Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 2

 

Върви си един човек през пустинята и гледа - насред нея бункер. Влиза вътре, а там над едни чертежи седят и се взират Хитлер и д-р Менгеле.

- Абе хора, вие не сте ли мъртви? - попитал човекът.

- Както виждаш не сме - отговорили му.

- И какво правите?

- Разработваме оръжие, което ще убие 1 милион евреи и 10 жирафа.

- А защо 10 жирафа?

Хитлер побутнал Менгеле и му казал:

- Докторе, казах ли ти, че никой няма да пита за евреите?

Пинокио се залюбил с Пепеляшка. Ожени ли се. Първата брачна нощ, както си е по реда, изконсумирали брака, но Пепеляшка се оплакала, че много я боляло. Мъжкото достойнство на Пинокио не било добре загладено и много я дрещело. Тогава той отишъл при баща си:
- Тате, Пепеляшка много я болеше снощи. Дай с нещо да си оправя инструмента, че така няма да стане. Не иска да спи повече с мен.
- Ето ти една шкурка и след една седмица ела, да ми кажеш как вървят нещата с булката.
Минал уречения период, но Пинокио никакъв не се вясва при баща си. Джапето се притеснил за сина си и решил да го потърси. Отива в семейното му гнезденце и какво да види: Пепеляшка седнала в кухнята и плаче, та се къса:
- Какво става, Пепеляшке? Какво се е случило? Не помага ли тая шкурка, че толкова се вайкаш?
Пепеляшка била толкова разстроена, че успяла само да посочи спалнята. Бащата отишъл там и пита сърдито:
- Пинокио, какво стана? Как вървят нещата с Пепеляшка?
- Кои неща? - попитал Пинокио с недоумление.
- Е как кои? За секса става дума!
- Че аз нали си имам шкурка...

Бай Ганьо, французина и американеца отишли в едно заведение. Американецът казал:
- Моята жена е тиха, кротка и нежна, като лъвица.
Французинът рекъл:
- А моата е кротка, тиха и нежна, като газелка.
Бай Ганьо въздъхнал:
- И моята е едно говедо...

Мъж и жена пред клетката на горилата. Горилата седи на клона и зяпа жената. Мъжът я сръгва:
- Я си разкопчай най-горното копче на блузата!
- Но скъпи!?!
- Нищо де, нищо, давай!
Жената го разкопчава и горилата се ококорва. Мъжът:
- Я сега още едно!
- Но...
- Моля те!
Тя разкопчава още едно. Горилата се приближава до решетките вторачена в разкопчаната блуза.
- Свали си сега блузата!
- Е, не ти вече прекаляваш!
- Но скъпа виж, моля те, за експеримента.
Тя си сваля блузата. Горилата се хваща за решетките и започва да ръмжи.
- Сега си свали едната презрамка на сутиена. Не, не, наистина настоявам! Жената сваля едната презрамка. Горилата реве с цяло гърло и скача по решетките.
- Сега, моля те скъпа, свали си сутиена. Не, никой не гледа и само за малко.
Жената много притеснено сваля сутиена. Горилата е в истерия и опитва да счупи решетките. Мъжът отива при клетката и я отключва. Горилата се спуска към жената. Мъжът:
- А сега скъпа му кажи, че имаш главоболие

Двама чукчи убили морж. Хванали го за опашката и го дърпат към селото. След известно време срещат бял ловец. Той ги изгледал и казал:
- Момчета защо дърпате моржа за опашката? Не виждате ли, че бивните му са заорали в земята и ви е трудно. Дърпайте го за бивните. По-лесно ще ви бъде.
Хванали чукчите моржа за бивните и пак задърпали. След малко единят споделил:
- Белият беше прав. По-лесно се дърпа.
А другия чукча:
- По-лесно, но я виж. Пак се върнахме при морето!

Две сестри се прибират в къщи доста позакъснели.
На вратата ги посреща баща им видимо ядосан.
Гледа малката разчорлена и малко поомачкана:
-Какво става с тебе дъще, какво са ти направили?
Тя го погледнала малко пообъркано, но спокойно отговорила:
-Изнасилиха ме.
-Ами кака ти, и нея ли?
... - Не,.... мммм тя не искаше.
***********************************************************************************************
Малък спортен самолет наближава парижко летище. Пилотът влиза във връзка с диспечърската кула:
-Тук пилотът, тук пилотът! Бих желал да получа разрешение за кацане!
-Уточнете къде се намирате!
-В предната част на самолета, на седалката вляво!

