Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 4

  • 149 445
  • 749
# 675
   Двама борци си говорят:
 
 - Да знаеш, брат, реших да се пообразовам. Вече две седмици сериозно уча английски, немски, френски, алгебра...
 - Добре, бе, брат, кажи тогава как е "Добро утро" на алгебра?  Joy Joy Joy
Виж целия пост
# 676
До кога пият жените математички - до безкрайност
До кога пият жените химички - до загуба на реакция
До кога пият жените медички - до загуба на пулс.
Да пием за жените физички, които пият до загуба на съпротивление!
Виж целия пост
# 677
До кога пият жените математички - до безкрайност
До кога пият жените химички - до загуба на реакция
До кога пият жените медички - до загуба на пулс.
Да пием за жените физички, които пият до загуба на съпротивление!
newsm10 Това са поредицата от тостове на казаците. Другите също са интересни.
Виж целия пост
# 678
Две мечки легнали да спят зимен сън, но мъжката нещо се върти.Женската му се скарала:
-Колко пъти да ти казвам - след септември никакво кафе...
Laughing
Виж целия пост
# 679
Събрали се мъже приятели и започнали да си говорят за чукане. Разговорът продължил доста време и в един момент един от тях предложил:
- Хайде да говорим за нещо по-културно, че нещо много изпростяхме. Например за балет.
- Добре - казал един от другите - аз веднаж като чуках една балерина ...
Виж целия пост
# 680
Отива един сърбин да си купува хляб. Пита продавача:
- Колко струва хляба ?
- 100 динара.
- Е па що толкова много ?
- Ми 25 динара ДДС, 25 - членски внос за партията на югославските комунисти, 25- за вилата на Марко Милошевич и 25 - за самия хляб.
Човекът платил, взел си хляба и си заминал. На другия ден идва пак и на шега пита:
- Днес колко струва хлябът ?
- 75 динара.
Човекът се изненадал:
- Що толкова малко, да не би Марко да си е построил вилата ?
- Не, обаче днес нямаме хляб !
Виж целия пост
# 681
Чапаев и Петка, поради липса на спирт, се напили с ракетно гориво. Излиза по едно време Петка от стаята. След малко звъни телефонът. Чапаев вдига:
- Да?
- Чапай, недей да ходиш до тоалетната!
- Ама защо? Кой се обажда?
- Петка.
- Откъде се обаждаш бе?
- От Америка.

Връща се момиченце от училище. До нея намаля скорост една кола. От колата се показва един мъж и казва:
- Ако се качиш в колата, ще ти дам шоколад.
Момиченцето:
- Не.
- Сладолед?
- Не.
- Нова кукла?
Момиченцето:
- Татко, сто пъти съм ти казвала: не идвай да ме взимаш от училище с трабантчето.

Мейл до съпорта:
"ПрИ мЕн МиГа ИнДиКаТоРа CaPs LoCk, КаК сЕ оПрАвЯ?"

Виж целия пост
# 682
Още един много готин виц:

Две костенурки в пустинята. Водата е на привършване. Едната казала: - Отивам за вода, в напръстника има три капки, да не ги изпиеш, докато се върна? - Няма - обещала другата. ... Изминал цял месец! Тогава тази, която останала при напръстника, се опитала да отпие една капка. В тоя момент зад една дюна се чуло: - Ако ще си правим номера, по-добре да не тръгвам!
Виж целия пост
# 683
Жената е като китайски вентилатор: Първо спира да духа, след това спира да се врътка, а накрая само бучи и хаби ток. Laughing Laughing Laughing
Виж целия пост
# 684
http://novini.dir.bg/2010/03/11/news6026113.html
Виж целия пост
# 685
Скъпи, като млада се снимах в един западен филм! - Не знаех, че владееш чужди езици! - Беше лесно, имах няколко реплики: "Ya, ya! Das ist fantastisch!!!"

 Mr. Green Mr. Green Mr. Green
Виж целия пост
# 686
Отишли самозвани майстори да лепят тапети на възрастна жена. Тапетите били на врабчета. Почерпила ги бабата с отлежала ракия и "майсторите" така се натряскали, че започнали да лепят тапетите обратно.
- Абе, сине, тези врабчета са с краката нагоре! - рекла старицата.
- Нищо, бабо! Ние нарочно - да не ти нацвъкат килима!

Върнал се на село завършил следването си студент.Както е редно родителите организирали празненство.
- Това е, сине, от ракията, която правихме, когато отиваше да учиш.
- О-о тате! Аз ракия не пия. Само безалкохолно,сокчета...
- А това е, сине, суджук от телето, което се роди,когато ...
- О-о тате!Аз месо не ям.Само тортички,пастички ...
След известно време синчето тръгнало към тоалетната. Бащата взел пушката и тръгнал след него.
- Какво си решил да правиш? - пита майката.
- Само да го видя, да пикае клекнал, ще го застрелям!!! - отговорил бащата.

На един чукча му се счупил будилникът. Отива при часовникаря, също чукча, а майсторът отваря будилника и вижда вътре умряла хлебарка, заседнала в механизма.
- Няма вече да работи! - уверено констатира майсторът.
- Защо?
- Машинистът му е умрял!
Виж целия пост
# 687
Тази седмица фирмите, отговарящи за почистването на пътищата в страната, празнуваха - валеше сняг с пясък. Още преди обяд бяха оформили фактурите за извършена дейност за деня. От фирмите за пътно строителство в София се молят за валежи от асфалт
Виж целия пост
# 688
Преподавател изпитва студентка,ама тя нищичко не знае.Как ли не опитвал да изкопчи нещо от нея-не.
-Колежке,вие нищо не знаете!При това положение не мога да ви пусна.
-При това положение-аз също.

 Mr. Green
Виж целия пост
# 689
Говорят си двама служители на ДАНС:
- Чух, че смятат да ни закриват, какво ще правим сега без работа?
- Ооо, аз имам копия от всички доклади, мисля вестник да издавам...

Мъж се прибира вкъщи след среща с любовницата, обаче мирише на нейния парфюм и не смее да влезе при жена си. След кратък размисъл се отбива в кръчмата да събере смелост и тръгва уверено към къщи. Обаче жена му още от вратата го почва:
- Мръснико, кого ще лъжеш ти, бе, и с десет парфюма да се напръскаш пак ще позная, че си пил!
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия