Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 2

Публикувана: 9 апр. 2008, 23:12 ч.
Последно мнение: 14 ноем. 2008, 09:08 ч.

70 470
743

Гост

B

# 405 19 авг. 2008, 20:21 ч.

Пиянде се явява на изпит пред комисия за издаване на съответно свидетелство за членство в Клуба на Пиячите. Тричленна комисия -конспект от три въпроса.Изпитващия задава първия въпрос:
-Колега бихте ли назовал питие чието име започва с буквата Б?
-Бира-отговорил уверено кандидата
-Браво колега втори въпрос :
-Бихте ли ни назовал питие чието име започва с буквата Д?
-Две бири!
Браво колега!възхитено възкликнал изпитващия -последен въпрос:
-Бихте ли ни назовал питие чието име започва с буквата Е?
-ЕЕЕЕвентуално каса бира Crazy

Crazy

Laughing

Виж целия пост

T

# 406 19 авг. 2008, 20:26 ч.

Вероятно сте го пускали, ама сега се присетих от една друга тема! Laughing

Laughing

Кораб попаднал на буря и потънал. Оцелели само двама моряка - без спасителни жилетки, без нищо, за което да се захванат.
- Господи - помолил се единият, - изпрати ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерявала жената!
От небето паднали два клечуряка, които не могли да издържат тежестта му и той се удавил.
- Господи - решил да опита късмета си вторият, - изпрати ми толкова дървета, колкото пъти ми е изневерявала жената!
Небесата се отворили и в/у главата му се изсипали купища дървен материал. Морякът си направил сал и се спасил.
Да пием за жените, които не оставят мъжете си да се удавят!

Виж целия пост

м

мама_знае

# 407 19 авг. 2008, 20:28 ч.

Лозунги по автомобилите
Всички сме виждали странни лозунги по автомобилите. Някъде са на стикери, а при други просто написани с пръст върху мръсното купе. Ето и някои от най-култовите надписи:

Между стоповете на трабант: "Пазете се! Въжможно е изхвърляне на спирачен парашут!"

Надпис на маршрутка: "Заменям за тролей"

"Спирачките са за страхливците!"

"Измий ме, сърби!"

Върху прашен запорожец с пръст: "Екипажът търси стюардеса"

Надпис върху камион: "Тук работят 400 коня и едно магаре"

Вурху москвич: "Не задминавай, обидно е!"

"Внимание! Тъща в колата!"

На москвич: "Един час позор- и съм си на село!"

"Не карай след мен, заблудих се!"

На запорожец: "Като порасна ще стана ферари!"

На стар москвич: "Сигнализирайте, ако нещо падне!"

На запорожец: "Сушен мерцедес"

На тико: "Не обиждай малките"

На бронята на мощен камион: "От съдбата си не можеш да избягаш"

"Бъркам педалите!"

На стар разнебитен пикап: "Шумахер почива, Валери работи!"

На трабант: "Бясната табуретка"

На стар москвич: "Какъвто живота, такава и колата..."

Над вратата в маршрутка: "Място за удряне на глави!"

"Пиян съм, карам на автопилот!"

На спортно кабрио: "Не пречи, излитам!"

На запорожец: "Не задминавай! Прескочи!"

На трабант: "Малък, но подъл"

В маршрутка: "Викайте силно, шофьорът е глух!"

В друга маршрутка: "20 минути страх и сте си вкъщи!"

На ауди: "Искам си в Германия..."

На запорожец: "Консервата на смъртта"

В маршрутка: "Моля, яжте семките, бананите, портукалите... с обелките!"

Виж целия пост

# 408 20 авг. 2008, 05:38 ч.

Преди сватбата:

ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?

След сватбата - четете отдолу нагоре.

Виж целия пост

# 409 20 авг. 2008, 05:46 ч.

Телефонът звъни. Мъжът предупреждава жена си:
- Ако е за мен, кажи, че ме няма!!!
- Много съжалявам, но мъжът ми си е вкъщи.
Мъжът се възмущава:
- Нали те помолих да кажеш, че ме няма!
- Да, но не търсеха теб.

Виж целия пост

G

# 410 20 авг. 2008, 11:53 ч.

Един мъж лови риба, а на главата му - тухла. Минава една жена, гледа го - с тухла на главата - и любопитството я заглождило.
- Каква е тая тухла на главата ти?
- Пусни ми и ще ти кажа - отговорил мъжът.
- Абе я си еби майката! - казала жената и си тръгнала.
Обаче нали е любопитна - върнала се.
- Кажи бе, каква е тая тухла!
- Пусни ми и ще ти кажа.
- Добре, ще ти пусна.
Отишли те зад храстите и като се върнали мъжът й казал:
- Слушай сега - от сутринта съм тука, на червея - нищо, ама на тухлата - ти си третата!

