Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 4
- Публикувана: 31 юли 2009, 16:14 ч.
- Последно мнение: 14 юни 2010, 05:56 ч.
# 436
31 окт. 2009, 15:04 ч.
Един мъж много пиел, обаче бил болен и не трябвало да пие и жена му всеки път му се карала като той се прибере пиян у тях и така един ден на жената и писнало и му казала :
-Ако ми се появиш пак пиян ще спиш пред вратата да знаеш !!!
И така на следващия ден, мъжът естествено пак отишъл в кръчмата, налял се едно хубаво и тръгнал да се прибира.Отишъл пред тях и почукал на вратата, жена му отваря и му казала:
- Ти пак си пил а? Казах ти че ако още един път се прибереш пиян ще спиш отвънка!!
И му треснала вратата ама те имали котка и котката излязла..
Мъжът взел котката сграбчил я и цяла нощ и пеел:
- Самоооо... ти си мииии приятееел...
П.С. Това е по-действителен случай надявам се да ви е разсмяло. На живо ще е много по весело да ви го разкажа, но и писмено се надявам че е станал добре
Виж целия пост
-Ако ми се появиш пак пиян ще спиш пред вратата да знаеш !!!
И така на следващия ден, мъжът естествено пак отишъл в кръчмата, налял се едно хубаво и тръгнал да се прибира.Отишъл пред тях и почукал на вратата, жена му отваря и му казала:
- Ти пак си пил а? Казах ти че ако още един път се прибереш пиян ще спиш отвънка!!
И му треснала вратата ама те имали котка и котката излязла..
Мъжът взел котката сграбчил я и цяла нощ и пеел:
- Самоооо... ти си мииии приятееел...
П.С. Това е по-действителен случай надявам се да ви е разсмяло. На живо ще е много по весело да ви го разкажа, но и писмено се надявам че е станал добре
# 437
31 окт. 2009, 15:11 ч.
Никак не ми е смешно. Особено с допълнението, че случая е действителен, човекът е болен и алкохола ще го довърши. 
Виж целия пост
Един мъж много пиел, обаче бил болен и не трябвало да пие и жена му всеки път му се карала като той се прибере пиян у тях и така един ден на жената и писнало и му казала :
-Ако ми се появиш пак пиян ще спиш пред вратата да знаеш !!!
И така на следващия ден, мъжът естествено пак отишъл в кръчмата, налял се едно хубаво и тръгнал да се прибира.Отишъл пред тях и почукал на вратата, жена му отваря и му казала:
- Ти пак си пил а? Казах ти че ако още един път се прибереш пиян ще спиш отвънка!!
И му треснала вратата ама те имали котка и котката излязла..
Мъжът взел котката сграбчил я и цяла нощ и пеел:
- Самоооо... ти си мииии приятееел...
П.С. Това е по-действителен случай надявам се да ви е разсмяло. На живо ще е много по весело да ви го разкажа, но и писмено се надявам че е станал добре
-Ако ми се появиш пак пиян ще спиш пред вратата да знаеш !!!
И така на следващия ден, мъжът естествено пак отишъл в кръчмата, налял се едно хубаво и тръгнал да се прибира.Отишъл пред тях и почукал на вратата, жена му отваря и му казала:
- Ти пак си пил а? Казах ти че ако още един път се прибереш пиян ще спиш отвънка!!
И му треснала вратата ама те имали котка и котката излязла..
Мъжът взел котката сграбчил я и цяла нощ и пеел:
- Самоооо... ти си мииии приятееел...
П.С. Това е по-действителен случай надявам се да ви е разсмяло. На живо ще е много по весело да ви го разкажа, но и писмено се надявам че е станал добре
Никак не ми е смешно. Особено с допълнението, че случая е действителен, човекът е болен и алкохола ще го довърши. 
# 438
31 окт. 2009, 16:29 ч.
Никак не ми е смешно. Особено с допълнението, че случая е действителен, човекът е болен и алкохола ще го довърши.
По мое мнение ако погледнем случая от другата страна е смешен
, а за това че е болен, да не пие, все пак е възрастен и би следвало да знае какво прави, така че сам си е виновен 
.
