Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

Учителката по биология :
- Иванчо, говори  за пингвина.
- Очевидно е, госпожо, че пингвинът е застлъстяла лястовица.

 

В америка направили робот за хващане на крадци. Пуснали го в ню йорк хванал 5000 крадци за 1 ден. Пуснали го в Турция и хванал 2500 крадци за 1 ден. Пуснали го в България и го от краднали.

Група старци пиели бира в градинка с химическа тоалетна. По едно време единият дядо влязъл в тоалетната и се забавил много. Стоял колкото стоял, като излязъл, те го попитали
- защо се забави толкова?
-падна ми ченето в тоалетната.
- Толкова дълго ли го търси?
- докато ги премеря всичките да разбера кое е моето....
 


Дебел човек отслабнал много, кожата му увиснала и отишъл на пластичен хирург да изреже излишната. След операцията се гледа в едно огледало и възкликва:
-Но пъпът ми е на челото!-
пластичният хирург му отговаря:
-А да видиш каква вратовръзка имаш....

- Вие сте шотландец?
- Да
- А защо сте с панталони?
- Аз съм обратен .

Един мъж отишъл на очен лекар.
Събул си гащите ,надупил се и разтворил бузи.
-Ама,как,господине,какво правите,аз съм очен лекар .Не правя такива прегледи!!!-възмутил се лекаря.
-е да де,аз при вас точно- ей тука ,на гъза имам един косъм,като го дръпна и ми се насълзяват очите.

Брутално!

И много гнусно 

Знам друг вариант: Отишла една жена на очен лекар,  съблякла се, легнала на кушетката. Тъкмо офталмологът да й го вкара, и тя рекла: "Докторе, почакай! Точно в ей този момент ми се насълзяват очите!"

Отчаян български студент в Англия изпраща - до баща си:
Скъпи татко,
Искам да те уведомя, че от догодина таксите за обучение скачат тройно.
С обич,
сина ти.
Получава мигновенен отговор от бащата:
Скъпи сине,
Искам да те уведомя, че ако не хванеш следващия самолет до вкъщи, ш'ти
е*а майката.
С обич,
баща ти.
След минута бащата получава на телефона си:
"Ти вече направи тази грешка." 
 @@@@@

Разговор между две жени:
-Какво съм принудена да търпя...
-Защо,какво?Казала другата жена.
-За едно парче суджук съм принудена
цяло прасе да гледам у дома! 

@@@@@
Двама отиват в публичен дом и харесват само едно от момичетата - решават първо единия, после другия да чука..след половин час Гошо задоволен коментира:
- Не-е-е, моята жена е доста по-добра...
Пешо след половин час също задоволен казва:
- Да-а-а, твоята жена е доста по-добра... 

В заможен дом :
- Грета, къде отиде старият парцал ?
- Мъжът ви излезе преди малко, госпожо.

*************

За какво мисли едмо куче в пустинята?
- Ако скоро не видя дърво, ще се напикая!

Из "Наръчник на младия готвач":

Вземете от хладилника 10 яица, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по-внимателни.
Вземете голяма купа разбийте в ръба и яицата и изсипете тяхното съдържание в купата.
Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни.
И така, имаме 5 жълтъка в купата.
Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците, нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците....Сега разбивайте.
Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите.
И тъй сега имаме в купата 2 разбити желтъка, колкото и са ни необходими за пая.
Сега облепете стените и прозорците на кухнятя с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани...
Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета.
След като се убедите че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа.
Вземете душ.
Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт.
Време е да пристъпим към чистенето на ябълките, обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете че са ни необходими 2 ябълки, така, че в процеса на приготвянето може да изядете само половината, така че обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте.
Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка я прибавете в купата. Останалите ги съберете от земята и ги изхвърлете.
Разбъркайте отново с миксера, измийте хладилника от капките, защото ако засъхнат се мие трудно.
Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната.
Почакайте час и ако няма видими промени включете фурната.
Като се събудите не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната.
След всичко преживяно идете в близката кръчма.

  Това е виц, но тук описанието е много сходно.

Млада, бременна програмистка седи в кухнята и плаче. Майка й мърмори:
- Как можа, бе Марче? Как посмя да го направиш?
Програмистката през сълзи:           
- А той обеща да стане регистриран потребител….

Е тва ме разби