Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 3

Публикувана: 14 ноем. 2008, 11:22 ч.
Последно мнение: 29 юли 2009, 22:10 ч.

61 445
732

# 405 21 март 2009, 14:21 ч.

Модерен художник е на почивка в хижа в планината. Събужда се сутринта, отваря прозореца и поглежда навън. А навън е пролет, прекрасно утро, слънцето е изгряло, поточето нежно ромоли под прозореца, пчелички жужат наоколо, чува се песента на птичките, плодно дръвче се е окичило с розови цветчета,а в далечината на тучна зелена ливада, младо овчарче със свирка подкарва овцете на паша, чува се напевното им блеене, небето е кристално синьо с малки пухкави бели облачета... Художникът гледа всичко това и се плесва по челото:
- Еба си кича ...

Виж целия пост

M

mama_didi_c

# 406 23 март 2009, 14:15 ч.

Не успях да изчета цялата тема, дано да не се повтори вица:

Баба продава мед на пазара. Спира се младеж и я пита:
-Бабче, колко е бурканчето?
-5 лева, чадо!
-Брееей, ми, чи той много скъп...
- Ми скъп е я! Муха го с*ре, ако го с*ра аз, че е евтин!!! bowuu

bowuu

*************************************

Купувач се спира пред сергия /нали се сещате от онези голеееемите бостанджийски,които са замляни с дини.../ и пита:
-Колко са дините?
Продавачката ядосана:
-Я па тоя! Де да ги знам колко са. Въри ги преброй като си немаш друга работа. Ама ха!

*************************************

Човек пътува през пустинята с коня и кучето си. След няколко дни конят не издържа и проговаря:
-Аааааййййй! Дайте ми вода да пия. Аз да не съм камила бе вода да ме държитеее!
Човека като чул коня да говори, така се изплашил и побегнал.Бягал, бягал, кучето след него. По едно време човека спрял и си казал наум: "Ъ!Животните не говорят. Явно от жегата нещо ми се е причуло." В това време кучето проговорило:
- Е*ати коня. Как проговори. Изкара ми акъла! #Crazy

#Crazy

Виж целия пост

K

# 407 25 март 2009, 17:40 ч.

Цитат на: pink spring в пт, 20 мар 2009, 16:08

Блондинка при запознанство:
-Родена съм в САЩ.
-О, така ли, коя част?
-Цялата съм родена там!

Блондинка в пътническо бюро:
- Един билет за Ню Йорк!
- С коя компания искате да пътувате? Има няколко компании за Ню Йорк.
- Не искам компания, сама ще пътувам!

eee и двата са жестоки Simple Smile

Simple Smile

Виж целия пост

M

# 408 25 март 2009, 18:22 ч.

Цитат на: Мама Сладурана в пн, 23 мар 2009, 14:15

*************************************

Човек пътува през пустинята с коня и кучето си. След няколко дни конят не издържа и проговаря:
-Аааааййййй! Дайте ми вода да пия. Аз да не съм камила бе вода да ме държитеее!
Човека като чул коня да говори, така се изплашил и побегнал.Бягал, бягал, кучето след него. По едно време човека спрял и си казал наум: "Ъ!Животните не говорят. Явно от жегата нещо ми се е причуло." В това време кучето проговорило:
- Е*ати коня. Как проговори. Изкара ми акъла! #Crazy

#Crazy

hahaha

hahaha

hahaha

Виж целия пост

N

# 409 26 март 2009, 01:55 ч.

Влиза един македонски воевода в кръчмата и поръчва лута одринска ракия.
Порка си той, а по едно време в кръчмата се чува:
- Ке ти го земат коньот бре ахмак!
Скача нашият воевода, излиза пред кръчмата и гледа двама фесове се мотаят около врания му кон. Вади той чифте пищови и ги разстрелва на място.
Връща се вътре и поръчва още лута одринска ракия - препек.
Минало-неминало време и пак някой се цепи в кръчмата:
- Ке ти го земат коньот бре будала!
Излиза пак воеводата, мръсно разлютен, и гледа пак някакви чалми се въртят покрай конете. Вади патлаците и им отнася фесовете.
Влиза вътре, заръчва руйно цариградско вино и тамъъън да отпие, пак се чува същия глас и пак:
- Ке ти го земат коньот бре чукундур!!!
Воевеодата бесен-почервенял скача да заколи още някой турчин, когато кръчмарят се провиква:
- Алоооооу, шахматистите на крайната маса, я по-тихо, ако обичате!

Виж целия пост

# 410 26 март 2009, 05:34 ч.

Относно кризата:

Учителката пита децата:
-Деца,какво правят вашите семейства в тази криза ,как спестявате ?
Марийка:
-Ами,тате изключи тока в къщата,само лампата в коридора свети!
Петьо:
-Тате спря водата в цялата къща,само на двора остави да тече!
Иванчо:
Ами ние пък ще продаваме мама..
-Що бе Иванчо?
-АМи нито аз суча,нито татко я е... за какво я храним ?
Joy

Joy

-----
Мацка влиза в сексшоп въртейки дупе с стил кючек:
-Извинете имате ли вибратор Филипс?
-Да,имаме
-А как се спира ?

hahaha

hahaha

----------
Баба и дядо решили да правят секс като за последно:
-Дядо,ми то няма да ти стане.
-Ако трябва два молива ша вържа ,но ще стане.
Речено-сторено.Вкарал го на бабата ,а вътре единия яйчник рекъл на другия:
-Е, всичко бях виждал,ама на носилка да го вкарва.... hahaha

hahaha

Виж целия пост

# 411 26 март 2009, 10:39 ч.

- Моят син моли за ръката на дъщеря ви!
- Какво? Той няма ли си ръка?
- Има си, но е изморена вече.

