Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

Баба и дядо решили да правят секс.
Проблем обаче. На дядото не му става от години, а бабата е суха като барут.
Тръгнали те към гинеколога за помощ.
Той им дал две хапчета:
Червено за дядото и синьо за бабата.
Прибрали се те натокани за каламбура, но забравили кое хапче за кой е. 
Дядото решил да вземе синьото, а червеното отстъпил на бабата, че била върла комуниска.
Почнали те с акта .............................................
................................................................
................................................................
.......на другия ден бабата отишла при гинеколога.
-Кво стана бе бабо. Как мина.
-Абе мани мани. Цялата се вкочанясах.
-Е как така бе. А с дядото какво стана
-Абе мани. Отвориха му се раните от войната. 

Един дядо води внучето на цирк.
Започва представлението, излиза дресьор с вълци:

Детето: дядо дядо виж виж вълк
дядото: .....хм, .......вълк, пумияр. Кви пумяри имаше едно време вълци та вълци
 
След малко излизат лъвове:
  дядо дядо виж виж лъв
 ....хм лъв, .........котка, кви котки имаше на времето дядовото, лъвове

Детето се разстроило но продължител да гледа
 След малко излезнал един фокусник
  Дядо дядо виж виж магьосни
......ба магьосник,..... педерас, кви педераси имаше едно време , магьоснициии...., магьосници

"Стават грешки" -каза Таралежа . И слезе от четката за дъски.

Той: Ти сигурно си много красива?
Тя: Защо така мислиш?
Той: Само така природата може да компенсира подобна глупост. 

Ценоразпис в бар:
Цени за посетители,желаещи барманът да отговори на телефонно обаждане от съпругата:
-Току-що си тръгна-2 лв.
-Днес не е идвал-3 лв.
-Не е идвал от няколко дни-4 лв.
-Кой е този-10 лв.

 


Един човек се оплаквал, че винаги когато кара кола пиян катастрофира, а приятелят му пие повече от него и никога не е правил катастрофа. Една вечер те се събрали и първият казал:
- Защо когато караш пиян никога не катастрофираш?
- Ето сега ще седнем да пием и ще ти обясня.
Пили, пили, първият вдигнал един пръст и казал:
- Колко пръста виждаш?
- Два.
- Добре, още ще пием.
Пили, пили и първият пак казал:
- А сега колко пръста виждаш?
- Три.
- Стига толкова, хайде в колата.
Качили се, тръгнали и първият казал:
- Ето три бабички, средната е истинската, заобикалям.
След това:
- Ето три кофи за боклук, средната е истинската,заобикалям. Сега е твой ред да караш.
Качил се другият в колата. След малко:
- Ето три моста, средният е истинският, заобикалям…

Desss,уби ме

Малко черен ама верен хумор  



Двама американски пилоти на бойни самолети прелитат над България. Единият пита другия:
– Абе, ние бомбардирахме ли тука?
– Не, тука си е така.

******************************

България може да се оправи по два начина: реалистичен и фантастичен. Реалистичният е да дойдат извънземните да ни оправят, а фантастичният е сами да се оправим...



******************************


Попитали радио Ереван:
- Кой е най-сигурният изход от кризата в България?
Радиото отговорило:
- Отдавна си е летище София, но вече има и избор - Терминал 1 или Терминал 2...

Чудех се дали да не го пусна в темата за съвети за Националния...

 

