Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

 
nadiaadia  страхотен виц

Жена отишла в командировка. Мъжът й се затъжил и отишъл при нея неочаквано в хотела.
Щом се видяли и веднага скочили в леглото, бурен секс, викове... От съседната стая някой извикал:
-Не можете ли по-тихо!!! Вече пета нощ не мога да спя от вас!

ПИСМО ЗА РАЗВОД

Скъпи съпруже,

Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам. Бях добра съпруга седем години, а ти по никакъв начин не го оцени. Последните две седмици бяха Ад. Днес се обади шефа ти и каза, че си напуснал работа и това беше последната капка.


Тази седмица се прибра в къщи и дори не забеляза, че съм си направила прическа и маникюр, наготвила съм ти любимото ястие и дори носех ново бельо. Прибра се, наяде се набързо и отиде право в леглото след мача. Вече не ми казваш, че ме обичаш, не ме докосваш, нищо не правиш. Или ми изневеряваш, или просто вече не ме обичаш, което и да е – аз си отивам.

П.П. Ако искаш да ме намериш, не се опитвай. Аз и БРАТ ТИ се преместихме в Западна Вирджиния заедно!

Живей си живота! > Твоята Бивша жена

***********************************************************


Скъпа бивша жено,

Твоето писмо днес направо ощастливи деня ми. Вярно е , че с теб сме женени от седем години, но това което ти беше е много далече от добра жена. Гледам толкова много спорт, за да заглушя твоето постоянно мрънкане. Много жалко, че не действа. И забелязах, че си си отрязала цялата коса, първото нещо което си помислих беше „Изглеждаш като мъж!“ Майка ми ме е възпитала да не казвам нищо, ако не мога да кажа нещо хубаво.

Когато наготви любимото ми ястие, сигурно си ме объркала с БРАТ МИ, защото аз не ям свинско от седем години. Легнах си да спя, когато те видях с бельото, защото етикета с цената беше още на него. Искрено се надявах да е чисто съвпадение, че брат ми взе 50 долара на заем тази сутрин от мен, а твоето бельо струва $49.99.

Въпреки всичко, аз все още те обичам и реших, че можем да се справим с това. За това когато разбрах, че съм спечелил десет милиона от лотарията, напуснах работа и ни купих два билета за Ямайка.


Но като се прибрах в къщи теб те нямаше. Всичко си има причина предполагам.

Надявам се, че ще получиш пълноценния живот, който винаги си искала. Адвоката ми каза, че с това писмо, което си ми оставила, няма да получиш нито цент. Хайде със здраве.

П.П. Не знам дали съм ти казвал това някога, но Карл, моя брат се роди Карла. Дано това не е проблем.

Поздрави : Безумно богат и свободен!

Срещнали се две бъркани яйца и едното казало: "Днес се чувствам някак объркано"
**************
- Вашият син ме нарече, дъртя свиня!
- Оооо извинете, само ако знаете колко много му говорим и го учим, че не би трябвало да определя хората въз основа на техния външен вид.
**************
Двама политици разговарят:
- Какво каза в речта си за безработицата сред младежите?
- Нищо!
- Да знам, но как го формулира?

Женена жена изневерява с любовник в горичка. Оня се мъчи половин час и нищо не става. Тя си мисли: - "Ооох, кво го закъсах! Де го сега мъж ми да оправи и двамата, ама на - пуста мода!"

На зъболекарския стол жена на ревнивец! Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:
- Свършвам, плюе и тръгва!

Момиче поканило гаджето си на вечеря в дома на родителите си. Перспективата била ужасяваща, но тя му обещала, че после ще излезе с него и ще му се отдаде. За да се приготви, момчето, което също било девствено, отишло в аптеката да си купи презервативи. Аптекарят бил много услужлив и му обяснил всичко за секса. Накрая попитал момчето дали иска опаковка с три или шест презерватива.
- Мисля, че предпочитам шестте - отвърнал младежът. - Пред
полагам, че следващите няколко нощи ще съм доста зает.
Момчето отишло навреме за вечерята и на вратата го посрещнала приятелката му. Тя го въвела в трапезарията, където вече седели родителите й. Настанили го и му предложили да каже молитвата. Момчето свело глава. След десет минути главата му продължавала да е наведена. Когато след двайсет минути все още не бил изправил глава, момичето се наклонило към него и прошепнало:
- Не знаех, че си толкова набожен.
- Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар.

Един мъж отишал при жена си и й казал:
- Жено искам да ми кажеш нешто , което хем ще ме разплаче , хем ще ме разсмее!
Жената мислила , мислила и накрая му рекла:
-Брат ти има по-малка пишка от теб!

 

Човек: Колко за теб са милион години?
Бог: Една минута.
Човек: Колко за теб е един милион лева?
Бог: Една стотинка.
Човека: Може ли една стотинка?
Бог: След една минутка

Веднъж Баба Яга хванала млад и красив момък и му казала
- Ако отговориш на гатанката ми, ще ти се отдам, а ако не познаеш, ще те изям. Момъкът си помислил
- По-добре да ме изяде...
А Баба Яга продължила
- Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с "ж" и завършва с "а". Що е това?
- Скакалец!
- Ах, ти, палавник такъв! - викнала Баба Яга. - Познааааа..

Приятелки си говорят и едната пита :
- Какво би искала да четеш на самотен остров
- Татуиран моряк

Двама сериозно почерпени германци отиват в публичен дом, но се оказва че имат само 10 евро. Попитали съдържателя какво може да им предложи за тези пари:
- За тези пари може единствено да се опънете един друг - отговорил троснато съдържателя и пияните си отишли. След един час влезли отново  в публичният дом. Отишли при съдържателя и му казали:
- Отидохме отвън и се опънахме взаимно, сега на кого да оставим десетте евро.

Две деца си говорят:
 - Ти имаш ли брат или сестра?
 - Не, но имам трима бащи от първата си майка и четири майки от първия си баща.

Един човек починал и попаднал в рая. Там обаче не видял никого от приятелите си. На въпроса му, къде са те, Св. Петър му отговорил, че всички те са в ада. Нашият човек се натъжил много и започнал да се моли на Св. Петър, да го пусне, да иде поне за три дни в ада, да се види с приятелите си. Накрая светията му позволил и човекът отишъл в ада. А там заведения, музика всякаква, жени, накратко, живота ври и кипи. Позабавлявал се той три дни и на четвъртият се върнал в рая, но този път започнал да моли Св. Петър, да го пусне, да се пресели в ада. Светията му казал, че ако се пресели там, връщане назад няма да има, но човекът настоявал и накрая Св. Петър му дал разрешение. На следващият ден, човекът отпътувал за ада. Още от вратата го хванали и го хвърлили в казана с катран, след няколко дни в огъня и след още толкова го пуснали да се кисне в едно блато. Човекът ужасен попитал какво става с хубавия живот, който той видял при първото си посещение. Дяволите му отговорили: "Е, като турист човек гледа с други очи."