Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

Very cool!

Заека и мечката били приятели . Заекът живеел на 1-ви етаж, а мечката - на 100 етаж . Винаги си говорели през балкона . Те крещели, за да се чуват и целият град ги чувал.
Сложили им телефони . Един ден заека се обажда на мечката и казва :
- Бабо Мецо, покажи се на балкона да ти кажа нещо.
************
Един селски петел попада пред витрината на грила и изведнъж се наперва, наплюнчва гребен и казва :
- Ало, на батко пиленцата, не сте ли вече големички да се возите голички на въртележката?
************
Таралежът гледа две сключени четки и претропва:
-Хайде, стига лесбийски номера, и аз душа нося.
************
В гората. Кумчо Вълчо се върти с новия си мотор в кръг.
Наобиколили са го горските животни. Кумчо Вълчо крещи:
- Кой има такъв мотор! Кой има такъв мотор!
Лъвът се ядосал и казал:
- Аз имам такъв мотор!
- Как се спираааааааааааааааааааааа?

Срещат се двама перничани - единия води куче.
- Каква порода е това куче
- Самуед
- Да бе, да  вертоует

Инспекция в затвора. Проверяващият пита един затворник:
- Защо си тук?
- Защото не ме пускат да изляза.
 

Съдията:
- Следващият, който прекъсне заседанието,ще си отиде в къщи!
Подсъдимият:
- Ура!
 

Двама се разхождат из гробищата и четат надгробните плочи.
- Иван Петров, 1945-1995. Адвокат и добър човек.
- Пфу, двама човека в един гроб погребали.
 

Става автомобилна катастрофа с много жертви . Единственият оцелял - една маймуна седяща на тавана на сплескан микробус . Инспекторът като на шега пита маймуната :
- Ех да можеше да говориш, щеше да ми кажеш какво се е случило.
Маймуната хваща едно шише и почва да имитира пиене.
- Значи са употребили алкохол ! А друго какво?
Маймуната имитира биене на инжекция.
- О, и наркотици ... А друго видя ли?
Маймуната имитира секс.
- Ооо и това ли ... А ти горкичката маймунка какво прави тогава?
Маймуната хваща волана и почва да го върти имитирайки каране ...
***************

Пука се гумата, шофьорът слиза, вади крик от багажника и започва да сваля колелото.
Любопитен минувач спира до колата.
- Какво става?
- Как какво? Свалям колелото.
Минувачът взема щангата и прасва предното стъкло.
- Аз пък ще взема радиото!
************
-В затруднено положение съм. Имам трима обожатели. Първият е богат, вторият е умен, а третият танцува божествено. Кого да избера?
-Избери първия и го научи да танцува!
*************
Из историята на живописта :
Оказва се, че не съществува нито един завършен натюрморт на тема : "Ледена биричка с димящи пържени картофки със сирене".

 Свидетеля, познавате ли подсъдимия?
- Да, ваша светлост. Ние с него работехме в една банка.
- Кога беше това?
- Датата не помня, но помня, че беше на разсъмване, около три часа...
 

Делото продължава няколко часа. Обвиняемият пита адвоката си:
- Още колко време ще продължи?
- За мен още около час, а за вас - от три до пет години.
 

Председателят на съда:
- Можете ли да докажете своята невинност?
- Да, но дайте ми време да помисля.
- Давам ви пет години.
 

По време на едно дело във връзка с кражба на лека кола, адвокатът на обвиняемия пита тъжителя:
- Вие уверен ли сте, че именно обвиняемият е откраднал вашата кола?
- След като изслушах вашата защитна реч, започнах да се съмнявам имал ли съм въобще кола.
 


Обвиняем за тежко престъпление пита своя бъдещ защитник:
- И колко ще ви дължа, господин адвокат?
- Нищо.
- Как така нищо?
- Всичко ще ми платите предварително.
 

Адвокат говори в съда:
- Господин съдия, ако човек е бил осъждан осемнадесет пъти досега, то той не е престъпник!
- А какъв е според вас?
- Колекционер на присъди.
 

Какъв е проблема с вицовете за адвокати?
Адвокатите не ги намират за смешни, а останалите хора не мислят че са вицове.
 

Адвокат лежи на смъртно легло в болницата. Негов приятел, дошъл на посещение, го заварва да прелиства библията.
- Какво правиш? – пита го той.
- Търся вратичка – отвръща му адвокатът
 

Мадама пристига в автосервиз с потрошена кола, вади един куп чаркове от багажника и казва:
- Вчера катастрофирах, събрах каквото беше изпаднало от колата на пътя и идвам да ми я оправите.
Монтьорът почва да преглежда частите:
- Това е запазено, ще го монтираме. Това е счупено, ще ви го сменим. А тоя капак от шахта ще идете да си го върнете където е бил...
 


Автобус пътува към далечно село.
От задната част някой крещи на шофьора:
- Ей! Капут! Карай по-бавно! Не возиш дърва!
Малко по-късно същият глас:
- Ей! Капут! Карай по-бързо, че ще закъснеем!
Шофьорът започнал да нервничи....Отново същият глас:
- Ей! Капут!...
Шофьорът спира, хваща манивелата и тръгва към задния край на автобуса. На първата седалка седи една бабка, която решава да го успокои...
- Капутчо, синко! Тия са се напили, не им обръщай внимание...



