Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 4
- Публикувана: 31 юли 2009, 16:14 ч.
- Последно мнение: 14 юни 2010, 05:56 ч.
# 451
9 ноем. 2009, 12:34 ч.
Онзи ден ми го казаха и много се смях:
Прибира се мъж от работа. Слиза от автобуса и на спирката стои един, видимо пийнал и му вика "Рогоносееец, рогоносеееец" и така почти до входа.
На другия ден пак се разиграва същата сценка "Рогоноооосеееец, рогонооосеееец!" Човекът се ядосал и разказал на жена си. Тя, естествено, отрекла да има нещо общо с крещящия индивид.
На третия ден мъжът слиза от автобуса, на спирката пак стои същият подпийнал човек. Мъжът се успокоил, но тъкмо го подминал и зад себе си чул "Рогонооооосеееец и клюкааааааар!"
Виж целия пост
Прибира се мъж от работа. Слиза от автобуса и на спирката стои един, видимо пийнал и му вика "Рогоносееец, рогоносеееец" и така почти до входа.
На другия ден пак се разиграва същата сценка "Рогоноооосеееец, рогонооосеееец!" Човекът се ядосал и разказал на жена си. Тя, естествено, отрекла да има нещо общо с крещящия индивид.
На третия ден мъжът слиза от автобуса, на спирката пак стои същият подпийнал човек. Мъжът се успокоил, но тъкмо го подминал и зад себе си чул "Рогонооооосеееец и клюкааааааар!"
# 452
11 ноем. 2009, 12:07 ч.
Гледни точки:
Жена отива на работа - щастлива, усмихната... абе пърха от щастие. Колежките я питат:
-к'о става ма? Да нямаш любовник?
Тя:
- неее, правих секс с мъжа си!
Е, луда ли си? От двадесет години сте женени... к'о толкоз правихте?
И жената обяснява:
- все едно бяхме гаджета... един час любовна игра, после два часа здрав секс и накрая четири часа се гушкахме!
Мъжа й отива на работа (с черни кръгове около очите) и колегите го питат:
- ко стана Фе, дън си махмурлия?
- не бе, просто... правих секс с жена си!
Първо един час не мога да го вдигна, после 2 часа не мога да свърша и накрая кат се разсъних... четири часа не мога да заспя!
Виж целия пост
Жена отива на работа - щастлива, усмихната... абе пърха от щастие. Колежките я питат:
-к'о става ма? Да нямаш любовник?
Тя:
- неее, правих секс с мъжа си!
Е, луда ли си? От двадесет години сте женени... к'о толкоз правихте?
И жената обяснява:
- все едно бяхме гаджета... един час любовна игра, после два часа здрав секс и накрая четири часа се гушкахме!
Мъжа й отива на работа (с черни кръгове около очите) и колегите го питат:
- ко стана Фе, дън си махмурлия?
- не бе, просто... правих секс с жена си!
Първо един час не мога да го вдигна, после 2 часа не мога да свърша и накрая кат се разсъних... четири часа не мога да заспя!
# 453
11 ноем. 2009, 13:56 ч.
Социологическо проучване сред митничарите. Въпрос:
Колко времe Ви трябва да закупите BMW ?
Митничар от Кулата:
-Не по малко от три месеца.
Митничар от Калотина:
-Поне пет месеца.
Митничар от Капитан Андреево (след кратък размисъл)
-Не по малко от пет години.
- ???
- Все пак това е голяма фирма.
******************************
Спират един кораб за митническа проверка...
Качва се митничаря и пита капитана на кораба:
- Наркотици?
- Да, ето, два килограма чист кокаин - отговаря капитана и показва пакет...
Митничаря (учудено):
- А оръжие ?
- Да - ето два калашника и един "Макаров"...
Митничарят (ядосан):
- Ами валута?
- Разбира се - отговаря капитана и вади едно куфарче долари.
Митничарят (шашнат):
- И всичко това е ваше?
- Не - казва капитана - това е ваше, моето е в трюма...
Виж целия пост
Колко времe Ви трябва да закупите BMW ?
Митничар от Кулата:
-Не по малко от три месеца.
