Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 4

Около 4.23 сутринта...
Мъж видимо доста почерпен, се подпрял на една висока ограда. С едната ръка се подпира, с другата тропа и вика колкото му глас държи:
-ОТВОРИ МИ МАА! ОТВОРИ МИ ДА ВАЛЕЗНА МАА...
От среща върви полицай - Извинете, господине, пиян ли сте?
- Ни съм близвал! и продължава -ОТВОРИ МИ МАА!
-Гоподине, Вие сте пиян! Дъхнете ми!
    Полицаят  се подпира се  едната ръка и започва да тропа:
-ОТВОРИ МУ МАА...

illianа, този го знам в малко по-друг вариант. Полицаят го пита защо вика толкова, а пияният отговаря, че вика на жена си да му отвори. Полицаят поглежда нагоре и казва: "Хм интересно!? Свети! A защо не отваря!?"

Отива един човек да търси работа във ферма.
- Искам 1000 лева заплата!
- Чакай, бе! Хората тука взимат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво
повече знаеш?
- Ами… Разбирам езика на животните.
- Добре. Я ела тука.
Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.
- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, две сте си ги поделили!
- Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
- Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета
пишете 5, другите си ги вземате!
- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват.
Шефа бързо казва:
- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни!

**********************************************************************

Веднъж Баба Яга хванала млад и красив момък и му казала:
- Ако отговориш на гатанката ми, ще ти се отдам, а ако не познаеш, ще те изям. Момъкът си помислил:
- По-добре да ме изяде…
А Баба Яга продължила:
- Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с „ж“ и завършва с „а“. Що е това?
- Скакалец!
- Ах, ти, палавник такъв! – викнала Баба Яга. – Позна!

************************************************************************

Вървял един човек през пустинята с една железопътна релса на рамото и среща друг човек, който пък носел телефонна кабинка:
- За какво ти е тази кабинка? – попитал първият.
- Е, как за какво! Като си вървя през пустинята ако ме срещне някой лъв и аз влизам в нея. Той обикаля около нея няколко часа и като му омръзне си заминава и така се спасявам. А, на теб закакво ти е тази релса?
- Ами и аз като теб като ме срещне някой лъв започвам да бягам. Бягам, бягам и като се измора вече много и като видя, че лъва ме настига хвърлям релсата и тогава да видиш какво се вика бягане.

Забелязах, че се смеете само на вицове, в които накрая мъж става за посмешище.
Що така? Давайте го по-ларж.

Един мъж се прибира вкиснат в къщи, жена му срожила вечеря и го чака в кухнята, гледа телевизия. Мъжът побутваа побутва манджата, бутна я настрани и казва
 - Защо ги гредаш тия кулинарни предавания от години, а не се научи да готвиш.
 - Ами и ти от години гледаш порно, а не се научи.

Вълк, ха-ха!

Господ Бог сигурно е бил мъж... Защото ако беше жена, щеше да създаде спермата с вкус на шоколад.

***
В тъмен подлез двама се целуват:
- Обичаш ли ме?
- Обичам те. А ти мен?
- И аз те обичам. Но как се казваш?
- Пешо. А ти?
- По дяволите! И аз се казвам Пешо!

***
Говорят си група старци, от какво ядене се получава най-добра ерекция:
- Орехи с мед.
- Цариградски локум.
- Шоколад с бадеми.
- Виагра.
- Боб с вафли.
- Кой ти го каза?
- Един войник.

***
Иванчо стои на улицата и пуши. Минаваща наблизо жена му казва:
- Момченце, родителите ти знаят ли, че пушиш?
- А мъжа ти знае ли, че заговаряш непознати мъже на улицата?

- Иванчо, какво работи баща ти?
- Трансформатор.
- Как така?
- Ами взима заплата 220, у нас носи 127, а с останалите бръмчи.

Защо, тя какъв вкус има?

Съпругата пита мъжа си, преди да замине сам на курорт:
- А защо не си сложил халката си?
- Ти луда ли си! В тая жега...

 

Сетих се за един виц в тази връзка  :

Влиза маскиран мъж с голяма пушка в ръка в банка за сперма.
- Всички на земята с ръце на тила! Това е обир!
- Но господине това е банка за сперма, не е истинска банка!
- Не ме интересува! Веднага да дойде главната лаборантка с всичкия материал! Идва главната лаборантка и носи поискания материал.
- Пий!
- Ама, господине …
- КАЗАХ ПИЙ !
Насилила се тя и изпила колкото поискал мъжа. Тогава той свалил маската и казал:
- Видя ли бе Гинче! Няма нищо страшно! А пък в къщи не искаш!

Един богаташ лежи на смъртния си одър и колкото и да мислил не можел да се раздели с парите си, затова се разпоредил на извикат личния му лекар, адвоката му и свещеника. Дал на всеки 50.000,00 € и ги накарал да му обещаят, че като умре, ще поставят парите му в ковчега и ще ги погребат с него. На самото погребение, всеки от тримата се приближил до ковчега и хвърлил по един плик в гроба.
На път за вкъщи свещеника се разплакал и казал: "Просто ми Боже, съгреших. Трябва да си призная, че сложих само 40.000,00 € в плика. С останалите 10.000,00 € направих нов олтар за църквата. Лекаря също казал през сълзи: " И аз трябва да призная, че поставих в плика само 30.000,00 €. Болницата ни се нуждаеше от нова апаратура и аз похарчих 20.000,00 € за нея. Адвокатът казал: "Господа, възмутен съм! Аз разбира изпълних последната воля на починалия и поставих в плика чек за 50.000,00 €!"

*******

Двама адвокати играели голф и тъкмо приключили и с петата дупка, видели че малко в страни играели много бавно две дами. Единия адвокат казал на другия: "Ще ида да попитам, дали не могат да ни услужат с една дупка. По средата на пътя обаче се спрял и се върнал, като казал на колегата си: "Иди ти, едната дама е съпругата ми, а другата е любовницата ми!" Другия тръгнал към дамите, но и той стигайки до средата на пътя се спрял, върнал се и казал: "Колко е малък света!"

Един стар, но леко го преработвам:

Стоят си на балконите две комшийки, клюкарстват и чакат мъжете си да се приберат.
По едно време едната вика:
 - Уф, моят идва с цветя! Пак ще трябва да разкрачвам краката...
Другата, естествена блондинка, пита:
- Що, ма, нямате ли си ваза?!

Ха ха ха!Добро оправдание...

   
Един гадничък виц (не знам дали може  )
Две проститутки пътуват в асансьора и едната казва - Ха, замириса ми на сперма.
Другата отговаря - Извинявай, уригнах се.