Тролски PR ( не е пръц ) 2

 
Една случка от детството на сестра ми, която си беше ежедневие при нея. Случваше се когато тя беше малка - 2-3-4 годишна, значи преди около 15 години някъде.  До входа на блока ни имаше фурна за хляб, където всеки ден се месеше пресен хляб и хората ходеха сутрин да си купуват топъл. Моята мила сестра сядаше всяка сутрин на пейката пред входа и почваше да чака съседите да се приберат с хляба си. Та когато видеше някой да наближава, сменяше физиономията  и почваше да си иска: "Моля ти се, отчупи ми малко хлебче, само малко, мама не ми дава да ям"  И хората и даваха, или поне в началото. Все пак са съседи на мама и си знаеха сестра ми какво малко манипулаторче е 

Момчил е на 2 години и баба го гледа докато съм на работа. Един ден се прибирам - той с изцапани дрехи, облечени обратно, изобщо мила картинка. И му казвам -А бe Момо, как те гледа баба ти бе мамо!?
Отговор: - Ами добре ме гледа, дядо и той добре ме гледа 
След този разговор спрях да имам претенции - щом детето е доволно - всичко е ОК!

Спираме пред сладоледи Raffy и оглеждаме за да си изберем. Момчил (на 5 години) казва на мъжа ми - не си вземай от този, с ракия е  Ставаше въпрос за сладолед Baileys, декориран с бутилка от питието. а тати принципно не пие алкохол.

Кротка семейна вечеря. Всички преживяме вяло. Дъщеря ми изведнъж запитва:
-Мамо, представяш ли си какво ще стане, ако спреш да ядеш?
Аз, подхождайки с чувство за хумор:
-Сигурно ще стана много слаба и красива!
Тя: Дааа, обаче...представяш ли си само колко пари ще спестим ако спреш да ядеш!

Невероятни са 

Малката седи в хола с баща си и яде диня, аз лежа в спалнята и чета /уж/. Слушам следния разговор:
- Тате, на мама любовник е оня пирата, а на теб кой ти е любовник?
Баща и - ?!? 

Същия ден бях на кафе с приятелка и казах, че Джони Деп ми е любимец, малката се въртеше наблизо и пита кой, а аз и обясних че оня, който играе в "Карибски пирати". 

Скоро ми се наложи да прекарам едни шкафчета от къщи към офиса . Тъй като са високи , решихме да наемем пикап - от тези джипове - пикапи , тип Нисан Навара . Отивам в офиса на рент -а-кара , оправяме документите и моят трол се изцепва - Тя мама може да кара , обаче миналия ден как изтреска на тате Субаруто ...
Човека от рента-а-кара започва да гледа така  , обаче , за да поддържа разговора с трола , казва " А , така ли ... и как го удари ... "
Трола - " Ами ей така - даде назад и със всичка сила го удари в един стълб пред нашата къща " 
Човека вече силно притеснен , каква съм катастрофаджийка , а наемам някакво огромно чудовище , пак пита ... " И какво му стана на Субаруто ? "
Трола - " А , ами откачи му се бронята и цялото е смачкано отзад " ...
Нужно ли е да казвам , че това изобщо не се е случвало и просто нямам идея как го измисли и изигра малкия лъжец ... Нито пък има стълб пред къщата ни ...
Е , дадоха ми джипа , ама сигурно доста притеснени са били 

ПР от снощи:

" А мама готви по- хубаво от китаец" 

То за него сигурно китаеца (който и да е той  ) е върха на кулинарията   

 
Поклон!   

С дъщеря ми (тогава на годинка и нещо) пазаруваме в един хипермаркет. Сложила съм я да седне на детското столче в пазарската количка . Взимам пакет памперси и тя с усмивка казва:

-За дупето на Алииии !

Продължаваме нататък и изведнъж тя грабва от един рафт пакет дамски превръзки, размахва си го весело над главата и крясва:

-За дупето на мамаааа!

... имаше хора около нас  

Ей, сама съм съм се хилила на темата! Върхът е!

Случката става няколко дни след моя 33-ти рожден ден. Съпругът ми е по-малък от мен с 9 месеца, та сме раждани в различни години и в този момент той е на 32. Явно сме коментирали кой е по-голям и т.н.  Дъщеря ми, на 5 години, я вземаме последна от детската градина. Заварвам охраната и дежурната госпожа изпопадали от смях. Тя им обяснявала как: "мама е на 33, а тати е младеж - на 22".