Виж целия пост

Смехорана

# 411 20 авг. 2008, 12:12 ч.

Един мъж пътувал със самолет и с изненада установил, че до него седи папагал. Папагалът си мълчал, докато скоро след излитането дошла стюардесата с количката за напитки. Мъжът си поръчал кафе, но папагалът високо изкрякал:
- Дай едно бренди, тъпа краво.
Стюардесата толкова се смаяла от поведението на папагала, че съвсем забравила за кафето на мъжа. След няколко минути пак минала оттам и той любезно й напомнил, че още не е получил кафето си. Едва си затворил устата, когато папагалът пак изкрякал:
- Дай още едно бренди, мързелива кранто.
След минута смутената стюардеса се върнала с второто бренди на папагала, но отново забравила за кафето на мъжа.
Той вече започвал да се ядосва и решил да приложи метода на папагала. Когато стюардесата се появила за трети път, мъжът й се троснал:
- Донеси ми едно кафе, курво.
В следващия момент двама яки стюарди изхвърлили мъжа и папагала от самолета. Докато падали към земята, папагалът се обърнал към него и казал:
- За същество, което не може да лети, ти си доста нахален пич.

Виж целия пост

G

# 412 21 авг. 2008, 11:21 ч.

Малкият Иванчо и родителите му отиват на плаж. Лежейки на пясъка, баща му казва на майка му:
- Жена, хайде да се нае===== зад онези дюни!
А тя му отвръща:
- Е, как бе! Детето е тук и ще ни види!
След кратки уговорки, майката на Иванчо склонява, отиват зад дюните и започват да се е====. След известно време, Иванчо ги вижда и отива тихо при тях, бута баща си по задника и пита:
- Тате, какво правиш бре?
- Помпя майка ти, че ще влиза да плува.
- А, така ли. Той и чичо Стоян вчера я помпи, даже накрая й удари и един език, за да види дали не изпуща.

Хубав, но мръсен.

Виж целия пост

A

# 413 21 авг. 2008, 13:49 ч.

Цитат на: Hot iceberg в вт, 19 авг 2008, 16:13

... Добре, хайде тогава да ходим в другата палатка да видим какво правят жените...

Иванчо на урок по физика. Питат го:
- Дай пример за нещо с променливо съпротивление?
- Светла от 8-Б клас.
- Как така?
- Ами понякога ми пуска, а понякога се съпротивява...

Виж целия пост

# 414 21 авг. 2008, 17:47 ч.

Срещат се две проститутки. Едната с черно шалче около шията.
- Какво става, траур?!
- Не, това е черен пояс по духане.

Виж целия пост

B

# 415 22 авг. 2008, 01:03 ч.

Старец и Бабка току що приети в Рая ,разхождайки се изведнъж попадат на една ливада с Шведска маса съответно отрупана с всевъзможни и невероятни лакомства.Съответно и на ливадата и на масата краищата се губели в далечината.Двамката ахнали от удивление и радост .В този невероятен миг изплющяла плесница.Бабката с ръка на бузката краино изненадана възкликнала :
-Иване бре щоме биеш?!?!? newsm78

newsm78

Shocked

-Оти ако не беха твойте Овесени диети Пено още преди 5 години щехме да сме тук! #2gunfire

#2gunfire

По време на сухия режим един селянин си правел ракиика в домашния си казан .Сторило му се че огъня е твърде силен и отишъл до кладенеца за кофа вода -върнал се и що да види -двама полицаи стоят до казана и доволно се подсмихват.
-Е хаиде взимаи лист и сега да опишеш всичко както си е -казал единият полицай .
Селянина взел листа надраскал набързо и им върнал листа.
-Какво си написал бе Идиот такъв?
-Написах си Истината бе -отидох до кладенеца за кофа вода -връщам се и кво да видя -двама полицаи варят ракия в бараката ми ....

Виж целия пост

G

# 416 22 авг. 2008, 09:17 ч.

Седи си един полицай на магистралата и по едно време му се обажда негов колега:
-Шефе,към тебе идва една блондинка.Спри я,отиди при колата й,отвори вратата и си свали гащите.
Послушал го,спрял блндинката,отишъл при нея,свалил си гащите,а тя казала:
-Ееее.... пак ли проба за алкохол!?

Виж целия пост

# 417 22 авг. 2008, 12:20 ч.

Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Ясно - ще снасяш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и снесъл. След това пак се напънал и пак снесъл. Олекнало му много и решил пак да снася.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!

Виж целия пост

# 418 22 авг. 2008, 13:49 ч.

Цитат на: gitadam в пт, 22 авг 2008, 09:17

-Ееее.... пак ли проба за алкохол!?

Joy

Joy

Joy

Виж целия пост

# 419 22 авг. 2008, 15:06 ч.

Много пиян мъж се прибира вкъщи:
- Жжена, много ми се чука прави веднага челна стойка!
- Защо пък челна стойка?
- Няма до ти го вкарвам ами ще го спускам.... Whistling

Whistling

**********************************************
Седят си две мутри на бара и по едно време единия вади пакет Marlboro и казва на другия:
- Цигара?, а той му отговаря
- Да знам...
***********************************************
Детенце се прибира в къщи и сочейки краката си, казва на майка си:
- Пък един чичко ми каза, че ако му направя свирка, ще ми купи ей тия маратонки!!!...
***********************************************
И нещо, което съм го чувала като разказ /незнам доколко е истина и доколко измислица, но пък е смешно/
Младо момиче си поръчва цигари. На въпроса на келнера, каква марка мацката смело и уверено си поисква: " Па единадесет Ма единадесет " ..........!!!
е, след няколко секунди се загрява , че иска PallMall Joy

Joy

Виж целия пост

Препоръчани теми

Препоръчайте добър масажист

578
1

Козметика и мода

Гной при бременност!

2 957
25

Бъдещи майки

Контейнер за живеене

20 793
18

Строителство и ремонт

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.