Сър Джон бил безкрайно влюбен в лейди Мери. Всяка сутрин той минавал на белия си кон под прозорците на нейния замък, но тя дори не го забелязвала. Един ден той боядисал коня си в зелено, отправил се към дома на възлюблената си и си мислел: "Когато лейди Мери ме види ще възкликне:
- Сър Джон, какъв зелен кон имате! - а аз ще й отвърна:
- Да, но аз Ви обичам!"
Щом стигнал до замъка, на прозореца се показала лейди Мери и извикала:
- Сър Джон, аз Ви обичам!
- Да, ама я виж какъв зелен кон имам!

Две блондинки решават кръстословица:
- Тук пише "телефонен повик с три букви"? - казала едната.
- Зън! - отвърнала другата.

-----------------------------------------------------------------------------------

Една двойка се целува под един тъмен подлез.
-Обичаш ли ме?
-Да.
-И аз те обичам.Как се казваш?
-Петър.
-По дяволите аз също!

-------------------------------------------------------------------------------------

- Какво е наглост?
- Да бутнеш баба си по стълбите и да я питаш къде отива.

Фирмено парти, маскен бал. Шефът идва с маска на вълк. Изпълнителната директорка идва с маска на лисица. Секретарката идва с маска на зайче. Системният администратор идва с маска 255.255.255.0

Студентка не може да отговори на изпита.
Преподавателя:
- Имате ли една свободна нощ?
Студентката:
- Разбира се!
- Тогава отидете и учете!
Студентката става и си мърмори:
- Е, как да изкарам, като е пълно с педали?!

Един млад човек отишъл при известен мъдрец. Чакал много дни пред къщичката на мъдреца, докато му дойде редът. Дошъл най-сетне и неговия ред, влязъл и застанал пред мъдреца. Попитал го:
- Кажи ми мъдрецо, каква е разликата между жена и бисер.
- Жената можеш да я нанижеш само от една страна, а бисера - от двете страни - бил отговора.
Младежът намръщил чело:
- Ама има жени, които могат да бъдат ... нанизани ... от ... двете ... страни. - измънкал най-сетне.
- Това не са жени, мойто момче - казал мъдрецът. Това са бисери!

На първомайския митинг скандират:
- БСП, БСП, БСП
Малко дете пита майка си какво означава това и тя му отговаря:
- Бойко Следващ Президент.


 

Президентите на Америка, Русия и България се събрали на маса. От разгвор на разговор, от хвалби на хвалби президентите решили да проверят кой е най-могъщ! Който ограби съседната банка най-бързо, ще бъде признат за властелин! И така състезанието започнало...
Обама с най-елитните си американски тайни служби, обрал банката за 10 минути!
Медведев успял с помощ на най-опитните специални части да обере банката за 5 минути!
Влиза Първанов с пет циганета, а след две минути едното попитало:
- Шефе, зe`aме и тапетите, нали?

Американец, французин и българин летят в самолет. По едно време гледат един дявол реже крилото на самолета. Американецът се провикнал:- Ей дяволе, ако спреш ще ти дам един милион долара.Обаче дяволът не спрял.Французинът му предлозил 10 милиона франка, но дявола пак не спрял и казал, че с толкова пари не могат да го подкупят.Българинът мислил, мислил, и се провикнал:- Ей дребния, давам ти 5 лева да продължиш да режеш.Дяволът моментално спрял и казал:- Ай стига бе, за 5 лева да се бъхтя тука като луд.


Загубили се в пустинята французин, американец и българин.
Нямали ни вода, ни храна и само им се привиждали разни неща.
Но нещо заблестяло в очите им и когато стигнали там - една каса с ракия се подавала от пясъците.
И без друго били обречени и решили да се напият до смърт. Пили, пили, изпили половината каса и когато отворили поредната бутилка от нея изкочил духът и им казал да си изберат по едно желание.
- Да съм в Париж - рекъл французинът и мигом изчезнал.
- Да съм в Ню Йорк - и американецът изчезнал.
Българинът погледнал касата и рекъл:
- Я ги върни да си допием пиенето.

Говорят си французин, американец и българин. Французинът казва:
- Аз обичам, когато вървиме с жена ми и аз съм я прегърнал, да мога да си сложа ръката на кръста, ама не ръката ми да е толкова дълга а талията и да е толкова малка.
Англичанинът казал:
- Аз обичам когато моята приятелка язди кон краката и да опират в земята, ама не коня да е толкова късокрак, а краката на жена ми да са толкова дълги.
А българинът казал:
- Аз обичам когато излизам за работа да плесна жена ми по задника и като се върна той още да се тресе, но не задника й да е толкова голям, а толкова да е работното ми време

Дете на борче отива при баща си и казва .
-Татко,татко и аз искам да ми купиш енциклопедия моят приятел вече има?
-Той отговаря ,млъкни да не би аз да сам карал на твой те години енциклопедия има време за всичко.

Попитали един човек коя е по-висока степен - "най" или "по". След замисляне той отговорил:
- По-.
- Е, как така - попитали го.
- Ами, аз най-харесвам секса, обаче по- ми се пие - отговорил той.