Пиратски кораб се разбил край дивашки остров. След известно време един от пиратите започнал много да скучае и се захванал да учи на английски най-ученолюбивия дивак. Не щеш ли, наблизо друг пират напънал жена му до една палма и дивакът попитал:
- Кекво прави господин пират до палма?
- Кара колело. - отговорил му учителят. Тогава дивакът попитал смутено:
- А зещо кара мой кол'ло?
**************************
Седи си един мъж на плажа с внушителнo набъбнали бански отпред. Една жена, силно заинтересувана от размера на мъжкото достойнство на човека, леко притеснена приближила и попитала:
- Господине, бихте ли ми правили "компания" в леглото ми тази вечер?
- С удоволствие - рекъл мъжът - при едно условие...
- Каквото кажете - отвърнала възторжено и леко възбуденa дамата.
- Да ми донесете да изпия една охладена ракия.
Още недоизказал се мъжа за предпочитанието на въпросния алкохол, жената търчала към плажното заведение и след по - малко от минута донесла на надареният господин желата ракия. Той бръкнал в гащите си, изкарал една краставица, гризнал я, отпил с видимо удовлетворение от изпотената чаша. С изнервен тон на гласа дамата изръмжала:
- Простак! ! !
- Бе простак, простак, ама трета ракия пия вече!
******************************
Един пелтек се жалва на приятел
- Бббате вввсяка сутрин ссссе насирам
- Що бе?
- Ми н-н-н-нали к-к-к-енефа ми е отвънка и к-к-к-като отида да с-с-сера и отпред к-к-к-кокошките и докато к-к-к-кажа к-к-к-къш и се насирам
- Е тея кокошки всеки ден ли са там?
- Н-н-не вчера о-о-отивам - няма ги ама т-т-тъщата вътре и докато к-к-кажа "пи...пи...пи...пичка ти лелина" и те дойдоха
*************************
Пиян мъж спира едно такси и казва...
- Ще ме закараш ли до гарата за 2 лв.
- Да - отговаря шофьора.
- Но аз сьм с жена ми, колко ще струва?
- Еми пак 2лв.
- Видя ли ма жена, нищо не струваш...
*****************************
Стара мома се хвали:
-Мен са ме молили хиляди пъти да се оженя, но аз винаги съм отказвала!
-И кой те е молил толкова много?
-Мама и тате...
*******************
Връща се мъж от командировка,и има ясни доказателства,че жена му е изневерила :
-Със приятеля ми Пешо ли беше?
-Не.
-Със приятеля ми Иван ли беше?
-Не.
-Със приятеля ми Ангел ли беше?
-Не.
И жената ядосано изкрещява : Да не мислиш.че нямам свои приятели !
*****************************
Майка и дете се разхождат и минават покрай публичен дом.Детето пита:
- Мамо какво се продава тук?
- Майката се замислила и отговорила:
- Ми щастие маминото.
Детето започнало да иска пари от майка си, че да иде да си купи щастие.Накрая майката дала 2лв и момчето отишло.Влезнало и тръгнало към какичките.Те пък го гледали смутено.Момчето извадило двата лева и заявило:
- Искам да си купя щастие.
Какичките се спогледали и се зачудили какво да правят.Накрая едната намазала една филия с мармалад и я подала на момчето.Момчето лакомо я изяло.Намазали му втора филия, а момчето пак я изяло.На третата филия момчето било вече доста
заситено и облизало само мармалада.Излязло щастливо, а чакащата му майка го попитала:
- Какво стана?
Момчето:
- Две опрасках, една излизах
************************
Родителите пратили Иванчо да си учи уроците в стаята, а те самите се затворили в спалнята.
Иванчо наднича през ключалката и възкликва:
- И тези хора ми забраняват да си бъркам в носа!

**************************
След дълги изследвания учените са стигнали до извода, че хората с недостатъчно умствено и/или сексуално развитие четат този текст без да си махат ръката от мишката.
Не си дърпай сега ръката - вече е късно.

Вървяли си крокодила Гена и Чебурашка.
- Ей, Чебурашкааа, погледни каква супер пичка идва насреща!- казва крокодила Гена.
- Абе ти луд ли си бе  - та тя е жив крокодил! - отговаря Чебурашка

Срещнали се тъпото и умното копеле. Умното вика на тъпото:
- Кажи А.
- А.
- Да ядеш л..на - хахахахаха ...
След малко пак:
- Кажи О.
- О
- Да ти бръкна у г..зо - хахахахаха...
Ядосало се тъпото копеле и вика на умното:
- Кажи И.
- И.
- Да т е..а майката ...

Стои един чичка гол пред огледалото и се гледа. Нисък, плешив, разплут, с огромно шкембе, дето не си вижда оная работа от него. Гледа също и отражението на страхотната мадама, дето го чака в леглото и си мисли:

- Абе, как е възможно такава жена чак толкова да обича парите.

В затвора разговарят двама:
- Ти за какво лежиш?
- Гледах чужди карти.
- Как така ?! - шокирал се първият - За подобно нещо просто те изгонват от казиното...
- Не, аз в Генералния щаб ... Анекдоти В затвора разговарят двама:<br />
- Ти за какво лежиш?<br />
- Гледах чужди карти.<br />
- Как така ?! - шокирал се първият - За подобно нещо просто те изгонват от казиното...<br />
- Не, аз в Генералния щаб ...