Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 4

Публикувана: 31 юли 2009, 16:14 ч.
Последно мнение: 14 юни 2010, 05:56 ч.

149 384
749

Shirley-Ann

# 660 22 фев. 2010, 15:31 ч.

Равин, индус и адвокат пътували късно вечерта в провинцията, когато колата им се повредила. Отчаяни да намерят къде да пренощуват, те отишли в една уединена фермерска къща и попитали фермера дали ще ги приюти. Той се съгласил, но отбелязал, че има само две легла и единият от тримата ще трябва да спи в обора при животните.
Равинът казал, че няма нищо против да спи в плевнята и отишъл при животните, оставяйки индуса и адвоката в спалнята. Но след пет минути на вратата се почукало. Бил равинът.
- Не мога да спя в плевнята - казал той. - Там има свиня, а моята религия не ми позволява да спя с прасета.
- Добре - отвърнал индусът, - аз ще спя в плевнята. И отишъл при животните. Но след пет минути на вратата пак се почукало. Бил индусът. - Не мога да спя в плевнята - казал той. - Там има крава, а моята религия ми забранява да спя с крави.
Адвокатът разбрал, че няма друг изход, освен да спи в плевнята. Но след пет минути вратата на стаята рязко се отворила. На прага стояли свинята и кравата...

Гост в Тексас пита:
- Тук вали ли някога?
Собственикът на ранчото отвръща:
- Да. Помните ли оня момент от Библията, когато валяло четирийсет дни и четирийсет нощи?
- Потопа ли имате предвид?
- Да. Е, през онзи период тук паднаха около пет сантиметра валежи.

Виж целия пост

K

kokona_mona

# 661 22 фев. 2010, 16:32 ч.

„Айше и Хасан гледат филма „Титаник". След потъването на кораба и двамата плачат. Хасан пита Айше - Абе, Айше защо плачеш? - Ами виж каква любов, каква драма..
Хасан: Каква любов, каква драма ма.. виж що желязо отиде, бадева... Laughing

Laughing

Виж целия пост

S

# 662 22 фев. 2010, 18:27 ч.

Вървят Мечо Пух и Прасчо из гората. Прасчо пита:
- Пух, къде отиваме? - Да колим прасе.
- Хм, а ако прасето опита да избяга?
- Ще те избягам аз тебе..

Виж целия пост

N

neobshtitelna

# 663 22 фев. 2010, 19:53 ч.

Те са доста и предполагам, че ще поствам по-късно пак, но за този се сещам в момента. Малко си пада 18+, но се надявам да ме извините.

Трима студенти в една стая. Единия първи, другия трети, а третия пети курс. Първата вечер петокурсника си вика мацка. Казал на съквартирантите си:
- Момчета влезте в положение. Обещавам да върна жеста.
Те казали:
- ОК.
Вечерта двамата се напили, докато приятеля им правил секс. На сутринта се прибират със зигзагообразни стъпки и реплики от сорта на "Ти мен увайаваш ли ме". Питат петокурсника:
- Свърши ли бе?
- Да!
- Колко пъти?
- 5!
- А тя?
- 6!!!
- Е браво ти си я разцепил.
След седмица третокурсника си вика мацка.
- Момчета влезте в положение. Обещавам да върна жеста.
Те казали:
- ОК.
Отишли петокурсника и първокурсника на кръчма, напили се и се прибрали призори със зигзагообразни стъпки и характерните реплики за уважението.
Попитали третокурсника:
- Свърши ли, бе?
- Да
- Колко пъти?
- 7!!!
- А тя?
- 8!
- Ихаааа, направо си я разцепил!!!
Седмица по-късно първокурсника щял да си води мацка.
- Момчета,в лезте в положение. Девствен съм още.
Те му казали:
- ОК. Ще се справиш.
Отишли на кръчма третокурсника и петокурсника. Прибрали се призори с вече познатите стъпки и реплики.
Гледат пред блока линейка и изнасят първокурсника на носилка, а той самия се даржал за пишката.
Попитали го:
- Свърши ли, бе?
- Да.
- Колко пъти?
- 21!!!
- А тя?
- Ми тя не дойде!!!

Виж целия пост

J

# 664 24 фев. 2010, 21:49 ч.

Този виц бил стар, ама аз го чух наскоро... Grinning

Grinning

По соц-време учителите се пенсионирали на преклонна възраст. Изпратили писмо до тогавашния министър на образованието: "Молим Ви за по-ранно пенсиониране! Преподаваме и се напикаваме...", а той им върнал отговор: "Пенсиониране - след насиране!"

Виж целия пост

V

# 665 25 фев. 2010, 09:32 ч.

Цитат на: jane1 в ср, 24 фев 2010, 21:49

Този виц бил стар, ама аз го чух наскоро... Grinning

Grinning

По соц-време учителите се пенсионирали на преклонна възраст. Изпратили писмо до тогавашния министър на образованието: "Молим Ви за по-ранно пенсиониране! Преподаваме и се напикаваме...", а той им върнал отговор: "Пенсиониране - след насиране!"

Вицът е много актуален и днес! Joy

Joy

Сега нали се говори много за увеличаването на пенсионната възраст.....