Една вечер я къпя в банята и ми се задава въпрос: "Мамо, ти като одъртееш, ци.ите ти до пъпа ли ще увиснат?"

Тръгваме за детската градина и моля дъщеря си, докато заключвам вратата, тя да извика асансьора. При което тя се изцепва така, че да я чуят: "Асансьор, ела!"

 С глас съм се смяла! Страхотна тема!
 Имам много случки с дъщеря ми, но вече пораства и не е същия маймун. Сещам се конкретно една. Във Франция, при бившата ми свекърва сме. Излезли сме на разходка и по едно време се звъни... кой да е-свекървата. Звъни да каже, че до час трябва да сме се прибрали за вечеря. Без да изброявам в какво се изразяват гозбите и, ще си позволя да обобщя-треви и листа. Понеже, обаче, мъжът ми си я знае, предлага предварително да хапнем, та после да ходим на вечеря. Говорихме, че на баба нищо няма да се казва и уж всичко нагласено по ред. Прибираме се и баба и започва да я разпитва. С цел да научи френски-на френски. Мъжът ми забегна на някъде, а аз отстрани стоя ухилена като лелка Зелка, щото хал-хабер си нямам от изчанчения им език. Гледам по едно време щерката започва задълбочено да се обяснява, обаче аз продължавам в същия дух..., докато измежду думите и не дочувам ''Макдоналдс''. Голям срам. Свеки през цялото време се сърди и с право де... От този момент несъмнено ме намрази още повече!
Още една-от Коледа. Аз и приятелят ми ще излизаме и подготвям малката за преспиване в наши приятели. През това време тя щъка, пречи ми, аз изнервена, тя непрестанно ми задава верига от въпроси, които още повече ме изнервят и прочие. По едно време ми казва, че еди-кой-си какво щял да има, та тя кога ще има братче и сестриче. И аз с всичкия си акъл да взема да и отговоря едно отсечено ''Догодина!'' Та, закарахме я, оставихме я, ама те какво взели да я разпитват и всичко дословно им разказала. На другия ден се събираме в ресторант цяла компания и хоп-изненада! Подарък бебефон! И двамата бяхме Чудим се какво става, аз въобще не загрявам. Приятелят ми се припоти, изчерви, чак се разтрепери от паника ли, от радост ли, когато за жалост на всички, освен моя, се наложи да преразкажа историята на малкия голям маймун. Бебефона още си го пазя, между другото...

Мъжа ми и дъщерите са на разходка, идва една жена и започва да се радва на Мел. Дени седи и гледа жената и по едно време пита ти не искаш ли да я вземеш, мама ни остави заради  нея. Мъжа ми почервенял гушнал Дениз форсирал количката и дим да го няма. 
Втората случка пак е с Дениз - те я е на около 4 аз  съм бременна  със Мел влизам в банята а телефона звъни, извиквам и да вдигне и детето слуша и вдига телефона. Какво дочувам аз.
- Добре ще ти се обади ама като излезе от банята, че се подмокри.
Не успях да стигна до телефона преди да затвори но по големия ми ужас беше, че е казала, че съм се подмокрила на шефката ми. Срам  . Жената се обади след 5 минути обаче от смях нищо не успяхме да си кажем.

Навремето майка ми кърмеше сестра ми до много късно, едва я отби. Сестра ми беше вече на близо три години и все търсеше майка ми да суче. Един ден сме на улицата пред вкъщи с куп съседчета и баби и дядовци. Сестра ми вижда, че майка ми се прибира от работа и почва неистово да крещи - Цицата си идваааа, цицата си идвааа!!!

 

Преди няколко дни дъщеря ми в магазина обяви, крещейки екзалтирано, че приличам досущ на Мона Лиза.  Няколко души се обърнаха, огледаха ме от глава до пети и по лицата им се изписа недоумение. Предвид предположенията, че Джокондата е автопортрет, портрет на любовника на Да Винчи и не знам още какво - егати комплимента! 

Пък моя син ме попита (пак на всеослушание, разбира се) "Мамо, ти хиляда седемстотин седемдесет и коя година беше родена!???"  Но това е напредък, де, преди мислеше, че съм живяла с динозаврите  .