Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

Учителят казал на учениците:
- Всички олигофрени да станат.
Никой не станал. По едно време станал Иванчо. Учителят попитал:
- Защо стана?
- Стана ми мъчно да стоите само вие прав и реших да ви правя компания.

Легенди за Бойко Борисов:

Няма никаква теория за еволюцията. Просто списък на съществата, които Бойко Борисов е пощадил.

Когато Бойко Борисов прави лицеви опори, той не повдига себе си, а натиска Земята надолу.


Оградите в зоопарка са, за да пазят животните от Бойко Борисов.

Бойко Борисов не е здрав като бик Те са здрави като него

Сълзите на Бойко Борисов лекуват рак. За жалост Бойко Борисов никога не плаче!

Бойко Борисов е преброил до безкрайност два пъти.

Някои хора носят пижами със Супермен. А Супермен носи пижама с Бойко Борисов

Бойко Борисов използва нощна лампа не защото се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Бойко Борисов.

Четвъртия закон на Нютон: Не се ебавай с Бойко Борисов

Бойко Борисов вече е бил на Марс. Затова там няма живот.

На втората си крачка на Луната Нийл Армстронг намери бележка: "Бойко Борисов беше тук.

Ако Бойко Борисов закъснява, по-добре времето да забави малко.


Великата Китайска Стена е била построена за защита от Бойко Борисов, но така и не могла да изпълни целта си.

Не съществуват никакви раси. Има само хора, които Бойко Борисов е пребил до различни степени на синьото и черното.

Бойко Борисов е починал преди 10 години. Просто старицата с косата се бои да му каже.


Единственото нещо, от което можем да се страхуваме е самият страх. Единственото нещо, от което страхът се страхува е Бойко Борисов.

Бойко Борисов никога не е имал проблем с алкохола, но алкохолът е имал проблем с Бойко Борисов.

Кислородът се нуждае от Бойко Борисов за да съществува.

Бойко Борисов няма банкова сметка Той казва на банката колко пари му трябват.

Ако Бойко Борисов беше олимпийски състезател, Олимпийските игри щяха да се прекратяват и щяха да се изпращат 237 златни медала на Бойко Борисов.

Рожденият ден на Исус не е 25 декември, но Бойко Борисов веднъж му изпратил картичка на тази дата. Исус го е дострашало да каже на Бойко Борисов истината, затова празнуваме коледа на тази дата.


Бойко Борисов може да лети, защото гравитацията не се ебава с Бойко Борисов.


На първия ден Господ създал небето и Земята, погледнал надолу и възкликнал: "По дяволите, това Бойко Борисов ли е?"

Бойко Борисов не ходи. Той движи Земята.


Няма такова нещо като глобално затопляне. Просто на Бойко Борисов му е било студено и доближил слънцето.

Ехх този Бойко FULL RESPECT 

Chuck Norris counted to infinity... twice 

*Александър Греъм Бел изобретил телефона през 1875. Когато го включил за първи път, видял, че има две пропуснати повиквания. От Чък Норис

*Шест метров сом, уловен в Дунав, накарал рибаря да му изпълни три желания.

*Най- често срещания проблем на потребителите на Johnie Walker е Keep walking 

Ако усетите удар в колата - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой


*И един малко нецензурен 
- Тате, мойта пишка колко струва?
- Ами колко да струва..., да струва 5 лева.
- Тате, а твойта пишка колко струва?
...- Ами, колко да струва...., ми 100 лева.
- Тате, татеее.... за никъде не сме с нашите пишки. Оня ден мама каза на чичо Пешо по телефона, че имал к*р за милиони....

От това последното експлоадирах в смях хаха 

Хаха и аз така 

Двама стари приятели се срещат след доста години на улицата. Единият пита другия " Какво прави дъщеря ти ", а онзи отговаря " Ами дъщеря ми се изучи, стана журналистка. Изпратиха я на интервю с един възрастен банкер, тя го омота и успя да се ожени за него. После банкерът я прати да си доучи в чужбина. Върна се и той я направи пи ар на президента. После се разведе с банкера, понеже забременя от един  известен политик. Сполучи момичето ми...А твоята дъщеря какво прави?"..Другият тежко въздъхнал " А бе...и моята и тя стана к...ва, ама не сполучи ".....Всяка прилика с лица от действителността е неволна или случайна.

- Така-а-а и по какъв повод е това пиянство?
- Поливаме една покупка.
- Това е хубаво. А какво сте купили?
- Три бутилки ракия!


На полето пасат крави. Телето вдига глава:
- Мамо! Мамо! Виж, едно куче лети!
Майката обаче продължава да си пасе и не мисли да поглежда:
- Яж, сине, яж, хубава е тревата!

Българин претърпява корабокрушение и попада на пустинен остров, намира очарователна млада французойка и я пита:
- Имате ли нещо за ядене?
- Нямам, но имам нещо, което харесват всички мъже по света.
- Боже мой! Вие имате гроздова ракия?! Та това е чудесно!

Две майки си говорят и се хвалят с децата си. Едната казва:
- А пък да знаеш, моят син колко е умен, енергичен. Проходи още на 9 месеца ...
А другата:
- Моят е по-умен. Вече е на 9 години и още го носим на ръце ...

