Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 4

И пак за изневерите

Господ решил да награди праведните с автомобили
На един, който не бил си и помислял да изневери дал мерцедес последен модел
На друг само с една изневяра бмв
На трети с няколко лада нова
Срещат се този с ладата и другия с мерцедеса, но този с мерцедеса един унил, нещастен
Пита го
Какво става, не ти ли харесва мерцедеса? Не си ли доволен?
Абе, аз на мерцедеса съм доволен, но хич не ми харесаха ролковите кънки, които получи жена ми.

По повод експериментите в ЦЕРН:

Въпрос: Как са загинали динозаврите?

Отговор: Имало  традиция на всеки 65 млн. години учените да  включват големия адронен колайдер....

  Двама старци са на разходка в парка.Единият пита:

 -Наборе,склерозата предава ли се по полов път?
 -Аааа,не съм чувал,ама защо питаш?
 -Ами половината бабички от квартала вече не ме помнят...

Пожарникар се прибира и разказва на жена си за новата сигнална система в работата.
  -Когато системата пусне един звънец ние всички обличаме екипите и слагаме каските.Когато има два звънеца-бързо се спускаме по тръбата и тичаме на двора.На  три  звънеца се качваме в камионите и отиваме да гасим пожара.Нека и вкъщи да си направим система със звънци.Един звънец-ти се събличаш гола.Два звънеца -скачаш в леглото.Три звънеца- и аз скачам в леглото ицяла нощ правим любов.
Прибира се след няколко дни и още от вратата завикал.
  - Един  звънец
Жената се съблича.
  -Два звънеца.
Жената скача в леглото.
 -Три звънеца.
Съблича се и скача при жената.
По някое време  жената вика.
- Четири звънеца.
 - А какво значи това - чуди се пожарникаря.
  -Удължи маркуча  не стига  до пожара- му отговорила жената.

Минижуп на различни езици:

Български - Гъзовейка
Японски - Му се сака на путака
Френски - Ревю де путе
Италиански - Панорама де ла пичоне
Китайски - Де хуй де
Гръцки - Видакис путакис
Английски - Скив май слийв
Руски - путевидение
Немски- майне путкен зее

брррр 

 

 

Любовното обяснение на един счетоводител:

С настоящото бордеро декларирам, че целият авоар от надежди и всички вътрешни ресурси от търпение за взаимност от моя страна са изчерпани.

Защо щорнираш  всички мои платежни искания отправени към теб по ускорената форма? Инкасирай поне това, което е последно от моя страна.

Твоят поглед е винаги студен като на ревизор, забелязал дебитно салдо по разплащателната сметка. Защо е това презрение към мен, като към облигации от фашисткия заем през 1942 година?

Твоята студенина е в състояние да докара до банкрут и най - пламенната любов, каквато е моята. Анализирайки досегашният баланс на нашата нещастна и несподелена любов, дойдох до заключението, че не мога да разчитам на никакво любовно авансиране от твоя страна. Но аз ще си отмъстя! Ще настъпи падежа на моето отмъщение и тогава ще си платиш с лихвите на просрочените заеми. Не очаквай милост от моя страна!

Разбира се до този момент ще гасна в дълбоко просрочие- нещастен и влюбен!

Времето обаче не ще успее да амортизира моите чувства, защото те са свети и силни. Пак те моля, авансирай ме с малко любов и аз ще бъда твой на безсрочен влог!

О, нима моите любовни мечти и блянове не ще бъдат никога погасени?

По-добре да умра, отколкото да кредитирам сърцето си на някоя друга след твоето щорно.

Твоят отказ тегне като блокирана сметка на съзнанието и мислите ми. О, моя бедна любов, лутаща се като отклонени оборотни средства! Изглежда ще бъда принуден да обявя на ликвидация чувствата си по твоята аналитична сметка към синтетичната и´, наречена любов!

О, само ако би направила справка в главната книга на моето сърце, ти би открила такъв голям фонд любов, който ще може да те премира през целия си живот. Но ти си замразена като заем за нередовни запаси.

Превеждам ти моите последни прощални поздрави! На приносящия настоящия любовен ордер се заплаща 3% комисионна за услугата.

Прилагам един лимитиран чек за безкасово изплащане на милиони целувки, които ти не ми даваш възможност да ти предам лично в твоя трезор.

Твой вечен дебитор?

Две мечки легнали да спят зимен сън, но мъжката нещо се върти.Женската му се скарала:
-Колко пъти да ти казвам - след септември никакво кафе...

Един студент се явява на изпит по логика,обаче професора -лош!
 - Колега вие не сте посещавали моите лекции, затова ще ви дам пример за логическа верига, ако после и вие ми дадете - минавате изпита,пиша ви тройка.
 - Мой приятел има аквариум,следователно има рибки,следователно обича природата,следователно обича красотата,следователно обича хубавите жени,следователно не е педераст...
 -Вие,колега!!!
 -Г-н Професор......Вие имате ли аквариум?
 -НЕ!
 -Значи сте педераст!

Двама българи на екскурзия в Англия.решили да идат една вечер и на парти на аристократи.За целта,обаче трябвало да имат титли.Мислили,мислили и единият казал:
-Абе аз живея на Графа,ще кажа ,че съм Граф Игнатиев.
-Ами аз какво да кажа?-пита другият.
-Абе кажи нещо близко.
Отиват на партито и икономът ги представя на вратата:
Влиза първият:
-Граф Игнатиев.
Влиза вторият:
-Площад Славейков.

Купон на звездички.във вихъра на веселбата се звъни на вратата.Отваря звездичката-домакин и гледа една точка...
-Ааааа,точке,това е купон за звездички!
-Е да де,да де ........аз съм с гел.