Виж целия пост
Никак не ми е смешно. Особено с допълнението, че случая е действителен, човекът е болен и алкохола ще го довърши. По мое мнение ако погледнем случая от другата страна е смешен
, а за това че е болен, да не пие, все пак е възрастен и би следвало да знае какво прави, така че сам си е виновен .
# 439
31 окт. 2009, 16:39 ч.
Блондинка влиза в кафе. Поръчва си нормално кафе. Сервитьорката носи поръчката.
Блондинката:
- Извинявайте, но това кафе мирише на пе_нис...
Сервитьорката се изчервила, грабнала кафето и отишла при бармана.
- Клиентката каза, че кафето мирише на п_нис...
Бармана вдигнал чашата, помирисал я и казал:
- Кажи на клиентката да го пие с другата ръка...
Една блондинка за пореден път бива скъсана на изпита по кормуване. С досада пита своя инструктор този път защо. Той отговорил:
- Сгазихте 5 души.
Блондинката ядосано отвърнала:
- Кажете ми колко души трябва да сгазя, за да изкарам книжка?
Срещат се две блондинки, които не са се виждали отдавна.
- Е, как е?
- Ох, вчера едно гадже ми подари палто от норки!
- Потресаващо!
- А следващата седмица едно друго гадже ще ме води на Канарските острови.
- Потресаващо!
- А след като се върна, едно друго гадже ще ми купува Мерцедес.
- Потресаващо!
- Ами, това е около мен. При теб как са нещата?
- Аз пък се записах на училище по добри маниери...
- Интересно... Какво учите там?
- На последния урок ни учиха вместо "я, не се ебавай" да казваме "потресаващо"...
Виж целия пост
Блондинката:
- Извинявайте, но това кафе мирише на пе_нис...
Сервитьорката се изчервила, грабнала кафето и отишла при бармана.
- Клиентката каза, че кафето мирише на п_нис...
Бармана вдигнал чашата, помирисал я и казал:
- Кажи на клиентката да го пие с другата ръка...
Една блондинка за пореден път бива скъсана на изпита по кормуване. С досада пита своя инструктор този път защо. Той отговорил:
- Сгазихте 5 души.
Блондинката ядосано отвърнала:
- Кажете ми колко души трябва да сгазя, за да изкарам книжка?
Срещат се две блондинки, които не са се виждали отдавна.
- Е, как е?
- Ох, вчера едно гадже ми подари палто от норки!
- Потресаващо!
- А следващата седмица едно друго гадже ще ме води на Канарските острови.
- Потресаващо!
- А след като се върна, едно друго гадже ще ми купува Мерцедес.
- Потресаващо!
- Ами, това е около мен. При теб как са нещата?
- Аз пък се записах на училище по добри маниери...
- Интересно... Какво учите там?
- На последния урок ни учиха вместо "я, не се ебавай" да казваме "потресаващо"...
# 440
5 ноем. 2009, 00:27 ч.
Седят си двама ловци на една височина и единия гледа с бинокъл. По едно време пита : "Кажи, ако жена ти ти изневери какво би направил?"
Другия ловец отговаря: "Моята жена не би го направила!"
"И все пак -пита първия.
"Ами на него ще му гръмна най-ценното му парче и после на нея главата!"
"Ако се поразбързаш - казал първия ловец - с един изстрел ще ги уцелиш и двамата!"
Виж целия пост
Другия ловец отговаря: "Моята жена не би го направила!"
"И все пак -пита първия.
"Ами на него ще му гръмна най-ценното му парче и после на нея главата!"
"Ако се поразбързаш - казал първия ловец - с един изстрел ще ги уцелиш и двамата!"
# 441
5 ноем. 2009, 12:54 ч.
Жена си купила папагал от разпродажба на имущество на публичен дом. Занесла го вкъщи и го сложилa в гостната. Когaтo дъщерята се прибрала от училище папагалът закрещял с все сил: "НОВИ К....И ПРИСТИГНАХА!!!" А когато се прибрал съпругът й, папагалът закрещял: "А КЛИЕНТИТЕ СА ВСЕ СЪЩИТЕ!!!"
Виж целия пост
# 442
5 ноем. 2009, 22:44 ч.
Скоро не съм преглеждала темата, затова ако вече го има вица- извинете.
