Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

  

- Защо Марадона харесва футболните терени?
- Защото имат дълги бели линии и много трева.

Последните научни изследвания са доказали, че бирата съдържа женски хормони. Защо?
Като изпиете три чаши, почвате по-лошо да карате кола.
След шест бири почвате да се хилите на всяка дивотия.
След десетата бира се налага да пикаете седнал.

ха ха ха много смешно 

Удрят се две коли на кръстовище.
От едната излиза 29 годишен младеж, от другата - беснен 40 годишен шофьор.
Последният, като видял огънатата си броня, извикал на младежа: "Виж кво направи, бе, да те .... в ...."
А младежът изчуруликал: "Ох, на мен главата ми пламнала, той за любов ми говори".


ПП
В политиката явно са подпукали и вицовете.

Hа един светофар спират един до друг борец с БМВ и моторист. Мотористът решава да се пошегува с бореца и му подвиква:
- Хей, какво е това: четири колела и по средата едно тъпо?
- Hе знам - отговаря троснато мутрата.
- Ти бе, тъпак! - отвръща мотоциклетистът.
Борецът се ядосал, но не могъл да му го върне, защото светофарът светнал зелено и мотористът се изгубил някъде между колите.
Hа следващия светофар до БМВ-то на бореца спряло трабантче. Борецът решил да си го изкара на шофьора и го попитал:
- Ей, знаеш ли какво е: четири колела и в средата едно тъпо?
- Hе знам - отговорил уплашено шофьорът.
- Аз бе, тъпак! - извикал борецът.

Малкото жабче пита майка си : "Мамо ,мен щъркела ли ме донесе ?"
Майката: "Теб щъркела те донесе ,но бащати го отнесе !"

Лежат си на плажа французин, германец и българин и зяпат небето. В небето един самолет лети. Французинът:
- Вижте този самолет колко изящно лети, нежна бяла диря остава след себе си.....
Германецът:
- Това е ТУ 134, с еди си какъв двигател, движи се с еди си колко километра в час.
Българинът:
- Еййййй, сега ако падне к`ъв сеир ша станееее!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Клиент в публичен дом си избира компания.
- Искам най-добрата, всичко да знае и може, да е внимателна и търпелива.
- Готово, стая 15.
Влиза в стаята и започва да разпитва недоверчиво:
- Ти си била най-добрата, всичко знаеш. А стойка буря знаеш ли да правиш?
Мислила жената, чудила се, решила да не изпуска клиента:
- Знам, но позабравих, я ми припомни как беше.....аз се събличам....
- И влизаш в банята, пълниш ваната, ха сега аз ще включа вентилатора, ти пляскай силно с ръце във водата и фучи като вятър.
Пляскали, фучали, вентилатора се въртял. В един момент решила дапопита:
- Ние бурята я докарахме, а секса кога ще правим?
- Мръсница, гледай какво лошо време, тя за секс взела да мисли!

- Каква е приликата между жената и пердето?
- И от двете бял ден не можеш да видиш.
 
За да разберете дали вашата жена ви проверява джобовете, сложете там един презерватив.
 

И после иди обяснявай,че си го сложил на майтап... 

   Една баба решава да посети гроба на своя дядо, но не може да намери мястото и пита един от градинарите:
- Абе, момче, да знаеш къде е парцел 137?
А, момчето, я погледнало и отегчено казало:
- Като не можете да си намирате местата, защо изобщо ставате не ми е ясно.

     ****

Един селянин пита комшията си:
- Комшу, моа ли а минем през твойта ливада,  да фанем трено у 7:45?
- Мини, па ако се е отвръзал бико, че фанеш тоа у 7:15...

Политическа коректност
Ето само няколко примера:
Мъжът не яде като свиня - той страда от обратна булимия.
Мъжът не е тъп - той страда от минимално черепно развитие.
Мъжът не се разкарва - той открива алтернативни посоки.
Мъжът не е нечестен - той е морално дезориентиран.
Мъжът не е нисък - той е анатомично компактен.
Мъжът не е мързелив — той е с влошена енергичност.
Мъжът не е оплешивял - той страда от регресия на фоликулите.
Мъжът не е педофил - той предпочита връзките между различни поколения.
Мъжът не е импотентен - той е репродуктивно негоден.
Мъжът не пърди и не се оригва - той е гастрономичноекспресивен.
Мъжът не е темерут - той е словесен минималист.
Мъжът не пада под масата от преливане - той случайно се хоризонтира.
Мъжът не се държи като задник - той развива състояние на ректално-краниална инверсия.
Мъжът няма мръсни помисли - той преживява интроспективни порнографски мигове.
Мъжът не се чука наляво-надясно - той е моногамно негоден.
Мъжът не е чешит - той е поведенчески различен.
Мъжът не хърка - той е назално репетативен.
Мъжът не е невеж - той е необременен с факти.
Жената не е стара - тя е хронологично надарена.
Жената не е дебела - тя е гравитационно подсилена.
Жената не е лоша готвачка - тя е микровълново съвместима.
Жената не е лесна - тя е хоризонтално достъпна.
Жената няма богат татко - тя е приемник на родителски авоарни вливания.
Жената не е изрусена блондинка - тя е перхидролно зависима.
Жената не се натрясква - тя получава словесна дислексия.
Жената не е лоша шофьорка - тя е автомобилно негодна.
Жената не дебелее - тя е метаболично обременена.
Жената не е фригидна - тя е термонесъвместима.
Жената не е тъпа - тя е отбивка на информационната супермагистрала.
Жената не страда от предменструален синдром - тя става хормонално агресивна.
Жената няма тяло трепач - тя е терминално атрактивна.
Жената няма мустаци - тя е запазила връзката си с мъжката си страна.
Жената не носи прекалено много грим - тя е козметично наситена.
Жената не е мършава - тя е скелетно изпъкваща.
Жената няма секси устни - тя е колагенно зависима.
Жената не е чорлава - тя страда от синдрома на бунтуващите се фоликули.
Жената не си пада по сапунени опери - тя страда от мелодраматична фиксация.
Жената не се пече на слънце - тя се подлага на соларно подсилване.
Жената не мрази спорта по телевизията - тя страда от атлетични
предразсъдъци.
Жената не е пазарохоличка - тя е прекалено податлива на маркетингови стратегии.
Жената не е проститутка - тя е специалист по човешки взаимоотношения.
Жената не е домакиня - тя е домашен инженер.
Жената не е била лека - тя е доскоро обичана компаньонка.
Тийнейджърската стая не е разхвърляна - просто преминаването през нея е затруднено.
Тийнейджърското домашно не липсва - то отсъства от тетрадката

Не е виц, ама пак си е смях:

      

Влиза Христо Стоичков в бар в Ню Йорк и вика на келнера:
- Ей тии!
След минутки му донесли 8 чая.