Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 4

Публикувана: 31 юли 2009, 16:14 ч.
Последно мнение: 14 юни 2010, 05:56 ч.

157 925
749

В

Вики 44

# 330 10 окт. 2009, 08:41 ч.

Мотае се един геймър из един строеж.
По едно време, точно пред него пада тухла-четворка.
Той поглежда на горе и изкрещява:
- Ще се изтепаме с тоя Тетрис бе!!!
-------------------------------------------
Въпрос към радио Ереван:
Какво Прави циганин пред компютър?
Отговор:
Рови из Recyclebin-а
--------------------------------------------
Иванчо отива на училище с подута буза.Учителката го пита:
-Иванчо това от какво ти е?
-От оса-отговаря Иванчо
-Ужили ли те?
-Не.Тате я уби с лопатата.
--------------------------------------------
Живота е игра - сюжетът е малко тъпичък но пък каква графика!!!
--------------------------------------------
В аптеката влиза клиент и иска лекарство против кашлица. Аптекарката му дава, човекът плаща и си заминава. Колежката и обаче извиква :
- Знаеш ли че се обърка нещо! Та ти му даде разхлабително вместо лекарство за кашлица...
- Нищо не съм объркала ... я сега да посмее да се изкашля....
--------------------------------------------
Как ще познаем че една жена е без бикини ?
По пърхота върху обувките.

Виж целия пост

ДамаТрефа

Потребител

# 331 10 окт. 2009, 11:02 ч.

Чул Манго за френската любов, прибрал се и от вратата се развикал:
-Айше, лягай ша та лижа.
Тя:
- Не може Манго, неразположена съм. Naughty

Naughty

-Няма значение лягай!
Почнал Манго. На вратата се чука настоятелно. Излиза той да види какво става. Отвън съседът.
Гледа го и го пита:
-Манго, що си в кръв, бе?
-А, това ли? Удари ме вратата по муцуната.
Съседът заключил:
- Това е била вратата на тоалетната, щото едно лайно ти се е залепило на челото.

Виж целия пост

S

# 332 10 окт. 2009, 11:36 ч.

Цитат на: Crystalls в пт, 09 окт 2009, 19:51

Каква е разликата между бедния и богатия шевйцарец?Разликата е там,че бедният сам си мие лимузината.

Искам да съм беден швейцарец! Mr. Green

Mr. Green

Виж целия пост

Мама Яни

# 333 10 окт. 2009, 20:14 ч.

Цитат на: chanoir в сб, 10 окт 2009, 11:02

Чул Манго за френската любов, прибрал се и от вратата се развикал:
-Айше, лягай ша та лижа.
Тя:
- Не може Манго, неразположена съм. Naughty

Naughty

-Няма значение лягай!
Почнал Манго. На вратата се чука настоятелно. Излиза той да види какво става. Отвън съседът.
Гледа го и го пита:
-Манго, що си в кръв, бе?
-А, това ли? Удари ме вратата по муцуната.
Съседът заключил:
- Това е била вратата на тоалетната, щото едно лайно ти се е залепило на челото.

Sick

Sick

Sick

Sick

Sick

Sick

Sick

Sick

Sick

Два кактуса си летяли из пустинята.Единия казал:
-Кактусссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссс
Другият:
-Видяхххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

Виж целия пост

# 334 10 окт. 2009, 20:21 ч.

Цитат на: Мама Яни в сб, 10 окт 2009, 20:14

Два кактуса си летяли из пустинята.Единия казал:
-Кактусссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссс
Другият:
-Видяхххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

Thinking

дали не са били балони?

- Добър ден Пено!
- Добре Вуте! Айде!

Blush

Blush

стар, но си ми харесва Blush

Blush

Виж целия пост

# 335 11 окт. 2009, 22:58 ч.

Мъж и жена гледат телевизия - някакъв проповедник говори за вярата, за молитвите и т.н. По едно време казва:
- Вярата в Господ може да излекува всяка болест. Достатъчно е по време на молитвата да вдигнете едната ръка във въздуха, а другата да сложите на болното място...
Мъжът вдигнал едната си ръка, а другата сложил върху члена си.
Жена му го погледнала и измърморила:
- Че си тъп ама, мъртъвци не съживява Господ...

Виж целия пост

G

# 336 12 окт. 2009, 16:34 ч.

Един гинеколог го съкратили и той какво да прави, какво да прави, решил да стане автомеханик. Отишъл на тест за механици и правил каквото правил след няколко дни излизат резултатите. Оказва се, че има 300 от 100 точки. Нашият решил, че има грешка и отишъл да пита:
-Ами много ясно - имате 100 точки за това, че успяхте да разглобите безупречно двигателя. Получавате 100 точки за това, че изпитът беше само по разглобяване, а Вие успяхте и да го сглобите след това. А последните 100 точки получавате бонус за това, че успяхте да направите всичко това през ауспуха...

Виж целия пост

S

# 337 12 окт. 2009, 22:44 ч.

Две жени били осъдени на 10 години затвор. След като си излежали присъдата и излезли от затвора, още 20 минути говорили пред вратата.

Виж целия пост

Вълкът с дълъг ник

# 338 13 окт. 2009, 00:04 ч.

Едно борче ходило на парти, и се отрязало яко. Сутринта се събудило у дома си, но мобифона си било забравило. Тръгнало да търси къде е бло на парти. Сторила му се, че е било в един апартамент, но не било сигурно. Позвънило на вратата, излязла жена.
- Извинете, у вас ли имаше снощи парти?
- Да.
- Ъъъ, вие ли имате златна тоалетна?
Жената се обръща навътре и вика:
- Мъжооо, ела! Дойде тоя, дето ти се изсрал във валдхорната.