Та...
Един СТРАШНО МЪРЗЕЛИВ човек умрял.Когато отишъл на небето срещнал златната рибка и тя му казала, че ще му изпълни 3 желания.Попитала-"Кажи първото"
Мързеливият-"Искам едно магаре!" И оп-получил магарето.
Рибката- "Кажи второто"
Мързеливият- "Искам една каруца, обаче моля те да ме качиш на нея защото мого, ама много ме мързи". И това било изпълнено.
Рибката попитала-"Кажи 3-тото"
Мързеливият -"Искам една жаба"...Полу4ил жабата.
Рибката се замислила и казала -"Добре де, каруцата и магарето разбрах защо са ти, ама кажи ми тая жаба защо я поиска"
мързеливият отговорил -" Да казва тц-тц-тц"
Виж целия пост
Та...
Един СТРАШНО МЪРЗЕЛИВ човек умрял.Когато отишъл на небето срещнал златната рибка и тя му казала, че ще му изпълни 3 желания.Попитала-"Кажи първото"
Мързеливият-"Искам едно магаре!" И оп-получил магарето.
Рибката- "Кажи второто"
Мързеливият- "Искам една каруца, обаче моля те да ме качиш на нея защото мого, ама много ме мързи". И това било изпълнено.
Рибката попитала-"Кажи 3-тото"
Мързеливият -"Искам една жаба"...Полу4ил жабата.
Рибката се замислила и казала -"Добре де, каруцата и магарето разбрах защо са ти, ама кажи ми тая жаба защо я поиска"
мързеливият отговорил -" Да казва тц-тц-тц"
# 443
6 ноем. 2009, 09:53 ч.
- Защо в Люксембург не обичат да играят футбол?
- Това е много неудобна игра - ако някой ритне топката по-силно, трябва да ходят да я гонят я в Белгия, я в Германия, я във Франция...
Виж целия пост
- Това е много неудобна игра - ако някой ритне топката по-силно, трябва да ходят да я гонят я в Белгия, я в Германия, я във Франция...
# 444
6 ноем. 2009, 15:17 ч.
Един мъж отишъл при една гледачка и седнал срещу стъкленото кълбо, което тя държала с двете си ръце. Гледачката му казала:" Вие сте баща на две деца" и още преди да може да продължи, мъжът я прекъснал: "Така си мислите, аз съм баща на три деца!"
"Ти така си мислиш!" -казала гледачката.
Виж целия пост
"Ти така си мислиш!" -казала гледачката.
# 445
6 ноем. 2009, 17:01 ч.
Често ми се случва да им връщам дългите пасове 
Виж целия пост
- Защо в Люксембург не обичат да играят футбол?
- Това е много неудобна игра - ако някой ритне топката по-силно, трябва да ходят да я гонят я в Белгия, я в Германия, я във Франция...
- Това е много неудобна игра - ако някой ритне топката по-силно, трябва да ходят да я гонят я в Белгия, я в Германия, я във Франция...
Често ми се случва да им връщам дългите пасове
# 446
6 ноем. 2009, 21:56 ч.
Ох как съм се смяла 
и от мен нещо вместо запис
--2 жени били 15 години в затвора в една килия и накрая като ги освободили останали 30 минути на улицата да си договорят
--2 проститутки си говорят
-"на теб колко ти даде "
-"100 евро"
-"е добре де на мен що 80 тогава"
-"гълташ ли"
-"да"
-"еми удържали са ти за храна"
Виж целия пост
и от мен нещо вместо запис
--2 жени били 15 години в затвора в една килия и накрая като ги освободили останали 30 минути на улицата да си договорят
--2 проститутки си говорят
-"на теб колко ти даде "
-"100 евро"
-"е добре де на мен що 80 тогава"
-"гълташ ли"
-"да"
-"еми удържали са ти за храна"
# 447
6 ноем. 2009, 22:18 ч.