Сега прочетох още няколко и мился че си заслужава да ги чуете и вие:

Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките!

***********************************************************************************************
Мъж се прибира в къщи разчорлен, целия омазан с фондьотен и червило. Жена му застава на Ф:
- Какво си правил, мръсник..
- Е, няма да повярваш - сбих се с един клоун..
***********************************************************************************************

Жена към мъжа си:
- Мисля че сина ни стана вече голям и стана време да му обясниш това-онова за секса.
- Мхм е кво да му кажа..
- Абе там птички, пчелички ей такива неща
Отива бащата и вика:
- Сине, нали си спомянш онова порно дето го гледахме снощи.. - е те така е и при пчелите.

Много смешни вицове ...умрях от смях. Особено онзи виц с влюбената двойка и дядото, който пита дали момъкът лекува и хемероиди.   

Не видях този виц дали го има вече:

Педераст си върви бавно по трамвайната линия. Зад него ватмана нервно му сигнализира "дзън-дзън-дзън".
Педерастът продължава, не обръща внимание.
Ватманът още по-нервно "дзън-дзън-дзън-дзън..."
След още няколко пъти ватманът слиза разярен и му вика:
- Ей, шибан педал, ще те шибам в гъза!
На което педераста му отговаря:
- Е-е-е, така кажи бе готин. Какво е това "дзън-дзън-дзън"?

Изкефи ме .....много.....

Малко червейче пита майка си:
- Мамо къде е татко?
Майката:
- Отиде за риба.

 


Ето и от мен един:

Пациент влиза при лекаря и казва :
- Докторе нещо не съм добре. Снощи с жена ми се заприказвахме, говорихме си говорихме си и се изчукахме.
- Еее, в това няма нищо лошо.
- Да, ама на другия ден дойде балдъзата. Заприказвахме се и най-накрая се изчукахме.
- Еее, от това по-хубаво няма.
- Да, ама на следващия ден дойде баджанака. Приказвахме си, приказвахме си и го изчуках.
- А бе я да си ходиш, че много се заприказвахме нещо!

 

Попитали радио Ереван:
- Кой телевизор е най-добрият?
- Женският. Първо - чупи се само веднъж през живота. Второ - веднъж месечно е цветен. Трето - всеки жак е подходящ за него. Четвърто - работи при всякакво напрежение.

Поп ремонтира стол на двора. Група хлапета висят на оградата и го зяпат в ръцете.
- Майсторлък ли вземате, момчета?
- Не, отче, искаме да разберем как се изразяват поповете, когато вместо пирона уцелят пръстите си!
*********************************************************

Двама роми ги хванали да крадат и си говорят в управлението:
- Абе, имаш ли някой познат в полицията да ни измъкне оттук?
- Ами имам един познат, ама...,
- Кой, бе, казва?
- Брат ми, от две седмици е в ареста...
*********************************************************

Крадец споделя със свой колега:
- Вчера имах нещастието да попадна в апартамента на юрист, който ме хвана на местопрестъплението!
- И какво ти направи - попитал го другият?
- А, нищо, само ме посъветва повече да не правя така.
- Е-е, леко си се отървал!
- Ха, леко! Взе ми 200 лв. за съвета!

Eдин младеж си татуирал името на гаджето на оная работа - Wendy и както следва в еректирало състояние се виждало цялото име, а в покой - само първата и последната буква W и y. Резхождали се с Wendy един ден в парка и на младежа му се допикало. Влезнал той в една обществена тоалетна и докато си вършил работата видял до него един негър със същите букви на оная работа и го попитал:
- Абе, пич, и ти ли си си татуирал името на гаджето Wendy на оная работа?
А онзи му отговорил:
- Не, аз съм си татуирал Welcome to Jamaica and have a nice day.

В армията:
- Какво да правя, ако стъпя на мина?
- Стандартна процедура - отскачате на 30 метра височина и се разпръсквате в района.