Митничар от Калотина:
-Поне пет месеца.
Митничар от Капитан Андреево (след кратък размисъл)
-Не по малко от пет години.
- ???
- Все пак това е голяма фирма.
******************************
Спират един кораб за митническа проверка...
Качва се митничаря и пита капитана на кораба:
- Наркотици?
- Да, ето, два килограма чист кокаин - отговаря капитана и показва пакет...
Митничаря (учудено):
- А оръжие ?
- Да - ето два калашника и един "Макаров"...
Митничарят (ядосан):
- Ами валута?
- Разбира се - отговаря капитана и вади едно куфарче долари.
Митничарят (шашнат):
- И всичко това е ваше?
- Не - казва капитана - това е ваше, моето е в трюма...
# 454
11 ноем. 2009, 19:47 ч.
СТАТИСТИКА ЗА ЖЕНСКИЯ ЗАДНИК
85% от жените не си харесват задника и искат да го променят.
10% не го харесват, но вече са се примирили с него.
И само една от 20 жени счита, че задникът ѝ е съвсем наред и се радва, че се е омъжила за него.
Виж целия пост
85% от жените не си харесват задника и искат да го променят.
10% не го харесват, но вече са се примирили с него.
И само една от 20 жени счита, че задникът ѝ е съвсем наред и се радва, че се е омъжила за него.
# 455
12 ноем. 2009, 17:07 ч.
Професор по "уши нос гърло" имал юбилей. Колегите му подарили торта във формата на ухо. Когато я видял професорът започнал да се смее. Попитали го какво не е наред.
- А, нищо! - отвърнал той. - Просто се питах каква ли щеше да е тортата, ако бях гинеколог.
Влиза един "обратен" при гинеколога и заявява:
- Докторе, бременен съм.
- Е, как ще си бременен бе, ти нямаш матка и...
- Да де, ама то може да е извънматочна бременност!
Двама гинеколози в стриптийз бар. Единият мърмори:
- Скука...
Другият:
- Вярно, дай по-добре да ходим на работа.
Една 80-годишна бабичка отишла на гинеколог. Той решил да се пошегува с нея и й казал, че е бременна.
- Не може, как така, та аз съм на 80 години...
- Бременна сте госпожо, изследванията не лъжат.
- Ех, то в тия времена и на средния си пръст вяра да нямаш...
Виж целия пост
- А, нищо! - отвърнал той. - Просто се питах каква ли щеше да е тортата, ако бях гинеколог.
Влиза един "обратен" при гинеколога и заявява:
- Докторе, бременен съм.
- Е, как ще си бременен бе, ти нямаш матка и...
- Да де, ама то може да е извънматочна бременност!
Двама гинеколози в стриптийз бар. Единият мърмори:
- Скука...
Другият:
- Вярно, дай по-добре да ходим на работа.
Една 80-годишна бабичка отишла на гинеколог. Той решил да се пошегува с нея и й казал, че е бременна.
- Не може, как така, та аз съм на 80 години...
- Бременна сте госпожо, изследванията не лъжат.
- Ех, то в тия времена и на средния си пръст вяра да нямаш...
# 456
13 ноем. 2009, 10:08 ч.
Ето и от мен един доста актуален виц:
Гледа Йори,Мечо Пух се задава с пушка в ръка,а на рамо носи Прасчо,целият окървавен.
Йори пита:
- Какво си направил Мечо Пух?!! Какво му е на Прасчо?
А Мечо Пух отговаря:
-Разкашля се прасето,разкашля се....
Виж целия пост
Гледа Йори,Мечо Пух се задава с пушка в ръка,а на рамо носи Прасчо,целият окървавен.
Йори пита:
- Какво си направил Мечо Пух?!! Какво му е на Прасчо?
А Мечо Пух отговаря:
-Разкашля се прасето,разкашля се....
# 457
13 ноем. 2009, 11:15 ч.
Една майка се хвали гордо: "Моята дъщеря се сгоди с един съдебен изпълнител!" Съседката прави злобна забележка: "Ами да, то това всъщност е единственото, което той все още може да вземе от вас!"
