Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 4

Публикувана: 31 юли 2009, 16:14 ч.
Последно мнение: 14 юни 2010, 05:56 ч.

149 482
749

R

# 630 29 ян. 2010, 19:15 ч.

разказано от Франк Кох в списанието „Пръсийдингс" на Военноморския институт:
„Вече няколко дни два бойни кораба бяха на маневри и то в много лошо време. Аз служех на командния кораб и бях на вахта, когато започна да се смрачава. Видимостта беше много лоша поради мъглата и настъпващата вечер и затова капитанът остана на мостика, следейки всяко действие. Не мина много бреме и наблюдателят извика:
- Светлина, дясно на борд.
- Движи ли се? - попита капитанът.
- Не, капитане! - Това означаваше, че има много голяма вероятност да се сблъскаме с другия кораб.
Тогава капитанът нареди на помощника:
- Свържи се с другия кораб и им предай да променят курса си с двайсет градуса.
Обратният отговор беше:
- Съветваме ви вие да промените курса си с двайсет градуса.
Капитанът каза:
- Предай, аз съм капитанът, променете курса си с двайсет градуса!
- Аз съм капитан втори ранг - дойде отговорът, - по-добре вие променете курса си с двайсет градуса.
Капитанът побесня и изсъска:
- Предайте им, аз съм боен кораб, променете курса си с двайсет градуса!
- Аз съм фар - беше отговорът.

Виж целия пост

A

# 631 30 ян. 2010, 10:03 ч.

Скъпи Дядо Коледа,
Ти, вероятно, не си свикнал да получаваш писма по това време на годината (14 януари), но бих искал да изясним някои недоразумения между нас. В началото на миналия месец ти написах писмо, в което помолих за велосипед, ролкови кънки и футболен екип. В течение на цялата година учих като ненормален, имах най-добрите оценки не само в целия клас, а и в цялото училище. Честна дума – никой наоколо не се е държал по-примерно от мен – с родителите, братята ми, съседите, приятелите… Постоянно пазарувах, а два пъти дори помогнах на една старица да премине през пешеходната пътека. Не остана нито една добра постъпка, която да не съм направил… И за чий… интерес ми донесе тая тъпанарска дървена точилка, идиотската цедка и чифт гадни чорапи? За какъв се мислиш, козел нещастен, да ме тормозиш цяла година и накрая да ми стовариш под тъпата елха цяла купчина шибани боклуци. И сякаш нарочно донесе толкова много хубави подаръци на гадния съсед, че той дори не успя да си влезе през вратата с тях. Така че… дори и не си помисляй да се опиташ да си навреш тлъстия задник през моя прозорец! Само да посмееш и ще започна да хвърлям камъни по твоите смешни елени – те ще се разбягат и ще ти се наложи да вървиш пеша по целия си шибан Северен полюс. И всичко заради това, че не ми подари проклетия велосипед! Върви на майната си, Дядо Коледа! Тази година ще разбереш колко лош мога да бъда, дебел, смрадлив Дядо Коледа!

Завинаги твой, малкият Иванчо!

Виж целия пост

M

# 632 30 ян. 2010, 20:26 ч.

Изпратили трима наши метереолози на специализация в Италия,Англия и Япония.Връщат се те и се събират всичките останали метереолози да видят какво са научили колегите им.
Тоя от Англия погледнал небето и казал:
-Дъ нейбоу ис сивоу
-Сигорно че вали-възкликнал другия ,който бил в Италия
-Цъл дън(цял ден)-намесил се и специализанта който бил в Япония

Виж целия пост

# 633 30 ян. 2010, 23:08 ч.

Срещат се двама приятели. Единия живее от години в Германия, другия във Франция. Започва се разговор за това, как се живее в двете страни, какви са обичаите, кои са цветущите изрази. Първия казва: "В Германия се употребява за нищо и за нещо думата ла-но. Как е тя на френски между другото?".
Другия отговаря:" Ъъъъ, ох в устата ми е, ама не мога да я кажа в момента.!"

Виж целия пост

# 634 31 ян. 2010, 10:17 ч.

Цитат на: mama? в сб, 30 яну 2010, 20:26

Изпратили трима наши метереолози на специализация в Италия,Англия и Япония.Връщат се те и се събират всичките останали метереолози да видят какво са научили колегите им.
Тоя от Англия погледнал небето и казал:
-Дъ нейбоу ис сивоу
-Сигорно че вали-възкликнал другия ,който бил в Италия
-Цъл дън(цял ден)-намесил се и специализанта който бил в Япония

Joy

Joy

Joy

Този ме накара да си спомня за следното (немски Wink

Wink

):

- Цвайн гугуткен шпацирен тцузамен под айн керемидкен...

Виж целия пост

A

# 635 31 ян. 2010, 11:07 ч.

рецептата,пуйка с уиски ме разби от смях... Joy

Joy

Двама българи отиват в Египет. Разбира се влизат и в Хеопсопвата пирамида. В нея обаче е адски задух и колкото по-навътре влизат толкова по-задушно става...
Накрая единия вече не издържа и вика на другия:
- Не мога повече, много задушно тука, аре пиши *УР и да излизаме!

Виж целия пост

C

# 636 31 ян. 2010, 12:21 ч.

Цитат на: Abrikotin в нд, 31 яну 2010, 11:07

рецептата,пуйка с уиски ме разби от смях... Joy

Joy

Двама българи отиват в Египет. Разбира се влизат и в Хеопсопвата пирамида. В нея обаче е адски задух и колкото по-навътре влизат толкова по-задушно става...
Накрая единия вече не издържа и вика на другия:
- Не мога повече, много задушно тука, аре пиши *УР и да излизаме!

