Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 3

Смешното в тоя виц сигурно се крие в липсващите интервали след препинателните знаци, ма много трябва да е скрито, щото след десетминутно умуване пак не мога да го открия.
И като гледам, не съм само аз май.

Един млад пилот решил да се прави на пич. Цял ден карал пътническия самолет като изтребител, а когато през нощта наближил летището и от кулата го попитали: "Полет кой?", той отговорил: "Познай кой!?"
Диспечерът дръпнал шалтера на осветлението на пистата и му отговорил:
- Познай къде!


КАКВО ДА ЗАПИШЕМ НА ТЕЛЕФОННИЯ СИ СЕКРЕТАР?

"Здравейте. Това е телефонният ми секретар. Ако имате
лоша новина - кажете я веднага! Ако имате добра -
изчакайте звуковия сигнал!"

"Здравейте! В момента ме няма вкъщи. Ако не знаете
какво да правите, значи сте пълен идиот!"

"Здравейте! Няма ме вкъщи. След сигнала говорете
каквото си искате, без друго ще се обадя само на който
ми трябва!

"Здравейте! За съжаление телефонния секретар е болен,
така че с вас разговаря хладилника! Просто не можете
да си представите колко дълго се влачих от кухнята до
телефона... Ако искате да ми съчувствате, направете го
след сигнала!"

"Честито! Вие сте двехилядния абонат, който днес не ни
намира вкъщи! Моля, оставете вашето съобщение след
сигнала, за да се свържем с вас и да ви връчим
наградата!"

"Вие се свързахте с телефонни ми секретар. Всичко,
което кажете след звуковия сигнал, ще бъде записано и
може да бъде използвано срещу вас в съда. Затова не
казвайте онова, което мислите, а мислете онова, което
казвате!"

"Здравейте! Вие се свързахте с телефонния секретар на
телефон 22-22-22! След сигнала моля разкажете ми
поредната сърцераздирателна история за пръста си,
заклещен в шайбата!"

"Здравейте! Свързахте се с Пентагона, център за
насочване на ядрени ракети! Моля, оставете
координатите си!"

"Всъщност аз съм си вкъщи, но не искам да разговарям с
един изключително неприятен човек! Оставете ми
съобщение и ако не ви се обадя - значи това сте
вие..."

Крокодилът много мразел хипопотама, защото бил толкова умен,че  винаги успявал да го затапи когато се заяждат... Един ден крокодила решил да отиде при хипопотама ,да го попита какво прави и когато той отговори "плувам си" да го затапи "че какво може да прави лайно като теб?"

Заплувал той към хипопотама:
- "О, Хипопотаме какво правиш?"

Хипопотама го изгледал и казал:
- "Плувай, плувай лайно зелено!"
 
много ми хареса

Един отива на море сам, без жена си. След една седмица жена му получава телеграма:
"Продай уредбата и ми прати 300 лева."
Другата седмица пак:
"Продай видеото и ми прати 300 лева".
След още една седмица:
"Продай телевизора и ми прати 300 лева".
Другата година жена му отишла на море сама. След една седмица получил телеграма:
"Пращам ти 300 лева, купи телевизор."
След още една седмица:
"Пращам ти 300 лева, купи видео"...

Двама приятели решили да ходят на кино. По пътя обаче минават покрай пазар за живи животни.
Единият предлага:
-Дай да си вземем една патка и като се приберем да си я сготвим.
-Как ще влезем с нея в киното
-Спокойно ще я скрия в гащите и ще се загърна с балтона.
 Речено сторено.
Влезли в киното , настанили се удобно, но този, който скрил патката решил , че не може да диша. Разкопчал ципа на гащите , разгърнал балтона и и изкарал главата на патката да може да си поеме въздух. До тях обаче стояли две дами. По едно време едната бута приятелката си и казва.
-Гледай го тоя извратен тип, изкарал си "оная работа".
-Не му обръщай внимание. В днешно време всякакви ги има.
-Е то аз се старая да не му обръщам внимание......... ама почна да ми яде от пуканките 

 

 

Прибира се Манол много рано сутринта след запой. Влиза много тихо и внимателно, но жена му го причаква:
- Къде си бе, Супермене мой!?
- Амиии... На кръчма бях...
- Да не си бил с некоя жена, а, Супермене мой!?
- Ма не бе! Бяхме с Никифор двамата...
- А да не сте ходили по проститутки, а, Супермене мой!?
- Ма,не сме бе! Само пихме... А защо ми викаш Супермен?
- Защото само Супермен и ти носите гащите върху панталона.