Виж целия пост
# 458
13 ноем. 2009, 22:03 ч.
Една баба отишла на задължителен профилактичен преглед при гинеколог.Качила се тя на магарето , младият доктор започнал прегледа а тя го попитала възмутено.
-"Абе момче майка ти знае ли какво работиш?"
Виж целия пост
-"Абе момче майка ти знае ли какво работиш?"
# 459
13 ноем. 2009, 23:21 ч.
Охх, скоро не съм се смяла така със сълзиии Ще го разкажа на гинеколога си 
Виж целия пост
Една баба отишла на задължителен профилактичен преглед при гинеколог.Качила се тя на магарето , младият доктор започнал прегледа а тя го попитала възмутено.
-"Абе момче майка ти знае ли какво работиш?"
-"Абе момче майка ти знае ли какво работиш?"
Охх, скоро не съм се смяла така със сълзиии
Ще го разкажа на гинеколога си
# 460
14 ноем. 2009, 09:17 ч.
Госпожата на Иванчо им дава домашна да напишат съчинение в едно изречение. Иванчо написал "На г-жа Иванова и мирише п....*ката." Госпожата като го прочела и се ядосала много. Казала на директора за съчинението и директора казал на Иванчо баща му да дойде в училище. Вечерта Иванчо казал на баща си, че го викат в училище, но той само подал една визитка на Иванчо и казал: Утре като отидеш при директора му дай визитката ми да ми се обади. На другия ден отива Иванчо при госпожата и двамата отиват при директора. Директора ядосан взима визитката и звъни на телефона, от другата страна на линията се чува: министъра на образованието слуша....Директора в тоя момент затворил бързо телефона и се обърнал към госпожа Иванова: Абе Иванова, мийте ги от време на време тия п..*ки бе мама му стара.
Виж целия пост
# 461
14 ноем. 2009, 09:32 ч.
Идва инспектор в час по граматика. Децата са стигнали тъкмо до буквата "п" и учителката им казва да кажат думички с тази буква. Разбира се Иванчо най-настървено вдига ръка, но учителката все го подминава. Иванчо казал по едно време: "Ако не ми дадете думата ще кажа моята думичка!" Тъй като и инспектора вече знаел за богатия речник на Иванчо, накарали всички деца да излязат навън и тогава учителката казала: "Kажи сега Иванчо." Иванчо отговорил: "Ами много просто госпожо-престилка е моята думичка с "п". Учителката и инспектора се зарадвали, че веднаж Иванчо не казал глупост и пуснали другите деца да влязат. Влизайки в класната стая, децата попитали:"Коя дума каза Иванчо госпожо? П..*ка ли каза!"
Виж целия пост
# 462
14 ноем. 2009, 23:43 ч.
Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва:
- Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите... първият е пикане прав..
Адам се развикал до небесата, удрял си глават в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила... Адам, започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред.
На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята!
Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала:
- Господи мой, а какъв е втория подарък??
Бог промълвил:
- Мозък, Ева.. Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко?
Виж целия пост
- Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите... първият е пикане прав..
Адам се развикал до небесата, удрял си глават в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила... Адам, започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред.
На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята!
Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала:
- Господи мой, а какъв е втория подарък??
Бог промълвил:
- Мозък, Ева.. Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко?
# 463
15 ноем. 2009, 17:35 ч.
Тъща звъни на вратата на дъщеря си.
Отваря зетя
-А,какво правиш тук?-недоумява той
-Идвам на гости.
-И докога мислиш да останеш?
-Ден-два докато си поомръзнем.
-Ми че то ние едно кафе неможахме да изпием!
Виж целия пост
Отваря зетя
-А,какво правиш тук?-недоумява той
-Идвам на гости.
-И докога мислиш да останеш?
-Ден-два докато си поомръзнем.
-Ми че то ние едно кафе неможахме да изпием!
# 464
15 ноем. 2009, 18:33 ч.
Две блондинки си говорят. Първата казва: Вчера правих тест за бременност. А втората: И кво, муцка, трудни въпроси ли ти се паднаха?
Виж целия пост
Препоръчани теми