Виж целия пост

Д

Дидитка

# 339 13 окт. 2009, 05:58 ч.

Аз пък изчетох всеки един виц от всичките 172 страници Mr. Green

Mr. Green

Няколко месеца наред чета, обаче, и забравих моя любим писахте ли го вече. Мисля, че не, така че ето го:

Един мъж влязъл в тоалетната да сере. Стоял, стоял вътре, минало време и жена му забравила че той е там. Минала покрай тоалетната и му изгасила лампата. Изведнъж отвътре се надал мощен крясък. Жената се сепнала, светнала и го попитала "споко бе, забравих, какво ревеш?" А той "ох, очичките ми, помислих че са изскочили!"

Виж целия пост

V

Vessy Nemska

# 340 13 окт. 2009, 12:32 ч.

Защо Господ никога няма да стане професор?

1. Има само една публикация по темата.
2. Публикацията е писана на иврит.
3. Няма позовавания на други автори, писали по темата.
4. Публикацията не е отпечатана в научно списание.
5. Съществуват известни съмнения дали Tой я е писал.
6. Дори да приемем,че Той е създал света, над какво е работил след това?
7. Не е привличал достатъчно сътрудници.
8. Научните среди срещат определени трудности при опитите да възпроизведат Неговите резултати.
9. Никога не е искал от Комисията по етика разрешение да използва хора за своите опити.
10. Когато по време на един от експериментите нещо се объркало, Той се постарал да скрие провала си, като издавил всички.
11. Когато доброволците не се държали както му харесва, Той ги изключвал от контролната група.
12. Рядко посещава занятията, просто кара студентите да четат книгата Mу.
13. Някои казват, че пращал сина си да води занятия със студентите.
14. Изключил е първите двама студенти, заради жаждата им за знания.
15. Независимо от това, че в теста си е дал само 10 задачи, повечето от студентите му са се провалили.
16. Консултациите си провеждал рядко и то само по върховете на планините!

Виж целия пост

A

# 341 13 окт. 2009, 14:00 ч.

Цитат на: Aнна в пт, 09 окт 2009, 12:01

Един цар имал три дъщери. Когато най-голямата дъщеря станала за женене той я извикал, подал й една пръчка и й казал: - Дъще, хвърли тази пръчка с все сила и където падне пръчката, там ще се омъжиш! Хвърлила дъщерята пръчката и тя паднала при най-красивия момък. След време и средната дъщеря станала за женене и тя хвърлила една пръчка и така се омъжила за най-богатия момък. Дошло време третата дъщеря да се жени. Хвърлила тя пръчката с все сила, но нещеш ли паднала в едно блато. Отишла дъщерята да види и гледа един жабок държи пръчката в уста. "Е! -казала си най-малката дъщеря - Такъв ми бил късмета!" Но се сетила че в приказките като целунеш жаба и тя се превръща в красив принц. Отишла, целунала жабока... но нищо! Целунала го втори път... но жабока си оставал жабок! Целунала го трети път и тогава жабока казал с дрезгав глас: - Много съм омагьосан, май ще трябва и да духаш!

Joy

-тоя ме кефи

Виж целия пост

# 342 13 окт. 2009, 14:11 ч.

Събрали се ангелите небесни, изивикали Дева Мария и заумували, как, аджиба, девата да забременее и в същото време да си остане девствена. Завалели предложения, кое от кое по-приказни , но Дева Мария все клатела неодобрително глава. Накрая се обадил Йоан:
- Абе, тази работа без е...ане няма да стане.
- Златна ти уста, Йоане! - радостно възкликнала Дева Мария.
От тогава му излезнало името на Йоан - Йоан Златоустий ! Grinning

Grinning

Виж целия пост

# 343 14 окт. 2009, 00:51 ч.

***Един лорд разхожда група туристи из замъка си. Един от посетителите си приличал невероятно много с лорда. Лорда не се стърпял и попитал: “ Случайно майка ви да е работила в кухнята в двореца?” На което туриста отговаря “ Не, но баща ми между другото е бил за известно време тук градинар.

***"Не чухте ли вчера вечерта, че ние цяла нощ чукахме на стената ви!, питат съседите. " Но моля ви, няма нищо, ние така или иначе празнувахме!"

***Две съпруги на държавни служители си седят на кафе и си разговарят. Едната споделя тъжно:" Съпругът ми е вече импотентен." А другата попитала:" Това по-висока длъжност ли е от общински съветник?"

***Католически свещеник, протестантски свещеник, и равин разговарят в едно ТВ предаване по въпроса за абортите. По време на разговора те стигнали до извода, че основният въпрос е кога започва живота всъщност. Католическият свещеник пояснява, че живота започва още в момента в който мъжът и жената започват да правят любов. "Не е точно така"-отговаря протестантският свещеник. "Аз бих казал, че живота започва когато яйцеклетката се оплоди." "Безсмислица!" противоречи равина. "Човешкият живот започва едва тогава, когато кучето умре и децата се изнесат от дома!"

***Малко момченце наблюдавало как един селянин дои кравата си. На другата сутрин селянинът се ядосвал, че кравата му била изчезнала. Момченцето се опитало да го успокои. "Не се ядосвай ще я намериш! Не е възможно да е отишла далече, нали вчера и´ източи целия резервоар!"

Виж целия пост

B

# 344 14 окт. 2009, 08:55 ч.

Жена се кара на мъжа си :
- Ще взема да напиша над леглото с блажна боя какъв простак си
- Защо ма?
- Да научи целия град!

Виж целия пост

Препоръчани теми

Искам да кажа... (245) през АВГУСТ

32 163
835

Развлечение

Звездни компромати - август'26

262 559
2 818

Развлечение

Томболи, игри, конкурси и подаръци, анкети (тема 173 - август 2026)

65 502
787

Развлечение

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.