Скъпи ми синко,

Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни.

Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място.

Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса. Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре. Миналата седмица сложих вътре малко дрехи, затворих капака и дръпнах синджира. От тогава не сме ги виждали.

Времето тук не е лошо. Само дето миналата седмица валя два пъти.

Първият път за 3 дена, вторият за 4. Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязахме и ги сложихме в джобовете на палтото.

Оня ден Муньо си заключи ключовете за колата вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата… и да ни изкара нас с баща ти от вътре.

Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат ти.

Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица.

Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят.

Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и да се изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда насамосвала и се удавили.

Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Както сам виждаш, нищо изключително и извънредно не се е случвало тук.

С обич, Мама

-по какво се различава мъжкият таралеж от женският?
- мъжкият има една бодличка повече

Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ":

"Ели, обади се веднага на Мила на пейджъра да те питам нещо! Майка ти е."

"Коки, ако нямаш други ангажименти, би ли дошла на работа? "

"Здрасти бе! Мишо е. Ощави ли горните неща? Отдолу, където се плува, ги намушкай и там ще предадат отдясно. Хайде чао!"

"А... Исках да ти кажа, че ни е умряло магарето на село. И сега тука е направо лудница. Така че трябва да се видим, за да ме успокоиш малко. Нали слънчице, ще се видим? Хайде обади ми се..."

"Жълтурче, измих си зъбите и пак те обичам!"

"Снеже, хайде,мари майко,утре си на работа.Що става, мари чедо?Прибирайте се.Майка ти."

"Понеже не мога да те чуя, целувам те по пиленцето. И по двете мартенички."

"Маймун! Купете един джин и един лимон за разредител! Може и два джина! Лимонът обаче да е един"

"Ей овен, прибирай се. На баба ти футболните гащи се обаждат. Чао!"

"Биби, следващия път с нас на преглед ще дойде и Лили, защото те пък с нейния приятел са хванали някаква болест, която е венерическа но се изразява в това, че ги боли гърлото и имат някакъв полип...."

"Пате, аз съм на спирката на рейсовете за НДК за към синьото. Ако искаш ела да ме вземеш, ако си с колело. Мими."

"Вдигай краката! До 2 минути пристигам"

"Звънни да ти пусна кучето отгоре! По-бързо! Веднага!"

"Какво като имаш пейджър, ма чушко? Откъде да знам дали стои в теб или в Симеон. Това щее първото съобщение от мен. Второто ще е за честито."

"Бони, в тоалетната сме. Ела да ни донесеш салфетки, моля те. Чао!"

"Честит Рожден Ден! Пожелавам ти да бъдеш здрава и все така със сини очи."

"Жоре, много ме боли главата и ти забравих телефона. Обади ми се, моля!"

"Идиотино, трябва да ми нарежеш филии за пържене! Къде изчезна?!"

"Хриска, прибирай се вкъщи! Купих ти шампоан, да обядваш. Мама"

"Ало, мило, Чочо е осрал къщата и даже успях да настъпя едно лайно. Значи дадох му да яде от оня ориз в хладилника и той, де да знам - яде го!"

 

Red tree 

Влиза един човек в кръчмата и казва на бармана задъхано:
- Дай бързо едно голямо, докато не се е почнало!
Кръчмарят бързо налива едно голямо. Човекът го изпива на екс и отново поръчва:
- Дай бързо едно голямо, докато не се е почнало!
И така няколко пъти. По някое време барманът го пита:
- Абе ти имаш ли пари да си платиш толкова пиене?
- Айде, почна се...


***************

Седят двама рибари на брега на морето. Единият измъква русалка и дълго я разглежда. След това я хвърля обратно в морето.
- Защо? - пита го другият.
- А как? - отвръща колегата му.

Pebibals   

Кога майката на Дънкан Маклауд разбрала,че той е безсмъртен ?    -След четвъртия аборт.       Сори ако е пускан