Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 4

айдееееееее петък е 

Мъж влиза в аптеката и се провиква:
- Един презерватив.
Лекарката му отговаря:
- Ако обичате, господине, изчакайте си реда и измислете някакъв по-цензуриран начин, за да ми обясните точно какво искате.
Дошъл редът на мъжа. Той си разкопчал панталона, извадил го и казал:
- Извинете, госпожо, може ли да дадете на този джентълмен един костюм?

BENI MAMA, последният много ме развесели.

Един студент бил голяма читанка. Лекции, чертежи, подготвя се в библиотеката, ама в контактите с другия пол хич го нямало. Попитал един отворко как да сваля мадами. И онзи го открехнал:
- Отиваш при мадамата и и казваш. "Без коз, колежке." Ако тя е навита идва с тебе, ако не - ти отговаря "Пас, колега." и ти се оттегляш.
Първият се зарадвал и почнал да пробва паролата. Отива при една колежка и и подава реплика: "Без коз, колежке." Тя - "Пас, колега." Отива при втора, трета и т.н. Всички - "Пас, колега."
Уморил се и седнал на една. Дошла една студентка, седнала до него и му казала:
- Без коз, колега.
Той:
-Пас, колежке.
Тя не повярвала на ушите си. Пак му казала:
- Без коз, колега.
Той пак:
-Пас, колежке.
Тя се ядосала и му казала:

-Последно, без коз, колега.
Той се съгласил:
- Е, добре, щом настояваш.
След сеанса студентката го попитала:
- Колега с тази дългата боя ПАС вика ли се?

Месарница. Месарят обаче глух и клиентите му показват с жестове по себе си какво месо искат.
Единия си показал врата и си излязъл с вратни пържоли. Другия се потупал отзад и получил бут.
Дошъл ред на един младеж, който си извадил оная работа и я тупнал на тезгяха. Веднага месаря му дал един голям шпек. А от края на опашката се обадило едно старче :
- Младежо, удари още веднъж, че аз като извадя моя, месаря все чревца ми дава...

Чапай се ядосва на Петка :
- Ееее мама му стара, ама си тъп, Петка ! Веднъж ти обясних, дваж ти обясних, чак аз го разбрах, а ти още не вдяваш !

Мутра закъснява за театър. На касата му дават билет и го предупреждават :
- Влизайте, но моля ви, тихо !
- Що бе, всички заспаха ли вече ??

Тъща умира, до нея седи зетя и чака..Изведнъж тя се стряска.
- Трябва да се полеят цветята..
- Моля те, мамо, не се разсейвай !

Кораб с цел научна експедиция вече месец стои безцелно в морето. Екипажа от скука започва да пие. Капитана решава да изкорени вредния навик и заповядва:
- Още утре водката да се хвърли зад борда !
Надвисва гробна тишина , а от задната редица някой се обажда:
- Отдавна трябваше !
Вбесеният екипаж изригва :
- На вас , водолазите, кой пък даде думата ?!!

Петък еее!

Мъж в сексшопа :
- Покажете ми тази кукла ...
- Заповядайте ...
- А дата на производство?
- Януари 2005.
- Козирог ? Не става ...

Свети Валентин:
Цветя - 15лв.
Кино и вечеря в ресторант - 75лв.
Хотелска стая след вечерята - 80лв.
Физиономията ти, когато Тя ти казва, че е в цикъл - безценна..

Манго отива на лекар и казва:
- Докторе Айшето не изпитва удоволствие като правим секс. Кажи какво да направя.
Лекаря: - ами как го правите
Манго: под юргана на тъмно
Лекаря : гледай сега ще измислите нещо ново , например ще сложите бял чалшаф и на светло може и на вън да е по-романтично.
Отишал си манго и на другия ден пристига пак.
Лекаря : е какво стана Айшето изпита ли удоволствие .
Манго: е докторе за удоволствие не знам дали е изпитала ама какъв сеир направихме на децата. 
.....................
Манго поправя бравата на вратата седнал на двора и най-голямото цинге го пита
- Тато ко праиш .
манго обяснява , след него другото и другото цинге се изреждат и на Манго му писнало. Накрая идва найм-малкото :
Еееей тато ко праиш бе.
Манго:  аааа на майка ти нова п***а праа .
- Ееей тато дай старата да се упражнявам бе.

Сватба на наркомани. Кумът пита:
- Всички ли си уцелиха вените?
- Да-а-а!
- Тогава наздраве за младоженците!
------------------------------------------------------
 Разговор между наркомани:
- Виждаш ли онова там?
- Къде?
- Ей онова там!
- Къде, бе?
- Ей там!
- А, там ли бе?
- Къде, бе?
------------------------------------------------------
 Две жени си говорят за дрехи:
- Да знаеш какво памучно костюмче имах, обаче молците го изядоха!
- Твоето е нищо! Аз какво костюмче имах - чист коноп! Синът ми го изпуши!

КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ
 
1.Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2.Отива гол да банята.Ако по пътя срешне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея:
Их, бе значиииии........!
3.Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките / не/.Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.
 
4.Влиза под душа.
5.Не се оглажда за балсами и маски.Просто не използува такива.
6.Измива лицето си.
7.Измива мишниците си.
8.Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9.Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10.Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
11.Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12.Сапунисва косата си.Не използува балсам.
13.Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14.Хили се пред огледалото на резултата.
15.Доволен! се изпикава под душа.
16.Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде,откъдето мине.
17.Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново но размера на кренвирша.
18.Оставя банята мокра, а лампата светната.
19.Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срешне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак:
Их, бе значии......!
20.Оставя мократа кърпа на леглото.

  с извинения за не съвсем приличната част 

КАК СЕ КЪПЕ ЖЕНАТА
1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.
2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо разголените части от тялото си.
3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за омекотяване, защото са напукани.
5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.
6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.
8. Изтърква кожата на лицети си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути.
9. Слага балсам за тяло.
10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него.
11. Бръсне мишниците и краката си (ако мустаци и брада - и тях). Замисля се дали да не оправи триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре.
12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.
13. Спира душа.
14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.
15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.
16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.
17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити.
18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си

Ама Вълчо, то имаше и продължение как се къпе мъжа. Ако не го знаеш, ще го потърся и постна-даже е по-смешно 

Така ли? 

КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ

1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея:
Их, бе значииии...!
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (не). Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.
4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак:
Их, бе значии...!
20. Оставя мократа кърпа на леглото.
  

Опс  Голяма съм блейка...Гуди го е постнала на предната страница 

  той, Вълчо, затова го постна  щото сЪ либим безмерно

срещат се двама и се разприказвали за туй-онуй

единия казал: "Аз като видя нещо смешно и като се разсмея, няма спиране, хиля се с часове."
а другия го попитал: "Абе, как успяваш да се обръснеш ?"

Като сте на вълна мъже и баня да ви споделя и аз един.

Каква е разликата между мъжа и горилата?

Горилата не оставя толкова много косми във ваната!

От черният дроб се обаждат на мозъка:

- Ало, мозъка ли е?

- Мда!

- Абе, моля ви се, кажете му на тоя Илия да спре, да гради, че не можем да смогнем, да разграждаме

Ядосан съдия от шума, който вдигат в залата:
 - Следващият, който каже нещо, си отива право вкъщи.
 Подсъдимият:
 - Урааа!!!