Фирма: Конкурс за свободна позиция. Цяла купчина автобиографии. Уморен и отегчен HR. Хваща половината купчина автобиографии и я хвърля в коша.
- На нас каръци не ни трябват!
Виж целия пост
- На нас каръци не ни трябват!
Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 4
- Публикувана: 31 юли 2009, 16:14 ч.
- Последно мнение: 14 юни 2010, 05:56 ч.
# 315
8 окт. 2009, 17:50 ч.
# 316
8 окт. 2009, 18:20 ч.
Може и да е пускан,но много ми хареса 
Господ решава да отиде на почивка, но не се сеща къде. В същия момент идва един ангел.
- Отиди на Марс - казал ангела.
- Там сега е много горещо.
- Върви на Плутон тогава.
- Там сега е много студено.
- Върви на Земята тогава.
- Последния път като ходих там имах връзка с една еврейка и още приказват за това...
Виж целия пост
Господ решава да отиде на почивка, но не се сеща къде. В същия момент идва един ангел.
- Отиди на Марс - казал ангела.
- Там сега е много горещо.
- Върви на Плутон тогава.
- Там сега е много студено.
- Върви на Земята тогава.
- Последния път като ходих там имах връзка с една еврейка и още приказват за това...
# 317
8 окт. 2009, 18:27 ч.
Лъвът събрал всички животни и им казал:
- Искам всеки да ми донесе месо. Който не ми донесе ще му бия един чимбер с оная си работа.
И почнали животните да му носят месо. Дошъл ред на заека и той донесъл морков.
- Защо ми носиш морков, а не месо?
- Ами защото не можах да намеря друго.
Баам един чимбер. Заека хем реве хем се смее.
- Що ревеш бе?
- Щото ме боли.
- А що се смееш?
- Таралежът иде с ябълка.
Виж целия пост
- Искам всеки да ми донесе месо. Който не ми донесе ще му бия един чимбер с оная си работа.
И почнали животните да му носят месо. Дошъл ред на заека и той донесъл морков.
- Защо ми носиш морков, а не месо?
- Ами защото не можах да намеря друго.
Баам един чимбер. Заека хем реве хем се смее.
- Що ревеш бе?
- Щото ме боли.
- А що се смееш?
- Таралежът иде с ябълка.
# 318
8 окт. 2009, 19:51 ч.
Шефът на лудницата минавал покрай нея и внезапно погледнал нагоре, атам един луд пикаел през терасата и когато видял шефа си спрял да пикае.Шефът си казал "Абе този да не се е оправил, я да отида да го видя и евентуално да го изписвме".Отишъл шефът при луди и го питал:
-Ти защо като ме видя и спря да пикаеш?"
-Ааа, да не съм луд да продължавам,да вземеш да ме хванеш за пикнята и да падна доло.
Виж целия пост
-Ти защо като ме видя и спря да пикаеш?"
-Ааа, да не съм луд да продължавам,да вземеш да ме хванеш за пикнята и да падна доло.
# 319
8 окт. 2009, 22:50 ч.
В тази връзка един подобен
След пиянска нощ, един се събужда сутринта и когато се погледнал в огледалото - от устата му висял конец.........
- Оооо Боже, дано да е било торбичка чай........
Виж целия пост
Един забърсал едно гадже в бара и го завел вкъщи. Ама бил много пиян, а мадамата била в цикъл. Сутринта се събудил, гледа мадамата я няма, целите чаршафи в кръв. Рекъл си "Аз съм я заклал!" Отишъл в банята погледнал се в огледалото - лицето му и то в кръв. Помислил си:".........И съм я изял"
В тази връзка един подобен
След пиянска нощ, един се събужда сутринта и когато се погледнал в огледалото - от устата му висял конец.........
- Оооо Боже, дано да е било торбичка чай........
# 320
8 окт. 2009, 23:06 ч.
Живеели две комшийки тераса срещу тераса. Едната винаги, когато си изперяла дрехите, времето било сланчево и дрехите й изсъхвали за по-малко от ден. Другата когато си изперяла дрехите, времето винаги облачно, мъгляво, дъждовно и дрехите и стояли на терасата по една седмица. Един ден, тази която все не улучвала време, решила да попита другата, какво прави тя, че винаги улучва слънчево време. Срещнала я един ден на стълбището и я попитала:
- Ама комшийке, как така винаги, когато си изпереш дрехите, времето е слънчево и ти изсъхват за един ден, а аз като изпра, времето винаги е лошо и немогат да изсъхнат?
Комшийката и отговорила:
- То за тази работа си има чалъм бе комшийке.
- Ами кажи ми го и на мен де.
- Ще ти го кажа, защо не.
- Всякя сутрин като се сабудя, надигам на моя мъж слипа, и му го гледам на къде е обърнат:
- ако е надясно, значи времето ще е ясно, и аз си пера дрехите,
- ако е наляво, значи времето ще е мъгляво, и тогава не пера.