още един
влиза един мексиканец в един бар по бг черноморие и си поръчва една малка текила , дава му я бармана и му казва 50 евро
-ти луд ли си аз в мексико за 50 евро ще изпия 2 бутилки
сложил си ръката на бара и казал
-режи
-ама моля ви , как така ще ви отрежа ръката
-режи ти казвам
барманът се изплашил ; взел и я отрязал
влиза един американец
-1 уиски
-50 евро
-ти луд ли си бе , аз в америка ще пия 2 бутилки за тези пари
сложил си крака на бара и казал
-режи
-о не моля ви , не мога , отрязах вече една ръка , не ми плащайте черпя ви
американецът обаче бил категоричен и барманът какво да прави отрязал му крака
след около час влиза един българин , сяда , почесва се и казва
-една ракия
-50 евро
-какво ? ти добре ли си?
сложил си оная работа на бара и зачакал
барманът взел ножа и попитал
-да режа ли?
-как ще режеш бе ,я духай мамка ти
Виж целия пост
влиза един мексиканец в един бар по бг черноморие и си поръчва една малка текила , дава му я бармана и му казва 50 евро
-ти луд ли си аз в мексико за 50 евро ще изпия 2 бутилки
сложил си ръката на бара и казал
-режи
-ама моля ви , как така ще ви отрежа ръката
-режи ти казвам
барманът се изплашил ; взел и я отрязал
влиза един американец
-1 уиски
-50 евро
-ти луд ли си бе , аз в америка ще пия 2 бутилки за тези пари
сложил си крака на бара и казал
-режи
-о не моля ви , не мога , отрязах вече една ръка , не ми плащайте черпя ви
американецът обаче бил категоричен и барманът какво да прави отрязал му крака
след около час влиза един българин , сяда , почесва се и казва
-една ракия
-50 евро
-какво ? ти добре ли си?
сложил си оная работа на бара и зачакал
барманът взел ножа и попитал
-да режа ли?
-как ще режеш бе ,я духай мамка ти
# 448
6 ноем. 2009, 22:36 ч.
Kрасива дама се вози с такси. Вече пристигат до местопредназначението и дамата понечва да извади пари за да плати, но уви не намира – просто ги е забравила: – Забравила съм си портфейла! – започва да се вайка тя.
- Така ли?! – казва шофьора и подкарва в непозната за нея посока. Стига до една гора, вади чаршаф от багажника и го постила на земята… – Но моля ви се, как така – та аз имам две деца, не може такова нещо! – мънка тя, явно примирена – да става каквото става! – Няма значение – казва шофьора – аз имам в къщи десет заека! Започвай да скубеш трева и слагай в чаршафа!
Виж целия пост
- Така ли?! – казва шофьора и подкарва в непозната за нея посока. Стига до една гора, вади чаршаф от багажника и го постила на земята… – Но моля ви се, как така – та аз имам две деца, не може такова нещо! – мънка тя, явно примирена – да става каквото става! – Няма значение – казва шофьора – аз имам в къщи десет заека! Започвай да скубеш трева и слагай в чаршафа!
# 449
6 ноем. 2009, 22:39 ч.
Асан отива при Айшето и пита:
- Айше шъ съ жениш ли на мен ма?
Айшето:
Тц, не тъ ща Асан!
На втория и на третия ден пак същото, накрая Асан и казал:
- Айде ма Айше жени съ на мен, да знаиш, че имам два!
Аааа, добре Асан зимам тъ-отговорила Айшето.
След седмица Айшето пита:
-Асан, нали имаше два, къде другото бе?
Асан:
- Ееее Айше, Хасан нямаше нито едно и аз давах едното на него!
След още една седмица Айшето се прибира вкъщи и още от вратата подхваща Асан:
- Асан, как тъ не беше срам, да имаш два и да даваш по-голямото на Хасан!?"
Виж целия пост
- Айше шъ съ жениш ли на мен ма?
Айшето:
Тц, не тъ ща Асан!
На втория и на третия ден пак същото, накрая Асан и казал:
- Айде ма Айше жени съ на мен, да знаиш, че имам два!
Аааа, добре Асан зимам тъ-отговорила Айшето.
След седмица Айшето пита:
-Асан, нали имаше два, къде другото бе?
Асан:
- Ееее Айше, Хасан нямаше нито едно и аз давах едното на него!
След още една седмица Айшето се прибира вкъщи и още от вратата подхваща Асан:
- Асан, как тъ не беше срам, да имаш два и да даваш по-голямото на Хасан!?"
Препоръчани теми