[quote author=AquaElite link=topic=573459.msg18262689#msg18262689 date=1301419487

*И един малко нецензурен 
- Тате, мойта пишка колко струва?
- Ами колко да струва..., да струва 5 лева.
- Тате, а твойта пишка колко струва?
...- Ами, колко да струва...., ми 100 лева.
- Тате, татеее.... за никъде не сме с нашите пишки. Оня ден мама каза на чичо Пешо по телефона, че имал к*р за милиони....
[/quote]


 

Терористи са взели за заложници депутатите от Народното събрание. Заплашват, че ако не получат откуп, на всеки половин час ще пускат по един депутат.
***
Обир на влак. Главатарят на бандата крещи:
- Това е обир! Никой да не мърда! Ей сега ще оберем жените и ще изнасилим мъжете.
Една пътничка се обажда:
- Ама не се ли объркахте? Може би искахте да кажете, че ще оберете мъжете и ще изнасилите жените?
От съседното купе се дочува тъничко мъжко гласче:
- Я не учете човека как се обират влакове!
***
Бандити влизат в банка и нареждат на всички да си съблекат дрехите и да легнат по очи на пода. Една нервна блондинка се съблича, но ляга по гръб.
- Обърни се, Манди - прошепва момичето до нея. - Това е обир, а не служебен купон!
***
Обир в "Макдоналдс":
- Всички пари от касата в торбата!
- За тук или за вкъщи?
***
Влиза блондинка в колата си и след секунди се обажда в полицията:
- Искам да съобщя за обир! Откраднали са ми стереото, педалите и волана от автомобила.
Полицаят обещава да прати патрулна кола, но след минута телефонът пак звъни:
- Прощавайте, пак съм аз. Седнала съм на задната седалка!
***
В автобуса влетява маскиран и въоръжен мъж, стреля в тавана и крещи:
- Всички на пода! Давайте парите! Това е обир!
На следващата спирка го хваща полицай и го пита:
- Не разбрах защо си тръгнал да обираш автобус? Хората с банки се занимават, а ти...
- Стана грешка, г-н полицай, Прочетох отвън на автобуса надпис "Банка ДСК" и се качих.
***
Голяма фирма. В разгара на работния ден в офиса нахълтват група маскирани и въоръжени мъже:
- Всички на земята! Това е обир!
- Пу, че ме уплашиха - мърмори си главният счетоводител от пода - аз помислих, че са данъчните.
***
В съда:
- Защо сте влезли четири пъти с взлом в магазина? - питат обвиняемия.
- Първия път откраднах рокля за жена ми. Следващите три пъти ходих да я сменям

Част от любимите ми  кандидат студентски бисери 

...През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около Луната.
Като се върти, Земята показва задницата отпред и предницата отзад…

… Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно…

… … Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а
президентът не е…

… Като заминавали кръстоносците отнасяли портретите на жените и децата си,
а при завръщането си с радост намирали нови деца около своята вярна
съпруга…

… Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и
множество коридори, за объркване на учените…

… Агамемнон и Менелай са били братя, но това се знае със сигурност само за
първия…

… Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там…
… При феодализма селяните били много подтиснати. Тогава нямало автомобили,

… Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан. За нещастие той
бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него. Въпреки всичко
покойният запазил добър спомен от пътешествието си…

… Людвик ХІV бил на пет години, когато се родил баща му. Той живял до
смъртта си в 1715 г. Людвик ХІV бил заобиколен от благородници, които се
наричали куртизани. Жените им се наричали куртизанки. Дворецът му бил
винаги добре изметени блестящ, поради което бил наречен Крал-Слънце…

… Септемврийските кланета са станали вечерта на 10-ти август…

… Кенгуруто има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опасност…
… Сахара заема винаги различна площ, тъй като пясъците й изменят
непрекъснато мястото си. Главни животни са камилите и керваните.
Населението й се състои от туареги и оазиси…

… В полярните земи има малко флора, само няколко фауни, но те са диви.
Измежду живите същества ще споменем лишеите, пингвините и изследователите.


“Руските войници били прекарвани по тесни хималайски пътеки през Балкана.”

“Симеон бил много сърцат владетел и затова през втория период от царуването си умрял от сърдечен удар”

“Смъртта на цар Симеон сложила край на живота му.”


Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала.

...той казал на Серафим да влезе да не го духа вятъра, но Серафим казал да го духа.

Баба Илийца не обръща внимание на факта, че е жива.

Баба Илийца захвърля детето си в реката и започва мъжки да се бори с кола. Но детето не е умряло! То само се преструва!

И защо баба Илийца не оставя детето директно в лодката. Ами така тя може да го настъпи, докато вади кола....

Дон Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон.


Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.

Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита "..кажи ми, сестро, де е Караджата".


На бойното поле се раздавали виковете и стоновете на мъртъвците.

На пода лежал и едва дишал труп, редом седяла жената на трупа, а братът на трупа лежал в другата стая в безсъзнание.

Кирил и Методи са двама братя блезнаци, единият от които е кръгъл сирак.

Янко музиканта сам си правел свирки.


Биха се до последния човек, а останалите продължиха боя.


Спартак е бил алигатор...