****************

- Скъпа, ти ходила ли си с друг преди мен?
- Не, те всички си имаха коли.

****************

Учителката пита новодошъл в класа ученик:
- Как се казва баща ти?
- Незнам, госпожо.
- А майка ти как му вика?
- Тъпанар!

Виж целия пост

M

mama_didi_c

# 412 26 март 2009, 23:08 ч.

hahaha

Това не е виц, а току що го чух по ТВ /Господари на Ефира/ и много се смях. Даваха репортаж - за това, как маймуните си чистели зъбите, също като хората - с конец! Вместо конец обаче използвали косъм.
Зуека: - Ахааа! Ако намерят значи пачи пера - маймуните ще пропишат и стихове! Mr. Green

Mr. Green

Виж целия пост

# 413 27 март 2009, 00:09 ч.

Вървят двама полицаи и гледат на едно дърво - някакъв се обесил. Единият казал:
- Абе, какво ще се занимаваме с тоя - само проблеми! Я да го вдигнем и да го окачим на някое дърво на съседната улица, там е друг участък, да му мислят колегите от другия участък.
Така и направили. След малко по съседната улица минават двама полицаи от другия участък:
- Я! Тоя пак си виси тука

Трима рибари хванали златната рибка. Тя им казала:
- Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Но тъй като сте трима - на всеки по едно.
- Добре, - казал първият, - имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат… Направи нещо по въпроса.
- Ето ти една торба злато да си плащаш.
- Аз пък живея в блок. - казал вторият. - Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо.
- Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие.
- А аз живея в къща. - казал третият. - Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо.
- Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие.
Първият рибар помислил малко и казал на рибката:
- Знаеш ли какво… Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай

Виж целия пост

# 414 27 март 2009, 01:24 ч.

Цитат на: divanence в пт, 27 мар 2009, 00:09

Вървят двама полицаи и гледат на едно дърво - някакъв се обесил. Единият казал:
- Абе, какво ще се занимаваме с тоя - само проблеми! Я да го вдигнем и да го окачим на някое дърво на съседната улица, там е друг участък, да му мислят колегите от другия участък.
Така и направили. След малко по съседната улица минават двама полицаи от другия участък:
- Я! Тоя пак си виси тука

Трима рибари хванали златната рибка. Тя им казала:
- Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Но тъй като сте трима - на всеки по едно.
- Добре, - казал първият, - имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат… Направи нещо по въпроса.
- Ето ти една торба злато да си плащаш.
- Аз пък живея в блок. - казал вторият. - Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо.
- Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие.
- А аз живея в къща. - казал третият. - Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо.
- Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие.
Първият рибар помислил малко и казал на рибката:
- Знаеш ли какво… Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай

hahaha

hahaha

hahaha

newsm20

Виж целия пост

# 415 29 март 2009, 00:35 ч.

Млада учителка влиза в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците:
- Деца, какъв урок имаме с вас?
- Математика, госпожо!
- Добре, тогава диктувам задача:
"Две млади, интелигентни жени, изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?"

------------------------

Умира порядъчна дама и отива при Господ.
- Господи, аз живях честно, не пиех, не пушех и не ходих по мъже. Каква награда ще отредиш за мен?
Господ се замислил дълбоко и наредил:
- Дайте и крилца!
- О, Господи, нима ще ме направиш Ангел?!
- Не - гъска!- отговорил Господ.

------------------------

Две много готини жени,супер секси си говорят във влак.
Едната казва на другата:
-Аз съм чувала,че най-добрите любовници,най-хубавите мъже с най-големите к.рове са индианците!
-Аз пък съм чувала,че това са арменците.
В същото време,на вратата на купето се чука.
-Винету Латифян.Билети и карти за проверка...

------------------------

Какво станало, когато седемте джуджета видяли Снежанка гола?
- 7 up!

-------------------------

Жената:
- Помниш ли какъв ден е утре?
Мъжа:
- Да, разбира се, 10 години от нашата сватба.
Жената:
- И как ще отбележим празника?
Мъжа:
- Какъв празник?

-------------------------

Виж целия пост

A

antonia__antonia

# 416 29 март 2009, 15:42 ч.

То това е голям тъпизъм,ама много ме кефи...

Две патерци си говорели и едната казала:
-Абе,ти знаеш ли,че между нас нещо куца...

Виж целия пост

к

катюнгелче

# 417 31 март 2009, 12:50 ч.

.

Виж целия пост

тони сопрано

# 418 31 март 2009, 17:25 ч.

Какво, какво?

Виж целия пост

R

# 419 31 март 2009, 17:26 ч.

Темата е за вицове, все пак.
Не за нескопосани, самоделни притчи.

Виж целия пост

Препоръчани теми

Да се оплачем... 2026

898 136
16 053

Развлечение

Звездни Компромати- Юни'26

130 332
1 331

Развлечение

Томболи, игри, конкурси и подаръци, анкети (тема 171 - юни 2026)

46 492
621

Развлечение

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.