ли? Защо уби горкото котенце?
Първият отговаря:
- Да, да - горкото! Като ми е тръгнало с тия лапи - ДУМ, ДУМ, ДУМ !!!
- Абе ти полудя ли? Защо уби горкото котенце?
Първият отговаря:
- Да, да - горкото! Като ми е тръгнало с тия лапи - ДУМ, ДУМ, ДУМ !!!
-Тате беее, купи ми колелооо, тате беее, купи ми колелооо.
-Стига с това колело, нали ти отрязах краката, за каво ти е?
-Да си го гледкам бе татеее.
-Няма да си го гледкаш - изревава майката и посяга с два маникюра.
Майка с дете се разминават с друга майка с дете.
Първото дете казва:
-Мамо, видя ли какви бяха очичките на това дете?
-Не, какви?
-Синички бе, мамо - и показва шепата си.
# 389
16 авг. 2008, 08:11 ч.
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
Обърни ги! Обърни ги веднага!!! Трябва им повече олио. ОТ КЪДЕ да вземем олио?
Сега ще залепнат!!! Внимателно! ВНИМАТЕЛНО!!! Казах ВНИМАТЕЛНО!!
Никога не ме слушаш, когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!!
Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!? Съвсем ги развали!
Не забравяй да подсолиш! Винаги забравяш да ги подсолиш!
Използвай СОЛ за Бога! С-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес? Смяташ, че не мога да изпържа едни яйца?
Мъжът спокойно обяснява:
- Исках само да ти покажа какво ми е, когато карам колата.
Виж целия пост
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
Обърни ги! Обърни ги веднага!!! Трябва им повече олио. ОТ КЪДЕ да вземем олио?
Сега ще залепнат!!! Внимателно! ВНИМАТЕЛНО!!! Казах ВНИМАТЕЛНО!!
Никога не ме слушаш, когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!!
Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!? Съвсем ги развали!
Не забравяй да подсолиш! Винаги забравяш да ги подсолиш!
Използвай СОЛ за Бога! С-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес? Смяташ, че не мога да изпържа едни яйца?
Мъжът спокойно обяснява:
- Исках само да ти покажа какво ми е, когато карам колата.
Препоръчани теми