Виж целия пост

# 666 26 фев. 2010, 13:29 ч.

В дъното на стаята мъждука свещ. Възрастна гледачка намества очилата си и забива поглед в разтворената длан на клиента:
- Вие ще бъдете заклан, одран, нарязан на парчета, сготвен, изяден...
- Госпожо - прекъсва я клиентът, - струва ми се, че и за двамата ще бъде по-добре, ако ми разрешите да си сваля ръкавиците от свинска кожа...

Виж целия пост

# 667 26 фев. 2010, 14:22 ч.

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Виж целия пост

# 668 3 март 2010, 09:53 ч.

За ужас на местните жители, една неделя сутрин дяволът се появил на главната улица на малък град. Всички се изпокрили по къщите си, освен един старец, който спокойно останал на верандата си с книга в ръка. Дяволът се ядосал, че човекът не го е страх от него, и отишъл да го предизвика.
- Страх ли те е от мен? - с най-заплашителния си глас извикал той.
- Не - отвърнал старецът.
- Не те ли е страх, че ще хвърля в хаос хубавото ти градче?
-Не.
От ушите на дявола вече излизала пара.
- Знаеш кой съм аз, нали?
- Би трябвало. От четирийсет и шест години съм женен за сестра ти.

Виж целия пост

Л

Лулу@ВилаРоза

# 669 3 март 2010, 18:46 ч.

В някои традиционни общества на ембриона не се гледа като на живо същество, докато не завърши право или медицина.

Виж целия пост

R

roseto_2007

# 670 4 март 2010, 13:46 ч.

Събрали се крадци от Германия, Америка и България да се състезават кой ще открадне най-много. Първи влезли американците. Излизат от стаята след 30 мин. и са откраднали половината неща. Втори влезли германците. След 25 мин. излезли откраднали почти всичко. Накрая влизат българите. След 30 сек. излизат и питат:
- Шефе, а тапетите да махаме ли?

Мъж влиза в аптека:
- Един презерватив, моля!
- Какъв да бъде? Имаме ароматизирани, но на мода сега са с коли.
- Дайте ми с коли тогава!
- Имаме Мерцедес, Порше, Ауди...
- Няма значение. Само да е 4х4, че ще влизам в задния двор..

.Малко момиченце с майка си на плажа:
-Мамо,а защо чичковците имат нещо в банските си а ти нямаш?
-Дъще,те там си крият портфейлите.
-Мамо,а защо на едни са по-големи,а на други по-малки?
-Едни са по-богати,други са по-бедни...
-Мамо,мамо,а защо този чичко,като те гледа забогатява!

Виж целия пост

I

# 671 5 март 2010, 01:47 ч.

Изпит по наказателно право.
Професорът задава на студента въпрос "какви са елементите на състава на престъплението измама" ?
Студентът дава отговор, че измама ще бъде налице, ако получи двойка на изпита.
- "Как така ?"-чуди се професорът ...
- "Ами,измама ще рече да се възползувате от нечие незнание и да причините на незнаещия имотна вреда,а Вие да набавите за себе си или другиго имотна облага. И ето - ако аз не съумея да отговоря, Вие ще се възползувате от моето незнание и ще ми пишете двойка, с което пък ще ме лишите от стипендия за добър успех и последната ще отиде в Университетския бюджет, откъдето се изплаща и Вашата заплата ..."

Виж целия пост

Вълкът с дълъг ник

# 672 5 март 2010, 05:50 ч.

Цитат на: roseto_2007 в чт, 04 мар 2010, 13:46

Събрали се крадци от Германия, Америка и България да се състезават кой ще открадне най-много. Първи влезли американците. Излизат от стаята след 30 мин. и са откраднали половината неща. Втори влезли германците. След 25 мин. излезли откраднали почти всичко. Накрая влизат българите. След 30 сек. излизат и питат:
- Шефе, а тапетите да махаме ли?

Хаха, очаквах да излязат с истински нотариален акт на сградата.

Виж целия пост

о

обикновен

# 673 8 март 2010, 13:39 ч.

Събрала се ловна дружинка в механата 'Ловджийска среща'.
Станал един от тях и започнал да разказва:
- Взимам пушката и отивам на лов за мечки. Хващам следата на мечката и стигам до хралупата.
- И какво стана после? - питат другите
- Влизам в хралупата, а вътре много тъмно.
- И какво после?
- Усещам, че някой ме тупа по рамото. Обръщам се - мечката.
- И какво, казвай де.
- Взе ми пушката и ми каза да избирам - дали да ме изяде, или да ме опъне.
- И какво стана?
- Е, какво - изяде ме...

Виж целия пост

Криси`

# 674 8 март 2010, 15:38 ч.

Двама приятели си говорят за жените си и единия вика:
- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафе сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил и казал:
- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
- Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час – беше 5 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете…
- А мислиш ли, че шарана помни?

Виж целия пост

Препоръчани теми

Да се оплачем... 2024

765 506
12 529

Развлечение

Кралски работи и клюки - април и май 2024

134 508
1 216

Развлечение

Томболи, игри, конкурси и подаръци, анкети (тема 146 - май 2024)

65 440
858

Развлечение

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.