Joy

Или "Тука бяха Пешо и Гошо от Дупница"

Виж целия пост

А

Анонимен

# 637 31 ян. 2010, 12:59 ч.

Плакат в завода на VW в Германия :

"Тук се раждат нашите коли и умират в Перник /БГ/ !"

Виж целия пост

E

ellie_koleva

# 638 2 фев. 2010, 16:37 ч.

Самолет излита от летище Кенеди.
След достигане на височината за плавен полет капитана прави съобщение по интеркома, “Дами и господа говори вашия капитан. Добре дошли на полет 293, нон-стоп от Ню Йорк до Лос Анджелис. Времето е хубаво и би трябвало да имаме гладък и приятен полет. Сега се облегнете и се отпуснете… О БОЖЕ!
Тишина, и след няколко минути капитана се обажда по интеркома и казва, “Дами и господа, извинявам се ако съм ви уплашил по-рано. Докато ви говорих, стюардесата разля чаша горещо кафе в скута ми и сега ако видите панталоните ми отпред....!”
Един пътник се провиква, “Това е нищо. Да видите моите отзад!”

Виж целия пост

# 639 2 фев. 2010, 22:01 ч.

Зетят лежи по гръб на сянка и дреме. Идва тъщата:
- Зетко, сучпила се е оградата, ще я поправиш ли?
- Мен какво ми дреме? Къщата е твоя, оправяй се.
На другия ден:
- Зетко, чешмата капе…
- Мен какво ми дреме? Къщата е твоя, оправяй се.
Това се повтаряло много пъти и накрая на тъщата й писнало и приписала къщата на зетя. Отива пак един ден:
- Зетко, плочките тука са за сменяне…
- На теб какво ти дреме? Къщата си е моя…

Виж целия пост

NikolForAll

Ентусиаст

# 640 2 фев. 2010, 22:32 ч.

Две госпожи во най-добри години решиле да излезат надвечер сами без мажите. Вечерали се напиле бааги и дошло време за дома. По пат им се примочало. За да не им светкаат белите газишта во градската темнина решиле да скршнат во гробиштата покрай кои минувале и таму да ги изврашат природните обврски. Нормално немале тоалет хартиа. Првата се забришала со своите гашти и фрлила. На втората и било жал за гаштите па откинала парче од венец и завршила работа. Утредента двамцата мажи си пожалиле мейусебно:
- Знаеш, жена ми синошта се врати дома пияна и без гашти - рекол единиот.
- Не е тоа ништо - одговорил другиот. - Моята исто се врати дома пияна а од
газот и штрчеше лента на коя пишуваше: "никогаш нема да те заборавиме! Перо, Миле и фудбалски клуб Слога"!

******************************************************************************************************

Тежко им е на програмистите. Отиват на гости в някаква къща и веднага им показват домашния компютър и ги молят да оправят проблемите...
...Затова си избрах да стана гинеколог.

Виж целия пост

# 641 3 фев. 2010, 00:49 ч.

Цитат на: NikolForAll в вт, 02 фев 2010, 22:32

Моята исто се врати дома пияна а од
газот и штрчеше лента на коя пишуваше: "никогаш нема да те заборавиме! Перо, Миле и фудбалски клуб Слога"!

Joy

Joy

Joy

Виж целия пост

D

# 642 3 фев. 2010, 19:31 ч.

Един се напил, ама толкова се напил, че умрял и се явил пред Св.Петър.
-Ти за тука ли си бе? - питал го Св.Петър
-Ми за тука, ама никак не ми се остава. Ако можеш, върни ме на земята!
-Абе аз да те върна, ама не мога да те върна като човек, ще те върна като кокошка.
"Кокошка... Ми каквото - такова сега" - помислил си пияницата
Пуснал го Св.Петър в един кокошарник. По едно време яко го присвил корема. Един петел минал и му казал: "Няма страшно, ще снасяш." Напънал се нашия човек и снесъл едно яйце. Хубаво ама пак го свива корема. Помислил си, че пак ще снася. И здраво се напънал. И в това време усетил жена му как го ръга в ребрата:
-Събуди се бе пиянде. Осра цялата спалня Mr. Green

Mr. Green

Виж целия пост

Н

# 643 4 фев. 2010, 15:32 ч.

Писмото на Лили Иванова до Дядо Коледа:

"Ей,младеж,не ме забравяй и тази година!"

Виж целия пост

Ивета Таролета

# 644 4 фев. 2010, 16:21 ч.

Господ решил да накаже една жена,която постоянно изневерявала на мъжа си.
Наказанието било смърт.
Известил я за своето решение, но тя го помолила да я остави още малко на този свят.
Дал й срок 1 година.
След 1 година дошъл да я прибере.
През това време жената забравила за тази"уговорка" и си купила билет за "Титаник"-отивала на екскурзия.
"Титаник "се бил ударил вече в айсберга когато Господ й напомнил за себе си.
Започнала да се моли:
-Моля те ,Господи остави ме още малко да се порадвам на живота! Виж колко хора ще загинат заради мен!!!
Господ рекъл:
- Хмм,аз колко време съм ви събирал......

Виж целия пост

Препоръчани теми

Изисквания за пренос на номер от Теленор към Виваком

961
3

Мобилни устройства и комуникации

Пазаруване от Benetton

3 919
29

Пазаруване от чуждестранни сайтове

Биполярно разстройство и намирането на работа

2 098
0

Психично здраве

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.