Двама педерасти си говорят:
-Ох ,вчера бях на баня.По едно време влезе цял взвод войници и като ме почнаха.....ама 20,30 ми се изредиха!!!!
-Ууууу,20,30 ли ,бе душа,ми то на толкоз и една жена не може издаржа!
-Еээ,ми нали за това сме мъже!!!!

Един наркоман седи и си пафка цигарката,а срещу него една жаба му проговаря с човешки глас:
-Сега ,ако ме целунеш ще се превърна на принцеса.
-Що,бе,ти и така ме кефиш!

В съда се гледа дело за изнасилване.Питат младата дама:
-Значи,вие излизате от бара и той след вас?
-Точно така.
Вървите по вашата улица и той след вас?
-Да.
-Влизате си във входа и той след вас?
-Да
Влизате си в апартамента и той след вас?
-Да.
-Събличате се ,лягате си на леглото и той пак след вас?
-Да и му викам:"Не се свивай,е.. си ,е..,то си има закони за тази работа!!!

Пена върви през площада,а насреща и Иван.
-Абе Иване,оти не поздравяваш,бе?!
-Оооо,Пено,ти ли си,мари? Ми то язе права не съм те виждал!

Дете пита майка си:
-Мамо,ти защо скачаш по корема на тате като останете сами в спалнята и много викаш и се радваш?
-Виж,момчето ми,татко ти напоследък много е напълнял и аз скачам,за да му спихне корема.
-Ооо,не се хаби мамо,защото всяка сутрин,ти като заминеш на работа тук идва една леличка и му го надува отново!

Попитал един мъж Господа:
-Дядо Боже,защо си създал толкова красиви жените?
-За да ги обичате вие мъжете!!!
-А защо не си ги създал и малко по-умни?
-За да ви обичат и те вас!!!

Един мъж постоянно забивал жена си,особено пред хората.Любимата му реплика била:
-Абе ,млъкни там,ти си последната дупка на кавала!
веднъж били на гости.жена му се опитала да каже нещо ,а той пак я срязал:
-Абе я млъкни,ти си последната дупка на кавала!
А тя отвърнала:
-Аз може да съм последната дупка на кавала,но ти си последния кавал за моята дупка!


Един българин отишъл в Лас Вегас,влязал в едно казино,а там на бара седнали най-върлите комарджии,дебнат да разорят някой заблуден чужденец.видели те нашия човек и го поканили при тях:
-Добре дошъл,тук имаме традиция да залагаме на игри ,ти си ни гост,кажи една игра и ще заложим,да видим кой ще спечели.
-Ами ,аз съм селско момче,навремето на село играехме на една игра "Бонго" се казва.
-Давай!-казал единия комарджия и подшушнал на аверите си:
-Ще го пуснем 2,3 ръце,докато схванем правилата и после ще го оберем.
Раздал карти на всички нашенецът,повдигнал своите,казал"Бонго" и обрал парите на другите.И така 3,4 пъти.Онези нищо не разбрали,най-накрая един от тях се престрашил да пита за правилата.
-Ами много просто,раздават се картите и ,който първи си ги вдигне,казва"Бонго" и печели.
раздали пак картите и всички ,един през друг се разкрещели:"Бонго,бонго.......".А нашият човек с достолепие вдигнал картите си,погледнал ги и казал:
-Ооооо,момчета,"Голямо Бонго"!!!И пак обрал парите.

Двама гларуса забили две шведки на морето и цяла вечер ресторанти,дискотеки,барове....Накрая отишли в хотела на чужденките,но първият бил толкова пиян,че само успял да се строполи в леглото на разочарованата си партньорка.На сутринта се събудил и приятелят му се похвалил:
-Еииии,браточка,добре,че бях аз ,да отсрамя българската чест!!!
-Ти и двете ли успя да ги.....?
-Ами,не ,бе,просто преди да захъркам и аз успях да им кажа,че сме румънци!!!

Това са едни от най-любимите ми вицове!На времето бях цяла енциклопедия,но възрастта не прощава на никого.даже като студентка,ме канеха да гастролирам по купони само ,за да разказвам вицове!
Накрая , специално за тези,дето знаят толкова много вицове за блондинки:
-Каква е разликата между умния и глупавия мъж?
-Тази,че глупавият разказва вицове за блондинки,а умният просто спи с тях!!!(с блондинките,не с вицовете!)

Сещам се и нещо друго:
-Какво е любов от пръв поглед?
-Това,което изчезва при втория!!!

Тежко им е на програмистите. Отиват на гости в някаква къща и веднага им показват домашния компютър и ги молят да му оправи проблемите.
Затова си избрах да стана гинеколог.

Прерия...Следобед... Лъв и лъвица се пекат на слънцето. Изведнъж заека идва, удря шамар на лъва и побягва. Лъва-нула внимание, лъвицата е в шок:
- Лъве, та ти си цар на животните, какво ти е? Догони го и го разкъсай!
- Остави, го, малък е, глупав, не си струва...
След време историята се повтаря, потретва и така десетина пъти. Лъвицата не издържала такава наглост и се втурнала след заека. Той обаче се мушнал в някаква тръба, лъвицата след него , но се заклещила и не могла да излезе. Заека излязъл от другия край, върнал се при нея, оправил я по пълна програма и изчезнал. Тя все пак се измъкнала от тръбата и тръгнала да се връща при лъва: опашката и подвита, ушите увиснали, засрамена....
Лъвът я погледнал въпросително и я попитал:
- Какво, при тръбата ли те заведе?

- Какво значи да се подмажеш на шефа?
- Да му напишеш доклада и когато той започне да чете, да си водиш бележки.