Другата комшийка помислила малко и попитала:
- Ами ако му е нагоре ма комшийке?
Другата отговорила:
- Че ти луда ли си баш тогава да переш ма!
Виж целия пост
- Ама комшийке, как така винаги, когато си изпереш дрехите, времето е слънчево и ти изсъхват за един ден, а аз като изпра, времето винаги е лошо и немогат да изсъхнат?
Комшийката и отговорила:
- То за тази работа си има чалъм бе комшийке.
- Ами кажи ми го и на мен де.
- Ще ти го кажа, защо не.
- Всякя сутрин като се сабудя, надигам на моя мъж слипа, и му го гледам на къде е обърнат:
- ако е надясно, значи времето ще е ясно, и аз си пера дрехите,
- ако е наляво, значи времето ще е мъгляво, и тогава не пера.
Другата комшийка помислила малко и попитала:
- Ами ако му е нагоре ма комшийке?
Другата отговорила:
- Че ти луда ли си баш тогава да переш ма!
# 321
9 окт. 2009, 09:00 ч.
Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките!
Виж целия пост
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките!
# 322
9 окт. 2009, 12:01 ч.
Един цар имал три дъщери. Когато най-голямата дъщеря станала за женене той я извикал, подал й една пръчка и й казал: - Дъще, хвърли тази пръчка с все сила и където падне пръчката, там ще се омъжиш! Хвърлила дъщерята пръчката и тя паднала при най-красивия момък. След време и средната дъщеря станала за женене и тя хвърлила една пръчка и така се омъжила за най-богатия момък. Дошло време третата дъщеря да се жени. Хвърлила тя пръчката с все сила, но нещеш ли паднала в едно блато. Отишла дъщерята да види и гледа един жабок държи пръчката в уста. "Е! -казала си най-малката дъщеря - Такъв ми бил късмета!" Но се сетила че в приказките като целунеш жаба и тя се превръща в красив принц. Отишла, целунала жабока... но нищо! Целунала го втори път... но жабока си оставал жабок! Целунала го трети път и тогава жабока казал с дрезгав глас: - Много съм омагьосан, май ще трябва и да духаш!
Виж целия пост
# 323
9 окт. 2009, 14:43 ч.
Стои си проститутка на улицата. До нея спира кола.
- Колко струва една свирка ?
- 50 лева.
- Ами имам само 20...Искаш ли освен тях да ти дам и моя GSM ?
Девойката не и се сторил лош телефона и се съгласила.
Свършила си работата, мъжът и дал парите и тръгнал.
- Ей, чакай ! Ами телефона ?!
- А да бе вярно, ами записвай ..0888....
Върви си иранчанин по пътя и гледа някакъв младеж гребе от река и пие вода.
Ужасен иранчанина му вика :
- Абе какво правиш ? Как може да пиеш от тук, та в реката изливат отпадъци от завода, някой са дори и радиоактивни !
Младежа озадачен го пита:
- What did you say?
- А нищо, нищо, викам с две ръце да гребеш . С две !!
Две блондинки си говорят:
- Муцка, знаеш ли за какво му е на въртолета тая перка отгоре ?
- Знам разбира се ! Тя е за да не се потят пилотите.
- ?!?
- Ами аз един ден летях с хеликоптер и изведнъж перката спря, само да беше видяла как се изпоти пилота веднага !
При чукчите дошъл представител на Китай.
- Обявяваме ви война !
- Добре , ние сме 500, а вие ?
- Един милиард.
- Тц, тц, тц..къде ли ще ви погребваме ?
Виж целия пост
- Колко струва една свирка ?
- 50 лева.
- Ами имам само 20...Искаш ли освен тях да ти дам и моя GSM ?
Девойката не и се сторил лош телефона и се съгласила.
Свършила си работата, мъжът и дал парите и тръгнал.
- Ей, чакай ! Ами телефона ?!
- А да бе вярно, ами записвай ..0888....
Върви си иранчанин по пътя и гледа някакъв младеж гребе от река и пие вода.
Ужасен иранчанина му вика :
- Абе какво правиш ? Как може да пиеш от тук, та в реката изливат отпадъци от завода, някой са дори и радиоактивни !
Младежа озадачен го пита:
- What did you say?
- А нищо, нищо, викам с две ръце да гребеш . С две !!
Две блондинки си говорят:
- Муцка, знаеш ли за какво му е на въртолета тая перка отгоре ?
- Знам разбира се ! Тя е за да не се потят пилотите.
- ?!?
- Ами аз един ден летях с хеликоптер и изведнъж перката спря, само да беше видяла как се изпоти пилота веднага !
При чукчите дошъл представител на Китай.
- Обявяваме ви война !
- Добре , ние сме 500, а вие ?
- Един милиард.
- Тц, тц, тц..къде ли ще ви погребваме ?
# 324
9 окт. 2009, 15:07 ч.
Преди години новосвормираното ТКЗС свиква събрание - да измислят име на новото сдружение. Валят предложения, обаче на председателя все не му се виждат достатъчно достойни. Бай Стоян седи намръщен в ъгъла и мълчи, председателя го пита - ти, бай Стояне, какво мислиш, имаш ли предложение?
Бай Стоян вдига тежък поглед - Амиии,..... Лопе ДеВега!
Разшумели се съкооператорите - хем хубаво звучи, хем няма да се повтаря, хем за побратимените народи намеква...какво по хубаво!? Решили - това ще е!
Председателя щастлив пита бай Стояна - Чудесно предложение! А.... кой е Лопе Де Вега???
Бай Стоян отговоря - Бе, не знам кой е, ама ми звучи като да ти ... майката!
Виж целия пост
Бай Стоян вдига тежък поглед - Амиии,..... Лопе ДеВега!
Разшумели се съкооператорите - хем хубаво звучи, хем няма да се повтаря, хем за побратимените народи намеква...какво по хубаво!? Решили - това ще е!
Председателя щастлив пита бай Стояна - Чудесно предложение! А.... кой е Лопе Де Вега???
Бай Стоян отговоря - Бе, не знам кой е, ама ми звучи като да ти ... майката!
# 325
9 окт. 2009, 15:34 ч.
Пряко педаване на мач на националите по радиото:
- И ето, Любо Пенев минава първия защитник, минава втория, остава сам срещу вратаря... да видим какво ще стане... изстрел... но Здравков спасява.
Виж целия пост
Върви си иранчанин по пътя и гледа някакъв младеж гребе от река и пие вода.
Ужасен иранчанина му вика :
- Абе какво правиш ? Как може да пиеш от тук, та в реката изливат отпадъци от завода, някой са дори и радиоактивни !
Младежа озадачен го пита:
- What did you say?
- А нищо, нищо, викам с две ръце да гребеш . С две !!
Ужасен иранчанина му вика :
- Абе какво правиш ? Как може да пиеш от тук, та в реката изливат отпадъци от завода, някой са дори и радиоактивни !
Младежа озадачен го пита:
- What did you say?
- А нищо, нищо, викам с две ръце да гребеш . С две !!
Пряко педаване на мач на националите по радиото:
- И ето, Любо Пенев минава първия защитник, минава втория, остава сам срещу вратаря... да видим какво ще стане... изстрел... но Здравков спасява.
# 326
9 окт. 2009, 19:32 ч.
Обява във вестник: вие сте красива, умна, интелигентна, с чуство за хумор и мъжете се редят на опашка за вас? Тогава, за Бога, не излизайте тази вечер, че да мога да си хвана гадже и аз.
Иванчо си купил компютър. Решил да си сложи парола и написал penis. Компютърът изписал:
"Ключът е отхвърлен. Не е достатъчно дълъг"...
Виж целия пост
Иванчо си купил компютър. Решил да си сложи парола и написал penis. Компютърът изписал:
"Ключът е отхвърлен. Не е достатъчно дълъг"...
# 327
9 окт. 2009, 19:51 ч.
Две майки на дъщери се срещат след години и едната пита другата-
-Как е дъщеря ти?Какво прави?
-Ами добре е.Ожени се за един депутат,но се разведе след 2 години,обаче той й остави къща в Бояна.Доволна съм!После се ожени за един швейцарец,но и с него се разведе след 1 годин,но пък той й остави къща на Женевското езеро.Доволна съм!След това се ожени за един евродепутат.Разведе се и с него.Той й остави апартамент в Брюксел.Доволна съм!А твоята дъщеря какво прави?
-Абе то и моята е курва, ама никак не съм доволна...-отговорила другата майка.
Виж целия пост
-Как е дъщеря ти?Какво прави?
-Ами добре е.Ожени се за един депутат,но се разведе след 2 години,обаче той й остави къща в Бояна.Доволна съм!После се ожени за един швейцарец,но и с него се разведе след 1 годин,но пък той й остави къща на Женевското езеро.Доволна съм!След това се ожени за един евродепутат.Разведе се и с него.Той й остави апартамент в Брюксел.Доволна съм!А твоята дъщеря какво прави?
-Абе то и моята е курва, ама никак не съм доволна...-отговорила другата майка.
# 328
9 окт. 2009, 19:51 ч.
Каква е разликата между бедния и богатия шевйцарец?Разликата е там,че бедният сам си мие лимузината.
Виж целия пост
# 329
9 окт. 2009, 23:23 ч.
Виж целия пост
Фирма: Конкурс за свободна позиция. Цяла купчина автобиографии. Уморен и отегчен HR. Хваща половината купчина автобиографии и я хвърля в коша.
- На нас каръци не ни трябват!
- На нас каръци не ни трябват!
Препоръчани теми